Шесть лет назад меня бросил любимый человек. Без объяснений. Мы занимались общим делом, планировали пожениться. Ничто не предвещало разрыва. И вот однажды, когда я занималась вне дома делом, связанным с нашим общим проектом, я набрала его номер телефона, чтобы уточнить кое-какие детали, по работе, а он холодным тоном сказал: "Не звони мне больше. Мы расстаемся." Я спросила: "Что случилось?" Он сказал: "Ничего, просто между нами все кончено." И бросил трубку. Я вышла на улицу, набирала его номер еще и еще, мне казалось, что я сплю. Но он отключил мобильник. Я случайно в этот момент встретилась на улице с мамой. Говорю: "Он меня бросил." Мама еще раньше не одобряла наши отношения - у нас была с ним большая разница в возрасте. И она сказала: "Ну и хорошо, что бросил. Другого найдешь, получше." И предложила отвлечься - зайти в магазин. Я на автопилоте ходила с ней по магазинам, что-то покупала и - набирала все время его номер. В ответ слышала: "абонент недоступен". Потом мама мне, кажется, что-то говорила - не помню. Потом мы разошлись - каждая к себе домой. Мне было 36 лет, я жила вдвоем с сыном, которому тогда было 15. Я не помню, как пришла домой, что говорила сыну. Помню, что решила "не грузить" его рассказом о произошедшем. Автоматически накормила его ужином. Он пошел спать, а я сидела-сидела у окна. Всю ночь. Часов в 5 утра душевная боль стала настолько сильной, что я выпила две упаковки снотворного. Я представляла, что сейчас начнется новый день - без него. Очнулась я дома. Помню, что у моей кровати сидел мой сильно состарившийся отец и плакал. Оказывается, прошло трое суток и я побывала в больнице. Потом были дни, как в тумане. Я пыталась поговорить с бывшим моим другом, но он, слыша мой голос, отключал телефон. У него дома никто не отзывался на звонки в дверь. На работу он не приходил, и я оттуда уволилась. До сих пор не понимаю, что произошло. В чем я перед ним провинилась. Знаю только, что он сейчас живет со своей бывшей женой (с которой он развелся за год до того, как начались наши с ним отношения, и с которой, как мне потом сказали общие знакомые, он в тот день случайно встретился) в другой стране. Я впала в глубочайшую депрессию. Я автоматически кормила сына, проверяла , как он сделал домашние задания, о чем-то говорила с сестрой, отцом, мамой. Все они очень старались меня поддержать словами, что, мол - и хорошо, что этот старик исчез из твоей жизни. И тьфу на него. Хватит из-за него страдать. Они пытались развлечь меня: предлагали пойти в кино, по магазинам, в гости к друзьям... Но мне было ни до чего и легче не становилось. Чуть принесло облегчение общение с врачом-психиатром, которая, выслушав мою историю, первая из всех, с кем я общалась, вдруг сказала: "Да. У тебя сейчас большое горе. Ты потеряла близкого человека. Это нормально, что тебе сейчас плохо. Это период траура по вашим отношениям. Плачь сейчас, сколько захочется. А легче тебе станет года через полтора." И вот когда она "разрешила" мне страдать - мне стало легче. Прошло шесть лет. Я ни с кем не познакомилась за это время. так и живу одна. Но уже года три, как не думаю о нем. Устроилась на новую, интересную работу. Сыну сейчас 21 год. Успешный, занимается интересной работой, зарабатывает хорошие деньги. Занимается спортом не курит и не пьет. Есть подружка. В последнее время он стал очень нервным: постоянно ощущает панику. Самые обычные дела его стали раздражать. Мы с ним сегодня поговорили. Я спросила: "А если проанализировать? Попробуй понять - с чего у тебя начались такие состояния." Он стал размышлять и вдруг сказал: "С того, как ты отравилась, я подошел к тебе утром, а ты без сознания, я вызвал "Скорую". А потом я хотел поговорить с тобой, а ты не отвечала мне или раздраженно уходила в другую комнату. И я вдруг тогда подумал, что моей маме я совершенно не нужен. Она хотела бросить меня, оставить одного в этой жизни в 15 лет. И с тех пор, хоть мы и давно с тобой, мама, откровенно разговариваем, советуемся, шутим - у меня ощущение, что все в жизни непрочное, все ускользнет, все может в любой момент разрушиться. Работа, отношения с девушкой, здоровье... И от этого у меня постоянные приступы паники. " У меня с тех пор было, конечно, радостное настроение. Я лечилась, пила антидепрессанты, ходила на йогу, к разным психологам. Но давящее чувство тоски постоянно проступает. И страшное чувство вины перед сыном, перед родителями, перед Жизнью, которая так благосклонна ко мне - если посмотреть объективно. Хроническое подавленное состояние. Что мне делать? Посоветуйте, пожалуйста. Особенно - как помочь сыну? И возможно ли помочь? Или это - незаживающий шрам на его душе на всю жизнь?