Я уже 5 лет как хочу умереть, убить себя, что бы меня убили, что угодно,лишь бы не существовать. И вроде нет у меня роковых трагедий в жизни и не было, но это устойчивое нежелание жизнь,только усиливается. Был момент когда я на какое-то время выбралась, стала весёлой,жизнерадостной, а потом стало во сто крат хуже. Как будто жизнь показывает, смотри, ты жалкое ничтожество,ты не нужна тут и счастья тебе не видать. Смотри, ты встретила парня, полюбила, захотела семью,детишек, но в ответ то тебя не любят, вытирают от тебя ноги. Прямым текстом говорят, что не любят. Уже 1,5 года, я почти каждый день плачу, не хочу просыпаться и всё кажется бессмысленным. К Богу я пришла,но стало только хуже, теперь понимаю, может меня Господь и примет, но люди то нет. Кто возьмет меня замуж и захочет от меня детей, после всего что я наделала по любви к человеку, которому на меня глубоко плевать. Всё для меня бессмысленно, я понимаю, я молодая, у меня всё впереди, у меня есть ради чего жить, у меня есть родители. Но..я в это не верю. Всё будет хорошо? Но у кого? Оглядываешься вокруг любят девушек, таких же как я, а я? Разве я недостойна быть любимой? Я себя просто презираю. Я ни чем не занимаюсь, мне ничто не интересно, я не хочу ни с кем общаться, у меня нет ни цели ни смысла в жизни.Какой смысл жить, если я шлюха(простите пожалуйста за такие слова). Я уже посещала кучу психотерапевтов, психиатров, и на исповедь ходила и причащалась, только какой толк, если мы тут абсолютно одни, и наши молитвы из наших заросших грехами душ никто не слышит. И людям я помогаю, и считаюсь хорошей по их мнению, но какой в этом толк..??