Отец ушёл из семьи,когда мне было 9 лет,именно тогда родилась моя сестра.В течении 5-ти лет он возвращался в семью и снова уходил.В лет 11 я решила причинить себе боль,я расцарапывала до крови своё тело.Постоянно были скандалы между отцом и матерью,они не знали как поделить нас с сестрой.В итоге мы с сестрой остались с мамой.В 15 лет я хотела поступить в одно заведение,но у мамы не было денег на мою учёбу.Я обратилась к отцу,он сказал мне что поможет,что я должна переехать к нему и не общаться с мамой.На кануне переезда я очень поругалась с матерью.Я думала что жизнь с отцом и его новой женой будет хорошая,но оказалось не так.Я постоянно ругалась с его молодой женой,она говорила папе не правду,а папа верил ей,а не мне.Я сидела целыми днями в квартире,всё казалось ужасно скучным.Мне жизнь показалась скучной.Я не общалась ни с мамой,ни с сестрой.Как-то я снова ругалась с папиной женой,папа был на работе,она обзывала меня,говорила что лучше было бы если я умерла.Я не могла себя контролировать и дала ей пощёчину.На следующие утро меня разбудил отец,сказал чтоб я собирала вещи и уезжала к маме.Я прожила там всего месяц.С тех пор я не общаюсь с отцом.
Я вернулась к матери,она меня простила за предательство.Всё было хорошо.Через год отец забрал от меня и мамы мою младшую сестру.Видим мы с мамой сестру раз в три месяца,а последние два месяца папа и во все не даёт нам с ней общаться.Я очень близка с сестрой,и мне было тяжело пережить расставания с ней.И тут то всё началось...я потеряла смысл жизни.У меня всё хорошо:со мной любимая мама,в школе отлично,друзья есть,любовь взаимная.Но у меня такое ощущение что меня по ошибке создали,что я не должна жить,что это всё не моё,меня раздражает всё,вот уже 8 месяцев.По началу я утешала себя что это такой возраст,и это всё пройдёт.Я срывалась на всех,плакала без причины.Пыталась покончить с собой.Я пила таблетки,меня откачивали.Дошло до того,что я купила себе антидепрессанты и как будто стало только хуже.Последние три месяца я стала совсем другая,как говорят близкие люди "Ты стала как зомби".Я не реагирую ни на что,меня все раздражают,я начала резать себе вены,а потом останавливать кровь.Мне нравилась эта боль,но я никак не могла набраться смелости покончить с собой.Я только хочу умереть.Из-за такого моего состояния:от меня отвернулись почти все мои близкие люди.
Иногда я мечтаю о том,чтоб на улице меня случайно сбила машина на смерть.Чтоб что-то со мной случайно случилось и я умерла.Потому что я не могу набраться смелости и по настоящему покончить с собой,потому что я не могу ещё совсем отказаться от жизни.В мире всего столько нового,интересного...но мне кажется что это всё не для меня,что я ничего не смогу и что до конца жизни меня будет преследователь несчастье.Я очень устала от этого настроения,от этих мыслей.Я пыталась от них избавится,полюбить себя.Но ничего не выходило.Я по прежнему хочу умереть.Все говорят "Настрой себя на новый лад",если бы они знали как это сложно.Говорят "Просто не думай о плохом"....эх,если бы у меня только получалось не думать о плохом,я бы не думала.Я пытаюсь,стараюсь захотеть жить и полюбить себя,но не выходит.