Я закончила вуз этим летом. Пол года безуспешно пыталась устроиться на работу. Меня приглашали на собеседование, а потом посылали. Везде и всегда. Специальность - журналист. Многое здесь решают связи, которых в Москве у меня нет. Была жуткая депрессия, отсутствие сил, смысла жизни. Я много пила. Я пила каждый день. Это было ужасно! С начала ноября приняла решение что-то изменить, пошла на курсы мастера маникюра. Уж им то точно сейчас можно устроиться, очень востребованная профессия. Там мне действительно понравилось! Я ходила первые две недели с горящими глазами! А сейчас опять накрыло. Заставляю себя всё делать из под палки. Потому что вечно атакуют мысли, что я получу диплом и опять начнётся эта канитель с поиском. Я вспоминаю, как рыдала после каждого собеседования. Один раз вообще случился приступ астмы на улицы (хотя я не астматик!). Я рыдала, а потом начала задыхаться. Мне вызвали скорую. Я боюсь повторения того ада, что пол года был в моей жизни. Без денег, без друзей, с беганьем по крысам-работодателям. Благо муж поддерживал. На его деньги и живём. Но очень хочется иметь какую-то свою копеечку. Он меня никогда ни в чём не попрекал, не отказывал в потребностях, баловал. Но я хочу хоть чуть-чуть на ноги встать уже. Ну сколько можно! По специальности пробовать больше не хочу. Журналистика вся продажна и гадка. Да и не возьмут. Вы спросите, зачем училась? Да чтобы просто диплом получить, который на полке лежит. Четыре года убила за так. Мысли, что меня не возьмут мастером маникюра меня убивают. Я сразу начинаю искать варианты, и остаётся только продавец или кассир. Или официант. У меня не укладывается это в голове. У меня высшее образование, я очень много читаю, пишу стихи (есть два сборника, сайт), прозу, знаю языки, разбираюсь в искусстве. Я творческий человек, воспитанный, интеллигентный. И как представлю, что я у прилавка стою, то жить не хочется. К чему это всё? Зачем? Зачем я столько училась, творила, писала? Чтобы с быдлом картошкой торговать и слушать их мат? Ни секретарём ни менеджером не берут. Никем. Нет опыта. Возможно, я рано отчаялась. Ведь я еще не закончила курсы мастера маникюра. Может всё и сложится неплохо. Но память возвращает к тому чудовищному периоду жизни вновь и вновь. Я больше не вынесу ТАКОГО поиска работы. Мне нужен человек, который каждую минуту будет говорить мне, что всё хорошо. Как болванчик. Подозреваю, что у меня скрытая депрессия. Год назад меня уже лечил психиатр. Но сейчас нет денег на него, да и подсаживаться на препараты больше не хочется. Лечили от тревожно-депрессивного расстройства. Я очень хочу, чтобы его не было. Я уже кофе перестала пить, стараюсь пить меньше алкоголя. Тяги нет, но как только представляется случай (обычная посиделка в баре или в кафе), я нажираюсь в сопли. Утром жалею. По два дня болит сердце теперь после таких гулянок. Провалы в памяти. Я всё теряю и забываю. Доходит до абсурда. Я как ребёнок. Я стараюсь меняться, но не выходит. Мне сложно сконцентрироваться бывает. Очень быстро устаю. Вот просто нет сил! Из потребностей только стихи. Не могу не писать. Не считаю себя великим автором. Если бы у меня не было необходимости работать (ну представим, что есть какой-то капитал), я бы посвятила жизнь творчеству. Писала бы и писала. На маникюр пошла просто, чтобы деньги потом платили. Хоть крохи. Скажите, как побороть апатию? Как убрать эти мысли? Только не к Богу. Я не верю. Поверить себя заставить не могу. Мать у меня тоже неудачница. Росла с ней с мыслью, только бы потом не стать как она. И, видимо, повторяю её судьбу... Правда у меня нет мужа психопата-алкоголика, который избивает до крови. Я себя слишком уважаю для этого и люблю. Мать с бабушкой живут далеко. Я давно уехала из того города, нет желания даже в гости приезжать. Общаемся по скайпу. Иногда всё же возвращаюсь на праздники в то болото. Окунаюсь в атмосферу нищеты и безысходности. Как представлю, что и этот диплом будет насмарку, хочется убиться. чувствую, что сделаю это когда-либо. Мужа жалко. Любит очень. И я люблю. Но реализоваться хочу в жизни. И хочется и колется. Сил нет. Апатия мешает К бесплатному психиатру без московской прописки меня не возьмут. Читала всякие книги, шизотерику, психологию. Ещё больше запуталась. Как вылезти из этого ада?