Последнее время всё чаще и чаще думаю о самоубийстве. Заканчиваю в этом году школу, являюсь примерной ученицей, стараюсь как следует готовиться к экзаменам. Но мне очень тяжело жить. Можно сказать, что я самый настоящий социофоб, я боюсь контактировать с другими и боюсь будущего. Давно посещает ощущение, что я родилась не в то время, не в том веке, эдак запоздала столетия на два.
Внешность ужасная, как бы не пыталась её улучшить - так ничего и не вышло. Из-за своего спокойного характера меня, бывает, иногда не замечают, ибо я постоянно молчу, да и нравится мне это. Порой это плюс, что я как невидимка. Те, кто более менее знаком со мной, знают, что я хороший и добрый человек, любящий помогать, несмотря на мою внешнюю и изначальную холодность. Никаких увлечений не имею, ибо за что не возьмусь - всё валится из рук, ничего не получается.
После предательства лучшей подруги утратила доверие к людям, не имею друзей и любовных отношений. Очень хочется быть любимой и нужной кому-то, при этом отдавая те же чувства в ответ.
Есть проблемы с родителями, которые не понимают меня, и, скорее всего, считают меня ненормальной. Недавно услышала их небольшой разговор, в котором мелькали слова о моём будущем образовании, что они, мол, будут платить за обучение, чтобы я потом работала в каком-нибудь магазине. Для бюджетного обучения надо много баллов, я просто не смогу столько набрать.
Не помню точно с какого возраста претерпевала насилие со стороны отца. Изредка это продолжается и сейчас. Но стоит мне несколько раз сказать этому пьяному ублюдку "нет", так сразу он начинает поливать меня дерьмом, говоря, что я умру без общения, что я никто и ничто, что я самый бесполезный человек и т.д. И всё равно, что я всегда выполняю различные просьбы. Кажется, что им лишь бы наехать на меня да упрекнуть в чём-либо.
Каждый день в течение около полутора месяца я не справляюсь с эмоциями и плачу по ночам. А ведь все они в какой-то степени правы - я ничтожество и ущербное существо, которое не достойно жизни. Если меня не станет, то жизнь у многих станет лучше: окружающие перестанут лицезреть моё почти постоянно грустное лицо, хотя я не считаю его грустным, а родители будут рады, что избавятся от такой ущербной дочери.
К тому же, через 3 месяца экзамены, а нервная система уже даёт сбои. Иногда кажется, что в скором времени в очередном порыве уныния я действительно наложу на себя руки, наплевав на всё, в том числе и на боязнь боли и неизвестности того, что будет после смерти. Так и хочется исчезнуть, раствориться в воздухе.
Не имею особого понятия, зачем я написала всё то, что накопилось в душе. Видимо, захотелось высказаться не самой себе или воображаемому собеседнику, а настоящим людям, которые, возможно, смогут дать хороший совет и оказать небольшую поддержку.