Не знаю, зачем пишу. Наверное потому, что мне не с кем поделится, а держать все в себе я устала. Наболело. Родители меня абсолютно не ценят. Даже не любят, как обычно родители любят детей. Знаю, я не идеал, но это не повод постоянно обвинять меня во всем, ругать из-за пустяков, и не верить ни единому слову, хотя я никогда им не врала! Да, я не умею готовить, потому что меня этому никто не учит, да у меня много чего не получается, потому что сложно чему-то научится, когда на тебя постоянно орут. Мама говорит, что я пофигистка, что разговариваю с ней невежливо. Но начала она все сама! Трудно разговаривать с человеком нормально, когда он срывается на тебя из-за трудностей, которые со мной никак не связаны! Да и пофигисткой я стала благодаря ей-опять же из-за этих криков. Я же должна быть сильной, нельзя плакать, вот и стала пофигисткой, стала отдаляться от них, чтобы не так сильно болело сердце и исплеванная, изорванная в клочья душа! Сегодня первый раз не сдержалась, тихо зарыдала, беззвучно. Так даже выплакаться спокойно не дали, снова начали орать, мол какая я дрянь, что это не мне реветь надо, а родителям!У меня уже психика нарушена, я при друзьях и родственниках надеваю маску веселья и беззаботности, когда в душе хочется рвать и метать, или сесть прямо на землю и зарыдать, чтобы все что наболело нагло выход, чтобы стало легче. Мне всего 13, а уже хочется умереть, просто быстро расстаться с жизнью, чтобы всем и мне в том числе стало легче без меня живой. Какой смысл жить, если радость жизни пропала уже в таком возрасте! И нельзя никому ничего говорить, нельзя лить слезы. Держать всю эту тьму в себе, чтобы рано или поздно она меня сожрала изнутри. Смерть,кажется, единственный выход.