Мое имя не важно, хочу оставаться анонимом. Мне 15 лет.
Я никогда бы никому не сказала о том, что желаю покончить с собой. Родители для меня словно чужие. Я с ними более-менее общаюсь, но понимания с их стороны нет вообще. Я начала срываться и закрыватьcz в комнате, не отвечая им на вопросы, из-за чего отец выломал дверь. С тех пор прошло три месяца, я поняла, что совершила ошибку. Я лишь хотела, чтобы они поняли, как мне тяжело и обратили на это внимание, но они только начинали байки про "мы тебя любим", "у тебя все есть, чем ты недовольна?", "мы тебе всегда все покупаем" и т.п. Пообижались месяц и снова общаются. Обижались из-за двери, все же расходы. (Всех взрослых волнуют только деньги!) В тот момент меня никто не успокаивал, кроме бабушки, родители вообще подумали, что я заперлась, чтоб вены резать. Мда.. Меня сильно трясло, я не могла уснуть, хотела наглотаться таблеток(у нас их немерено; у бабушки неважное здоровье), но пока думала, уже наступило завтра, а в школе эти мысли рассеялись. Я, конечно, о суициде думала, но пойти на такое все же не собиралась в ближайшие дни.А ошибка моя была в том, что я лишь открыла свою душу родителям, это очень и очень плохо. Мама постоянно говорит, что я должна ей все рассказывать. Но говорить это она начала лишь после моей истерики. Так что поздно спохватилась, я слишком замкнутая. Мне едва хватило силы воли написать даже на анонимный сайт.
Эти мысли у меня в голове каждый день, конечно же. У меня, как и у всех была несчастная любовь, если это так можно назвать. Но это в прошлом. С тех пор в это чувство я не верю, да и видно это. Друзей у меня нет, т.к. из-за моей (синие волосы, пирсинг, странная одежда и т.д) внешности от меня отвернулись. Некоторые стали меньше общаться. Я ходила а танцы, довольно долго, 6 лет. К людям я привыкаю очень быстро, ибо думаю, что мне с ними до конца жизни быть. Преподавательница на танцах меня ненавидела. Моя внешность почти не при чем, она меня не любила из-за чего-то другого, как мне показалось. Она на меня(не только на меня) кричала, каждый день это приходилось слушать. И слушать несколько часов подряд. Я не выношу чьи-то крики, меня это удручает, хочется плакать, но приходилось сдерживать. Танцую я не хуже среднего, за навыки она меня редко ругала, но придиралась сильно. И вот я решила уйти.. Надоело все терпеть. Уже в сентябре я покинула танцы, у меня был сильный стресс. Я потеряла единственных друзей(уже сейчас почти ни с кем не общаюсь), любимое место, где мне было комфортно. Я начала резать ноги(т.к. руки слишком заметны). Сейчас купила мазь от шрамов(хоть и прошло пол года, но надеюсь, что поможет..), ибо летом мама в шортах заставит ходить. Сейчас еле-еле скрываю шрамы, но они очень заметны и их немало. Теперь не режу ничего, многое поняла, была дурой.
Сейчас у меня новые танцы, новый коллектив, но он мне не особо нравится. Танцы - супер, люди - нет. Лицемерные эгоисты, по-другому никак не назвать. Это очень прискорбно.
В школе у меня не очень хорошие отметки, очень сложно учиться, очень. Я только в 8 классе, но напряг огромный. Я не высыпаюсь, учить уроки лень, т.к. настроение постоянно никакое, эти дурацкие мысли не дают покоя, мой любимый интернет, музыка и аська. Уроки я спохвачусь делать в часов 8 и ложусь в 1 час ночи, из-за этого, скорее, и не высыпаюсь. Весь день чувствую себя ходящим трупом, как морально, так и физически. С уроками родители не помогают, сейчас я их и просить перестала. Еле-еле выбиваюсь в хорошистки, что очень трудно для меня.
Я очень люблю спать, это единственное, что меня радует в жизни. Во сне я действительно живу, а в жизни существую в режиме "по умолчанию". Только ярким цветом волос и пирсингом могу иногда себя порадовать, но это не на долго. Могу спать по 16 часов, хотела бы спать еще и еще, но родители будят..
У меня нет своей комнаты. Казалось бы, бред какой-то, но нет. Для меня это многое значит, я хочу самовыражаться, рисовать, слушать музыку одной, хочу быть одной, когда захочется, а вместо того рядом бабушка. Вещи свои в комнате, конечно, у меня есть, и живем мы не бедно, но дома мне не очень уютно. Я люблю одиночество, часто хочется побыть одной, но это невозможно. Печально.
Из-за интернета у меня с каждым днем ухудшается зрение, мама часто за это ругает. И не дает сидеть в интернете. Хотя бы телефон не отбирает.. Люблю читать, но мои родители не понимают, зачем я читаю того же Ф. Кафку; они смеются надо мной, говорят, что я глупая совсем, а взяла в руки серьезные книжки. Обидно как-то.
Мама всегда кричит на меня из-за того, что я постоянно грущу. И не гуляю, а лишь в интернете время провожу. Я не люблю выходить за пределы комнаты, дома. На улице люди, все на меня смотрят, мне немного не по себе. Но в школу приходится ходить. А если каникулы, то либо сплю, либо в интернете, никак иначе. Иногда мне звонит подруга со старых танцев, но назвать ее таковой очень сложно.. Хотя не знаю.
В школе меня хотели выгнать за внешность, пришлось перекраситься в обычный цвет(красный) и одевать обычную одежду. Все это так скучно, все серые мыши. Ужасно бесит.
И каждое утро просыпаюсь с агрессией на мир, на все, что на нем существует. Я стала более равнодушной к людям и к разным событиям, но когда одна, могу плакать из-за просмотра веселого фильма. Не знаю, почему так. Я хочу иметь друга В РЕАЛЬНОСТИ, который был бы похож на меня(вкусами и мировоззрением ), но в моем городе я их не встречала, к сожалению.
Я задаюсь себе вопросом: зачем я живу?
Мои одноклассники на такой вопрос ответили бы: "не знаю" да и пошли бы дальше смеяться и радоваться. Они не хотят думать. "Просто так живу, отстань!"
Я лишь нахожу в повседневности одно бессмыслие. Я просыпаюсь. Зачем? Чтобы получить новые страдания от этого дня? Новые стрессы? Разговоры с людьми и прочее невыносимое..Иду в школу. Зачем? Чтобы получить хор. образование. Зачем оно мне? Для хор. работы. Зачем мне хор. работа? Что вы хорошо жить. Ага, а потом внезапно умереть. УЧИСЬ-РАБОТАЙ-СДОХНИ - вот как это называется. В школе полно глупых предметов, в жизни они не нужны. Та же география, искусство, технология.. Остальные предметы немного касаются жизни. Лучше бы сделали уроки психологии, философии, где учили бы жизни. Но нет, сейчас в школе ввели урок ПРАВОСЛАВИЯ! Ужас. С детства из детей делают армию покорных слуг, боящихся какого-то чувака на небе. Глупее ничего в жизни не придумали. В некоторых странах уже.
Меня не устраивает не этот мир, а что в нем творится. Люди. Это целая проблема. Они все портят. Экологию и других людей. Ужасно жить в деградирующем обществе. Развелось много "ванильных" девочек и мальчиков, отбрасывая все на задний план, в голове лишь рэп, да отношения. Противно жить среди таких.
Каждый день, кому-то улыбаясь, я притворяюсь. Во всем притворяюсь. Все вокруг для меня - чужое. Этот мир не для людей. Они его убьют. И лишь самые глупые слабаки или же люди, которые понимают, что все себя губят. И это мир тоже. Эти люди убивают себя, очищают планету. Жаль не все думают о жизни и смерти.
И с каждым днем боль копится, кажется, что скоро будет невыносимо уповать в светлое будущее. Жить в депрессии, жить для галочки.
Если честно, я бы давно умерла, но родители не вынесут... Мне их жаль. Я не сделаю это, даже если будет очень много смелости.
Снова кажется, что грусть перешла в привычку. Мысли о суициде уже полтора года почти, тоже привычка уже.
Еще многое я не написала, но сложно все эмоции и чувства передать словами...
Может быть, все наладится, но надоедает ждать.
Этот мир не заслужил людей, люди должны умереть. Никто не подумает об этом, посчитают это глупостью..
Прошлое не дает нормально жить, ночами хочется плакать.
Хочется не разговаривать, не есть, а спаааать. Или просто сидеть в комнате и не видеть людей. Очень хочу.
Я люблю мечтать. И постоянно убегаю от реальности, ибо жить здесь не комфортно. ОЧЕНЬ.
Я бы была хики, но нет такой возможности..
Возможно, когда-то я решусь покончить с собой...