Иногда утром просыпаешься и думаешь про себя: неужели суицид действительно единственный выход? Я не могу назвать себя самым несчастным человеком но и счастливым назвать тоже не могу. После института не смог устроиться по специальности, год перебивался случайными заработками, и наконец-то спустя год хоть не по специальности, но нашёл стабильную работу на ближайшие 5 лет. До 28 лет жил с родителями, работал на заводе. С надеждой и оптимизмом смотрел в будущее. Годам к 26 начал понимать что привычный жизненный уклад начал надоедать. Хотел жить отдельно, не из-за не любви к родителям, просто в этом возрасте большинство людей вовсю живут своей жизнью и имеют семьи и жить с родителями уже просто не солидно. А в моём родном городе цены на жильё неподъёмные. Работа тоже начала надоедать. Формально на нашем заводе при моей должности предусмотрен карьерный рост, и когда я устраивался я рассчитывал на то что в ближайшие 3 года меня повысят хотя бы до старшего специалиста. Старался добросовестно выполнять свои обязанности, периодически получал поощрения от руководства. Однако старые задачи порядком надоели, а новых начальство передо мной не ставило. Так или иначе старался выполнять свою работу, хоть она мне и порядком надоела. Я даже и не думал об увольнении, я и не видел в нём выхода. Из-за какого-то неприятного момента жечь мосты и сидеть потом дома без денег, и далеко не факт что в ближайшее время подвернётся новая работа и она будет лучше старой. 3 года назад грянул гром. Поступило указание сократить 30% сотрудников, и я попал под сокращение. Сначала не сильно расстроился, т.к. получил хорошие отступные и по своей наивности подумал что действительно, всё что ни делается, всё к лучшему, и возможно сейчас настал тот самый момент когда жизнь можно к лучшему изменить. Думал что наработал 5летний опыт, и сильных проблем с поиском новой работы у меня не будет. Почти сразу же окунулся в поиски новой работы, отправил в пару мест резюме, где подходил по требованиям, но получил отказ. Потом ещё раз в неск. мест отправил резюме, с одного позвали на собеседование, с остальных ответа не было. На собеседовании понял что друг другу не подходим. Немного подумав, решился на переезд в др. город, в крупный областной центр, там у меня родня живёт. Снял квартиру, тем более что цены на жильё там значительно ниже. Хотел попытаться обустроить свою жизнь там. Поставил перед собой 3 цели(на тот момент я думал что они реальны и вполне выполнимы): найти стабильную работу, завести новых друзей и знакомых, встретить свою любовь. Но к сожалению буквально сразу же что-то пошло не так и ни одна из целей в итоге достигнута не была. С работой сразу же не задалось. Как выяснилось та должность на которой я работал последние 5 лет на рынке труда оказалась мало востребована. Начал отправлять резюме на все вакансии где подхожу по требованиям, везде получал отказ. Немногим позже правда стали приглашать на собеседования, но и после них на работу не брали. Ответ один и тот же: нет должного опыта работы, а тот что у вас нам не подходит. Наступил на горло своей гордости и расширил поиск работы вплоть до всяких левых шараг на откровенно не квалифицированные должности куда берут всех подряд, чтобы дома не сидеть и деньги не тратить впустую. За 3 года в 2х местах пришлось поработать оператором колл-центра в продажах. Продажи это абсолютно не моё, пошёл исключительно по острой необходимости. При этом не теряя надежды продолжал поиски работы, но всё тщетно. И вот недавно снова потерял работу. К родне за всё время за помощью не обращался. У них дела ещё хуже чем у меня и ничем особенным они мне помочь не смогут. Да и спасение утопающих дело рук самих утопающих. Конечно можно мне возразить мол фигли ты ноешь тут, иди повышай свою квалификацию, обучайся на новую профессию раз тут у тебя полный голяк. Но где взять по этой самой новой профессии опыт работы без которого никуда не берут, а мой прежний опыт никому не нужен? Девушки тоже нет, более того к своему стыду вообще никогда не влюблялся, и даже не могу себе представить как это. Конечно интимная связь с женщинами у меня была, но к своему стыду этих случаев по пальцам одной руки можно пересчитать. Ничего не могу с собой поделать, не могу влюбиться и всё тут. И жить с ними не по любви, а потому-что "так нужно" тоже не могу. Может я импотент? Запутался я в себе и не знаю что делать и как жить дальше. Так или иначе по родному городу не тоскую и уезжать не хочу. Всё хочу, всё блин надеюсь на лучшее, пытаюсь чёто делать. Родители Слава Богу ничего не знают, и надеюсь что не узнают никогда и честно говоря именно родители меня останавливают от неверного шага, иначе бы я давно уже наложил на себя руки. Но надежда на лучшее у меня практически умерла, и мысль о <способ суицида - ред.мод.> как единственном выходе посещают всё чаще и чаще. Я не знаю что делать и как мне жить дальше. И этот сайт как раз первый случай где я выговорился. Всё это время на вопросы как дела, отвечал: всё хорошо.