Понимаю глупо писать, сюда. Да и помощь мне не нужна, и не помочь никак. Но по-ходу у меня поехала крыша. Я и раньше замечал, что не все у меня в порядке, но гнал эти мысли от себя подальше, а теперь признался. Я живу в ожидании надвигающейся катастрофы. Все началось еще давно, когда в лихие 90-е не стало родаков, спились от хорошей жизни. именно спились. Сейчас и уже много лет мне помогает дядя, но недавно его посадили за мошенничество на много лет. Всем сейчас управляет его жена,которая, очень неохотно, но продолжает меня содержать. Я же понимаю, что пора с этим прекращать, но устроиться на работу я не могу. Так как имею очень большой комплекс неполноценности- мало того что я очень слаб в физическом плане( у меня руки как карандаши), и то что переодически боюсь расспросов о своем прошлом( особенно когда спрашивает тот, кто не знает, в присутствии того кто знает все) и обидой, что например толком у меня не было детства. Никто меня никуда не возил, так как некому было. дядя хоть деньги давал, но внимания не оказывал да и надо это ли было ему? жил с бабушкой- сейчас уже за 80 и я просто не перенесу, если с ней что-то случиться. Это она просит своего сына содержать меня и защищает от его жены, это она меня выростила. Меня просто с каждым годом моральный груз тянет на дно. Недавно сделал себе травматический пистолет и очень сильно боюсь, что первым против кого я примену буду я. Но пока не делаю, так как очень люблю свою бабушку и не хочу радовать ублюдков с которыми учился в школе своей смертью, чтобы они смотрели на мое окровавленное тело.
Мне все ясно, долго я так не протяну.Хочеться конечно напоследок увидеть что-то хорошее, там открытие сочинской олимпиады, например, но боюсь к тому времени я окончательно сойду с ума от обреченности и безысходности.