Я наверное глупый подросток, максимализм и так далее, но мне кажется, что в моей жизни действительно нет смысла. Мои родители давно развелись, я не переживаю, общаюсь с обоими. Но папа живет в другом городе, я его безумно люблю, хочу жить с ним, но не могу, он живет с своей женой и бабушкой, там жить просто негде, раньше мы пытались, но все кончилось очень плохо: ужасным скандалом с его женой и прекращением с ней общения на год, сейчас мы помирились, но теперь я живу с матерью, которая конечно любит меня по-своему, но этой любви для меня недостаточно. Она никогда не подойдет, не обнимет, не скажет хороших слов, считает меня тупой и как только папа уменьшает сумму алиментов (если я еду к нему в гости на это время или еще что), то она начинает выгонять меня из дома. С ней раньше были постоянные ссоры, сейчас мы уже привыкли друг к другу и делаем это реже. Это что касается семьи.
С друзьями все еще страннее, они вроде есть, вроде много, но ни одного не могу назвать действительно другом, не могу никого к себе близко подпустить и рассказать все о себе. Всегда в чем-нибудь солгу. Я вообще поталогическая лгунья, всегда придумываю что-нибудь, сама не знаю зачем, может чтобы казаться интереснее или еще что, я честно не знаю. Ни один из этих "друзей" меня никогда действительно не поддерживает, не говорит хороших слов также, это очень обидно. Сегодня поссорилась с двумя лучшими друзьями. Но они поступили некрасиво, или я преувеличила для себя их поступки, но мне было очень неприятно. Я не хочу таких друзей,я хочу искренних, понимающих и любящих, но наверное ,такие бывают только в сказках.
Школа. Раньше училась хорошо, когда переехала к папе учеба испортилась из-за разницы в уровнях образования, когда вернулась к маме стала практически отличницей, но из-за лени скатилась за два года до двойке по геометрии и тройке по алгебре, очень стыдно перед папой и перед одноклассниками, все стали смотреть как на дуру, может так и есть. Мама даже в этом плане не поддерживает, говорит, что зря пошла в 10 класс, раз не учусь. Хочу поступить в университет на профессию мечты, но боюсь, что когда сделаю это ,то мое увлечение пройдет и я буду жалеть, но еще больше боюсь, что не поступлю, а папа так надеется, что я смогу, не хочу его разочаровывать, но из-за своей лени, ничего не могу с собой поделать, не могу перебороть себя.
Еще одна глупость в моей жизни: влюбилась в звезду, реально влюбилась, тут без преувеличений, такого ранее никогда ни с кем не было, это тоже сильно давит на меня.
Хочу поменяться, поменять свою жизнь, но я на столько ленива и аппатична, что практически на физическом уровне ничего не могу с собой поделать. Я так давно не плакала по-настоящему, по-истеричному,в последний раз было, когда переезжала от папы 3 года назад, и вот сегодня тоже расплакалась. Мне часто кажется, что жизнь слишком несправедлива, не только ко мне, ко многим. Очень хочу все бросить, уехать из своего города, перейти в другую школу, покрасить волосы, подстричься, но скорее всего, это просто невозможно. Я так бы хотела не то чтобы умереть, просто не рождаться, просто чтобы меня не было. Я просто выговорилась. Спасибо.