Здравствуйте, уважаемые читатели. С чего начать даже и не знаю, поскольку очень растерян...
Не смотря на свой достаточно юный возраст, страдаю от проблемы нежелания жить. Обусловлено это совокупностью социальных проблем, в том числе и личных, скорее всего уже психических, поскольку "башня" в последнее время совсем поехала.
Началось все в 2010 году, перед тем, как я ушел в армию. Рос в бедной семье, без отца, который какое то время, пока я был мелкий, был просто рядом и ничем нам с мамой не помогал,часто бухая, ругаясь и уходя из дома, а потом и вовсе забухал и ушел от нас навсегда. С тех пор я его никогда не видел.
Хорошо учился в школе, строго на "4" и "5". При этом работал где только было возможно, ибо денег в семье не было, а жить хотелось как сверстники богатеньких родителей. Поступил в институт, поняв, что совмещать учебу, а точнее хорошо учиться и работать почти не возможно, в любом случае позиционируя себя с другими - надрываться уже особо и не хотелось, на тот промежуток своей жизни и так хватало проблем. В итоге я потерял бюджетное место в универе, меня отчислили, за непосещаемость, а сдавать долги мне просто не давали возможности принципиальные учителя, коих проклинаю всеми силами души. Начались депрессы, что хорошей работы уже не видать никогда, из за депрессов начались проблемы на работе, проблемы с финансами, ушла девушка, которая очень нравилась, я перестал работать. Тогда то все и начало развиваться. Я не мог выйти из депрессии, и похоже до сих пор и в ней и нахожусь. Да, кстати, важный фактор. Тот возраст 16-18 лет, у мальчишек - возраст "дегустации", когда появляется возможность попробовать все, от сигареты до героина и т.п. Мои друзья плотно присели на наркоту, когда у меня просто не было к ней интереса, а даже если был бы интерес, то не было бы возможности, ибо "удовольствия" эти дорогие, поэтому я не употреблял. Так я потерял и друзей. Заводить все по новой: учеба, работа, девушка, друзья...уже не было интересно, родилась мысль:"А зачем мне это, если все это временные явления?!". Вот именно здесь исток моего сумасшествия.
Еще одна пометка - себя я считаю вменяемым, по крайней мере от части, поскольку понимаю, что мысли которые я изложу далее - бред сумасшедшего, это плохо и так нельзя думать и жить, но иначе никак.
Я решил уйти в армию, надеясь, что дисциплина, физуха, жесткость и мужской коллектив вернут мне "мозги на место". Во время службы, не скажу, что депрессовал сильно, но и полностью меня она не покидала. Это оставался все тот же "я", только в военной форме, но с теми же мыслями о жизни...
Во время службы встретил девушку, мы вместе и по сей день, она в курсе моих проблем, но не знает как мне помочь. Сказать, что ее люблю - вранье. Сказать что не люблю - ложь. Но оставлять ее одну не хочется тоже.
Вернувшись со службы, много где работал и чем занимался, но ни одна затея не была успешной, везде меня ожидали разные подставы, проколы и иронии судьбы.
Сейчас не работаю нигде, денег нет, не могу никак исправить положение, а нужно содержать себя и семью. За что не берусь, все валится из рук. Девушка ходила к гадалке, не объясняя ей сути проблемы, гадалка сразу сказала по фотографии, что я неудачник и ей лучше бросить меня...конечно не верю в это, я реалист, но учитывая все то, что со мной происходит и в это уже готов поверить.
Все это я описывал, что бы Вы получше поняли меня, читая мои вопросы понимали мое состояние. А теперь собственно и мои проблемы...
Став задумываться о жизни и моей принадлежности к ней, я глубоко ушел в себя и вот уже три года не могу разобраться в себе. "Все познается - в сравнении", брав за основу размышлений этот принцип и сравнивая себя, обзавелся только завистью к людям, так и не поняв в корне, в чем отличие моих неудач от их успехов.
Наступил кульминационный момент, "лампочка, думала, думала, горела, горела, да перегорела" - у меня пропал интерес ко всему: к вопросам, к размышлениям, поискам себя потерянного, работе над собой...своей девушке, книгам, фильмам, музыке (которая когда то была огромной частью моей жизни)...целям, мечтам и самое ужасное - к ценностям. Нет интереса просто жить. Точнее просто нет интереса - жить. Зачем? Итог у всех один, так зачем мне терпеть жизнь неудачника и умереть в итоге??? Да и менять собственно к лучшему тоже мотивации нет, ибо это время, а время с первой секунды жизни играет против нас. Это система, в которой тоже не хочется быть "шестеренкой" Все стало злить, утешение нахожу в чужих неудачах, для этого смотрю соответствующие новости, видио, читаю статьи...это же ненормально. Я даже толком проблему свою объяснить не могу...вот скажите, зачем жить аморальному уроду, у которого нет даже вторых штанов, он неудачник и к тому же, жить ему просто не интересно???
Хочу умереть, боюсь некоторых способов: могу выжить...ко всему дерьму, стать еще и инвалидом - нет, спасибо. Нашел способ... Но он стоит 60 тыс. р. - я и за полгода в своем городе столько не заработаю!
Что делать? откликнитесь пожалуйста...блевать тянет от жизни...