Искал способы самоубийства, а попал на этот замечательный сайт- большое спасибо его создателям. Сейчас чувствую себя немного лучше,но я знаю, что дьявол по имени депрессия скоро вернеться по мою душу чтобы низвергнуть ее в ад, я опять буду проклинать Бога, себя, жизнь, родителей. Теперь немного о причинах моих душевных страданий.Буду по пунктам,чтобы лаконичнее: 1) Мой скверный характер. Детство с книгами.С ровесниками общался мало,было много поводов для комплексов, отсюда проблемы в общении- отсутствие чувства юмора и умения толком говорить(говорю в нос). Результат- одиночество. 2) Финансовая несамостоятельность(в мои-то 25). Материальных перспектив не вижу, семью обеспечить не способен. 3)Личная жизнь. До 21 года я с девушками не встречался(и это при очень даже нормальных внешних данных). Потом встретил девушку. Глупую, лживую, так себе по внешности и легкую по поведению. На эти ее недостатки мне все друзья указывали и просили опомниться и бросить ее. Даже преподы в универе были в шоке(любили меня негодяя,где правды деть). Но я никого не слушал. Вскоре она забеременела, мы расписались(так,без свадьбы, без венчания,просто оформили документы) некоторое время пожили вместе,родился малыш. Но дальше у нас не пошло. Долго рассказывать- нечего слушать. Почти 2 года уже как я сам(она мне замену сразу же нашла). Малыш у ее родителей,я алименты плачу. Видеть его не могу- нет денег чтобы в другой город ездить. В результате самооценка моя ваще накрылась. С женским полом не общаюсь. Когда мною интересуються- убегаю. Боюсь еще кому-нибудь жизнь поломать. Хотя если б и хотел поломать-кому я нафиг надо со своим характером, бесперспективностью и алиментами. Это кидает меня в ужас. Перспектива пожизненного одиночества. Да и не способен я на нормальную эмоциональную близость. 4) Жаль за потраченной зря жизнью и прошлым. Начал пить,курить, материться(раньше даже не матерился никогда),с интеллектуальной элиты перешел в рабочий клас-здесь тоже жизнь,но другая. Разгружаю вагоны. Иногда по ночам. 5) Отношения с Богом. Да,я точно знаю- Он есть. Мой могучий интеллект точно это определяет. Грехи имеються крупные и много мелких. На исповедь нет отваги. Бога много раз проклинал будучи в здравом уме. Даже как-то и прощения просить опять совестно. Я на Его месте не простил бы. Итоги всего выше сказанного-у меня хроническая депрессия и хроническое одиночество. Одиночество-это та еще сволочь-источник непереносимой боли. Не знаю на сколько еще меня хватит боль терпеть эту. И да-в ад я не верю. Бог нас любит и ада создать не мог. Так что если припрет-с жизни уйду не сомневаясь.А так пока что родителей жаль-но они не вечные... Отдельно у меня к священнику вопрос: имею ли я право на личную жизнь исходя из вышеизложенного (был женат но не венчался,есть сын). Как батюшка скажет, так и будет.