Так получилось, что родители в разводе уже 9 лет. Развестись они спокойно не смогли - делили квартиру, всё имущество, нас с сестрой через суды, с громкими скандалами. Сестре было тогда всего 3 года, поэтому развод родителей перенесла легко. Мама нашла второго мужа, папа - жену. Сейчас живём с сестрой с мамой и отчимом, ездим к отцу на каникулах. У него сейчас своя семья, маленький сын, которого мы с сестрой любим, как родного брата, а тот, в свою очередь, любит нас.
Проблемы в семье начались несколько лет назад, когда мне было 12. Тогда с нами жила старшая дочь отчима. Ей тогда было 17, была шумным и упрямым подростком, но училась хорошо и любила нас. Она очень сильно поссорились со своим отцом и нашей мамой, потому съехала к своей маме, и сейчас со своей бывшей семьёй не общается. Прошло пару лет, и я начала понимать, что раздражаю отчима.
Он не кричит на меня, но высказывает всё маме. Чувствую себя виноватой во всех их скандалах (которые, к тому же, в последнее время участились). Понимаю, что никому не нужна: родители родили меня по глупости, по "большой любви", так что я - ошибка их молодости. Бабушка по папиной стороне лишилась бизнеса из-за моего рождения: нужно было оплачивать учёбу папе, отчасти содержать молодых родителей с новорождённой внучкой, по причине отсутствия денег у бабушки дядя (младший брат отца) не смог получить высшего образования. И, казалось бы, жертвы всей моей родни должны были окупиться, из меня должна была вырасти хорошая девочка, но получилась я: некрасивая слабохарактерная девчонка, к тому же не умная, имеющая проблемы с социумом. Я чувствую, как родные разочаровываются во мне, считают, что лучше бы меня не было.
Вчера отчим спросил у меня, когда мы с сестрой едем к отцу. Я ответила, что сама я не смогу поехать, потому что на каникулах будут дополнительные для тех, кто сдаёт ЕНТ - наш аналог ЕГЭ. Отчим спросил, мол, поехала бы я, если бы не была привязана к школе. Без задней мвсли я ответила, что не знаю, но, наверно, да. Вечером, когда мама вернулась с работы, отчим кричал ей, что я её на самом деле не люблю и не уважаю, в любой момент хочу сорваться к отцу, но не могу уехать отсюда из-за школы. Мол, если бы не школа, то я бы с мамой не жила.
Стоит сказать, что с отцом у меня отношения напряжённые, маму люблю до безумия сильно, так как понимаю, что кроме неё я, в сущности, никому не нужна - ни отцу, ни сестре, ни бабушкам-дедушкам и прочим родственникам, ни друзьям. В последнее время думаю, что и мама от меня отвернётся - я не оправдываю её ожиданий.
Проблемы в семье, непонимание со стороны сверстников, давление со стороны школы по поводу экзаменов, частые срезы и контрольные, ненависть к самой себе, проблемы с общением с миром - всё это подталкивает к суициду. Я понимаю, что являюсь обузой для всех, этакой ношей. Сейчас постоянно плачу от этого понимания - что ни говори, а это довольно болезненно. С каждым скандалом в семье, с каждой плохой оценкой, с каждым обидным словом в голове зажигается мысль: убить себя. Я уже всё продумала, каждую мелочь, нужно лишь <способ суицида - ред.мод.> и набраться мужества. Но трушу. Очень страшно делать это. Хотя как-то чуть было не <способ самоповреждения - ред.мод.>: мысли туманом были застелены. Не так я хочу умереть, не дома, где меня могут найти родные. Что будет, если меня найдёт сестра? Такое она не перенесёт.
Мама сейчас в командировке, с отчимом дома одни. Безумно страшно выходить из комнаты - что будет?
Сегодня собиралась написать сообщения некоторым людям, попросить прощения за всё, заранее, так сказать. А сейчас понимаю: мне страшно. Я не хочу умирать, но понимаю, что должна это сделать, потому что так освобожу от лишней ноши окружающих.
Живу я сейчас лишь из-за своей трусости. Прошу Бога или Богиню (пусть и не совсем верю в их существование) о смерти. Пусть что-нибудь со мной случится.