Я переборола комплекс внешности. Я не стала чувствовать себя красивее, просто стало пофиг, что кто думает. Комплексы некрасивого голоса. Повзрослев понимаешь, что те кто над кем то смеются это просто глупейшие люди, которые то ли мир не видели, то ли у самих комплексов хоть отбавляй, а может родители у них глупые были, не научили ничему. В общем, это лично их проблемы, что они там в ком увидели.
НО вот то от чего не реально избавиться, что сводит сума, что выедает жизнь. Это тупость, моя собственная тупость, медлительность, нерасторопность, тугодумие неимоверное. Из этого нерешительность. И какого то врожденного непонимания окружающих. То ли говоришь на ином языке, то ли они глупые, то ли я совсем не в тему, и так всегда.
В этом мире нужно выживать, а чтобы выживать нужно хорошо трудиться. А чтобы трудиться, нужно иметь или мозги или здоровье. А когда ни одного ни другого нету, когда лажаешь в самых простых вещах. И тут уже не важно что-кто думает о тебе тут важен результат, скорость, качество, которое ты не выдаешь. А работать надо, надо зарабатывать и прежде всего на поддержание того самого препаршивого здоровья, которое постоянно требует нескончаемого потока капиталовложений. Которые с такими мозгами ну нереально добыть. И я не знаю как быть. При таких раскладах смысла в жизни вообще нету. Зачем, зачем, чтобы тупо медленно умирать в страданиях, не лучше ли одним махом, быстро. Чем годами наблюдать как становиться все хуже. Знаете завидую тем младенцам которым дали шанс уйти и не мучатся в этой бессмысленной жизни.
Уже столько работ сменила там не подхожу, там здоровье не тянет. И это низкооплачиваемые. Свое дело - а мозги? (не о пустом говорю, из опыта знаю организаторских качеств нету, зато есть качества налажать на пустом месте).С таким долго протянешь. А еще это взаимонепонимание. По работе старалась рот не открывать, смотрели как на инопланетянку. Я не могу сказать что комплексовала по поводу того что меня не воспринимают как надо, но как то самой работе это не сильно помогало.
Вот так вот живешь, живешь, надеешься, что вырастишь, все наладиться, измениться. А нифига, не тут то было. Все равно прозябаешь на окраин жизни, жалко порпаясь в болоте.
Кому то достается все, и без труда, как само приходит. А тут стараешься, гробишь остатки здоровья, переживаешь, ночами не спишь (потом боком вылазит) А оказывается за зря. Никому это все не надо, кто то уже успел или сообразил лучшее, кто-то посмелее, поразговорчивее. Кто-то просто пиаром фуфло продвинул. А ты опять в пролете, пожинаешь плоды своей жертвенности и тупости.
Этот мир не справедлив, эта жизнь не справедлива, все эти принципы морали и правильность ничего хорошего не приносят. Видела я как талантливые люди, старатели, не лодари. Оказывались на краю, без сил и денег. Брошенные в грязь судьбой, чтоб бултыхаться без шанса на светлое будущее. Уступая метсо бездарностя и сволочям.
Может живем мы неверно, может принципы у нас перевернутые?? Может мы и должны были жить как животные без развития, и чтобы выживал только сильнейший, а не все подряд, а потом страдали от непонимания? Может этот мир не должен был стать таким псевдохорошим, а быть истинным??
И тогда бы мы ущербные небыли бы тут лишними, не в своей тарелке.
Нас бы просто не было. Ведь когда тебя нету тебе не может быть ни хорошо не плохо. Все идеально.
Или я ошибаюсь?