С недавнего времени нашла какое-то странное утешение в мыслях о смерти.
Я проходила психотерапию год. Мне стало лучше в каких-то моментах, но в главном - нет. Потом была вынуждена сменить психолога. И вот уже год я снова в терапии. Но как год назад я хотела умереть, так хочу и сейчас. Только ещё больше.
Я не замужем, детей нет и их я никогда не хотела. У меня есть прекрасная любящая мама, и я знаю, у суицидников часто давят именно на боль родственников, которую они испытают. Но я прошу этого не делать. Потому что на самом деле, как бы мне не было её жаль, но я не хочу видеть её смерть, поэтому хочу уйти раньше.

Сейчас не видится абсолютно никакого светлого будущего. И ничего приятного не произойдёт. Любви не существует, счастья тоже. Никто не сделает меня счастливой, и ничто. Я не вижу себя радостной ни в одном если сценариев развития жизни.

Я прожила очень насыщенную интересную жизнь, занималась любимым делом, отдавала всю себя, посетила очень много стран, имела много друзей, учеников, занималась творчеством.
Поэтому, мне совершенно не жалко умирать. Всё самое крутое я уже видела и пережила. А в будущем не будет ничего хорошего.

Не хочется просто ничего, только чтобы эта боль прекратилась, это одиночество, тревожность, безысходность.

И мне кажется мой план потихоньку начинает работать. Я хочу чтобы всё закончилось, и всё потихоньку заканчивается. Уже начались небольшие проблемы на работе. Всё потихоньку рушится и, надеюсь, вместе со всем разрушусь и я.

Это может показаться странно, ведь со стороны у меня всё хорошо. Я красивая, как говорят, отлично выгляжу, дважды в год езжу за границу, даже получилось поехать поработать за границей в декабре, как я мечтала. Всегда на позитиве, и со мной вроде даже интересно общаться.

То всё что я чувствую - это просто желание сдохнуть.