С самого детства была тихим и спокойным ребёнком.
Отец умер,когда мне был 1 год(сейчас мне 17,5).Есть старший брат (20 лет).Мама воспитывала нас без отца,но бабушки/дедушки участвовали в процессе.Из глубокого детства о себе знаю только,что "когда просыпалась не плакала;не хочет разговаривать(заключение врача);играет одна".
Детство меня особо не тревожит,ибо мало что помню.
В школьные годы с 1 по 9 классы была предметом насмешек (из-за того,что ни с кем не разговаривала среди одноклассников,хотя на вопросы учителей тоже редко отвечала),иначе говоря - изгой.
Смеющиеся все были мальчиками.(не знаю из-за этого или нет,но я стесняюсь разговаривать с мальчиками).Класс бы отвратительным,и "посмешищем"была не только я одна.
Приходя из школы(так как мама была дома)рыдала по ночам,прикусывая одеяло зубами,чтобы всхлипы не слышно было,ну или шла в ванну,дабы скрыть всхлипы под звуком льющийся воды..
Где-то в середине класса 9 стала прогуливать уроки.Маме стали звонить,сначала классная руководительница,потом директриса(ах да училась я на 3-4,но троек было больше).Как-то мама пришла ко мне,села на диван и спросила :"почему ты стала прогуливать?тебя что обижают?",на что я ответила :"нет,всё хорошо,просто боюсь когда меня вызывают к доске".(безусловно это была не одна причина,но я не хотела рассказывать маме о том,как там все относятся друг другу,я не хотела плакать при ней..)
Не помню на каком моменте,но однажды мама стала нас гнобить с братом ("ах вы мрази, зла на вас не хватает;так же она била нас.мата в нашу сторону произносилось много,прям очень много).
Закончила 9 класс,пошла в колледж.(сейчас уже на 2 курсе).Отношения с мамой стали ухудшаться,я порой думаю,ну надо как-то идти на компромиссы,но как не стараешься,понимаешь,что маме он не надо,она постоянно повышает голос (я не конфликтный человек,и боюсь конфликты вовсе - ибо могу заплакать только из-за того,что повышают голос;ещё стала замечать одну деталь - иногда слёзы льются просто без причины,тебе бывает так весело-весело,а потом начинаешь плакать и захлёбываешься в слезах).
Знаете порой хочется потерять память навсегда.Просто,чтобы не знать о себе ничего вовсе.Не знать и не вспоминать.
(простите если всё тут пишется немного детскими или даже глупыми словами,слёзы мешают.но если бы не они так бы и не написала историю своей жизни (?) ).
С самой школьной жизни мечтала исчезнуть,раствориться,как дым. я такая жалкая и слабая,я боюсь причинить себе боль. Тут не вся моя жизнь,тут не всё,что со мной происходит,но мне не нравится,мне не нравится ни-че-го,внешность?-обделили,характер-обделили,да во мне вообще ничего нету,я сгусток страхов и сомнений,я просто устала.одиноко.больно.и нету никаких целей.