Здравствуйте. История моей депрессии достаточно долгая . В школе я была отличница родители мной гордились.Все хорошо было. Одна только проблема, которая остается до настоящего момента. Моей маме никогда не нравился мой избранник.НИКОГДА. Так получилось, что я родила в 18 лет. Не сложилось с моим супругом...после рождения ребенка он стал совершенно другим. Ревновал, кричал, бил.и все это без причины. Думаю мама что-то сделала ( он как скажет что нибудь в психе - так и будет!).сделала...не сделала - дело не в том. Трезво оценив ситуацию поняла , что без диплома никуда. Поехала учится. Поступила на бюджет. Родители согласились воспитывать внука, пока я получаю образование. Все хорошо, отличные оценки. Скучала по дому, но все это было терпимо. летние и зимние каникулы ..всегда рвалась домой ...закрывала сессии досрочно. Начала встречаться с парнем...он нравился моей маме...все хорошо..случилось так, что он мне изменил. Я отнеслась к этому спокойно, так как осознавала, что эти отношения были "данью" моей маме, чтобы она вконец мной не разочаровалась. Далее было не до отношений ..я полностью погрузилась в студенческую жизнь. Потом я встретила парня ... он оказался другой национальности ...все хорошо было ...я сообщила маме ..она как всегда его не одобрила ..сказала, что приедет заберет меня и конец моей учебе ...устроит меня на пилораму работать... настроила против меня единственных моих бабушку и дедушку ...с ними тоже возник конфликт, так как я искренне не понимала почему разрез глаз и цвет кожи может мешать нам встречаться. У меня обычная внешность, ничего во мне нет особенного и тем более я мать одиночка. Я не выдержала давления со стороны родителей и сказала им , что мы расстались . Что на самом деле не так . Это чувство, что я вру родителям очень меня тревожило . Сначала , это было не заметно. Постоянные звонки мамы...как дела ? что делаешь? с кем общалась ? как дела у всех моих друзей по очереди ? меня очень утомляло ...так как приходилось придумывать, что же я делала вместо того , что я 24 часа в сутки ( помимо учебы ) проводила с парнем. Моя жизнь стала полна лжи родителям. Я не работала так как дикое расписание моей специальности . Не давало толком отдохнуть, готовиться к предметам и еще работать . Попыток устроится на работу было мало , но во всех что были не устраивало работодателей мое непостоянное расписание. Так прошел целый год . Потом еще полтора ...эти пол года были отмечены тем что мой парень пережил глубокое разочаровние ( он хотел закончить другой престижный вуз, а его отчислили за драку ..хотя он всего лишь заступился за девушку , ранее у него умер отец) он прогуливал учебу, играл в игровые автоматы ..залез ко мне в долги ( золото сдали в ломбард).... кто то из моих знакомых позвонил маме сказал, что я встречаюсь с бурятом по прежнему....ужас тот период я не забуду никогда ... моя мама позвонила моей соседке..она забрала по ее просьбе мои дркументы карты и деньги...она закрыла меня в комнате как животное ...была ужасная истерика...но мне удалось сбежать ...мне пришли на помощь мои друзья. деньгами и жильем. На фоне всего этого начались проблемы с учебой . (Я закрыла сессию с одним долгом.)убедившись, что я точно не встречаюсь с бурятом мама простила меня . я начала жизнь с нового листа. и тут судьба преподносит мне подарок - замечательный парень . обычной внешности. Без вредных привычек, русский, снимает квартиру, работает, нормально зарабатывает.Он не понравился маме, что он без образования и очень худенький. А на самом деле, мне кажется мама привыкла управлять моей жизнью и осознала то, что с ним она потеряет на до мной контроль. уезжаю на лето домой. Мама воспитывает во мне цербера ...вот мамы дома сидят не гуляют , а он ( отец моего ребенка - делает что хочет и алименты не платит , и никаких у него проблем )я должна его ненавидеть . я должна вечно судиться с ним. судиться я должна . но ненавидеть так сильно , как хочет этого моя мама я не могу. Мне просто пофиг на него. Проведя в заточении все лето, и слушая то какой у меня сейчас невнимательный страшный и т.д плохой парень , я счастлива была уехать из дома на последний год обучения. И тут началось такое, вечная депрессия ...не желание что либу делать и куда либо стремится , так как мама опять же запретила мне отношения с парнем. перспектива жить с родителями которые меня никуда нигде не пускают ( даже с ребенком ) меня не устраивала . окончательно переехала к своему парню. С учебой не ладилось. не позволяло суициидальное настроение. Мне просто хотелось нормлаьной обычной жизни. Где я заканчиваю учебу , выхожу замуж, и наконец то забираю сына к себе.Но вот мама день ото дня кричит я сына у тебя отсужу, ты ничтожество , ты говго...ты позр нашей семьи...я очень сильно привязана к родителям и слышать такое невыносимо. Когд я сказала маме, что мне сделали предложение , мама вообще прокляла меня. сейчас не общается. Я все время думаю о суициде . парень мой меня успокаивает . устроил на работу к себе , чтобы всегда мог за мной следить ( чтобы я ничего с собой не сделала ) ноя щас осознаю , что пока не пройду курс лечения у психолога , я просто не смогу учться + моя специальность стала мне ненавистной , так как в нашей области она не столь востребована ( я поступила туда куда прошла на бюджет ) щас хочу перевестись н другую специальность и ее закончить .но родственники словно хором без диплома к нам не подходи...мы тебя приедем заберем....тебе отец "башню снесет" поливают оскорблениями . я пыталась взять себя в руки и все таки получить диплом в этом году. Но постоянные неконтролируемые истерики просто изматывают ( . Мой парень говорит что поможет мне закончить учебу выбрать другую специальность и все будет хорошо...но я хочу простого " дочь, я так рада , что ты выходишь замуж..мы обязательно приедем, будем вместе готовиться выбирать платья и так далее...я просто хочу болтать с мамой ..узнавать как дела у моего сына.. но мне говорят что без диплома мы не дадим тебе спокойно жить....исправить ситцию в уневере ...ммм осталось всего неделя....я даже сейчас плачу и не могу остановится...и ничего в таком состоянии не огу делать....единственный выход я вижу - покончить жизнь самоубийством...раз я всем столько проблем создаю.пока в трезвом уме...я контролирую себя ..но стоит только случиться истерике , которая у меня бывает до пяти раз на дню...я уже не контролирую себя...так страшно , что я все таки убью себя.я даже рецепт вычитала ...