Приветствую. Думаю, историю следует начать с событий 6-илетней давности, т.е. с 7 класса школы. Тогда я начал курить, пить, пробовал различные наркотические препараты, полностью забросил учёбу(до этого учился на 4 и 5), стал общаться со взрослыми уголовниками и наркоманами, всё моё окружение стало жить по понятиям и зарабатывать какие то копейки кражами и прочим(мне кажется причина этого - проживание в каторжном, ссыльном испокон веков крае плюс мой район находится рядом с тюрьмой). Но всё в принципе было хорошо. В 8ом классе я завязал с вредными привычками, полностью сменил компанию - стал общаться с ребятами из другой школы, очень сильно увлёкся радиотехникой(хотя успеваемость в школе осталась прежней, мне было не интересно учиться в школе). Но с 8ого класса начались проблемы - моя старая компания и вообще многие в моей школе стали меня гнобить, унижать, из-за этого я стал много драться, хотя вернее сказать - стал получать по морде. Просто за то, что мой образ жизни отличается. От своей новой компании и от родителей я всё скрывал, т.к. считал это позором и боялся, что тогда новая компания и родители отвернутся от меня и тоже будут считать изгоем, такого я точно не перенесу. В начале 9ого класса меня меня сильно унизили, якобы из-за того, что я выглядел как неформал, мне нанесли несколько несильных ударов кастетом, но самое хреновое - толпа стала надо мной измываться, дело было в курилке, а значит там была вся школа и все смеялись надо мной - и девчонки, и пацаны. Тут то я и сломался, после этого я побрёл домой и дома до вечера просидел в ванной с ножом в руке, никак не мог решить, толи резать вены, толи обидчиков. В итоге я решил, что ради своей матери я не буду ничего делать, она очень добрая, даже слишком и всё делает, чтобы мне было хорошо, она меня очень любит. Поэтому я решил что буду както доучиваться. Естесственно я ничего никому не рассказал, весь вечер не смотря на то, что хотелось кричать, ходил как обычно, залипал в компьютер, потом ещё несколько дней скрывал синяки, пока не сошли. Пересилил себя и на следующий день пошёл в школу. Так и прошёл 9ый класс, как и 8ой - иногда драки, постоянные издёвки. Я уже думал уходить после 10ого, но у меня родители с высшим образованием, я вроде не дурак и решил идти в 10ый, хотел перейти в другую школу, где у меня друзья, но не стал, т.к. не знал, как оправдываться перед семьей. В начале 10ого класса я сам развязал драку, т.к. устал терпеть издевательства и тогда меня уже отделали 10 человек без свидетелей как следует. И кстати в школе они уже не учились, но постоянно там тусовались. Я даже в больницу ездил, родителям сказал, что на физре получил травму. После этого я стал периодически думать о суициде. Я пересилил себя и продолжил ходить в школу. Так и прошёл 10ый класс - меня иногда вылавливали после школы и просто на улице, издевались, почтти всегда всё кончалось небольшой дракой. Учился я плохо, в школе я спал либо просто сидел залипал, дома я полдня жалел себя, полдня сидел в интернете, читал смешные картинки. А вот 11ый класс был поспокойнее, меня уже редко вылавливали и часто всё ограничивалось косыми взглядами, я решил, что я не могу там жить, надо уезжать, чтобы никогда не видеть всех этих людей, и я поднял свою учёбу с нуля до хорошего уровня. весь 11ый класс я только и жил одной мыслью, одной мечтой, что уеду и никто не будет меня трогать, я если что сразу себя поставлю как надо. И вот, свершилось, год назад я поступил в СПБГПУ, правда на платное, но хоть я и из бедной семьи, родители решили, что будут ужиматься в расходах, но оплатят, ради моего будущего. Я сам не думал ни о чем, я мечтал лишь поскорее уехать, хотя смутно понимал, что без семьи и друзей мне будет туго, да и маму жалко, скучать будет. Была ещё вторая цель, которая появилась ещё раньше - обеспечить своих родителей, просто чтобы они жили на уровне среднего класса, чтобы ни в чем не нуждались. мне их очень жалко - оба с высшими образованиями, мама в школе всероссийские олимпиады выигрывала, выучилась на логиста, ещё и работать умудрялась, отец - преподаватель. Оба с молодости крутятся, пашут, не пьют, не курят, а получают копейки, да ещё цены в моём родном городе выше питерских, очень многого себе не позволяют. О шубе, например, в которых в питере почти все женщины расхаживают, даже речи не идёт. Но, тем не менее, я уехал, первый семестр я с головой погрузился в учебу, ел раз в сутки, спал по 5-6 часов, т.к. мне давалось всё с большим трудом, я расстраивался, находился в подавленном состоянии, в состоянии какой то вечной депрессии, т.к. очень боялся, что что-то с учёбой не срастётся и придётся вернуться, да ещё с позором, потратив в-пустую кучу денег, времени, нервов. В итоге я кое-как всё сдал, завёл тут друзей, во втором семестре я решил, что не в состоянии больше жить в таком темпе, я просто перегорел, я спал по 14 часов, не слышал ничего и ни кто не мог меня разбудить, потом впопыхах бежал в институт, в общаге не мог себя заставить продуктивно работать, т.е. сконцентрироваться, бывало вообще без всяких мыслей целый час сидел и смотрел в одну точку. За второй семестр я подуспокоился, думал как нибудь сдам, больше я так не могу, сутками учить. В-общем обуяла меня какая то лень. Изредка я стал баловать себя теми веществами, которые употреблял в школе. Но я всё время думал, что это всё не зря, даже через знакомых куда нибудь да устроюсь на нормальное место, многие знакомые без особого труда находили работу с хорошей зп, а по меркам родного города - вообще заоблачные зп. Я решил, что надо просто заводить нужные знакомства и ждать. Но с учёбой совсем беда стала. Не справляюсь совсем и заставить себя очень тяжело. Ещё я дурак начал звонить родителям и жаловаться на свои проблемы, что с трудом себя заставляю и ничего не понимаю, расстраивал их только, они же на меня надеются. В-общем сессию я не сдал. Оставил долги на осень, уехал к родителям погостить на пару месяцев. И я понял вот что, что все издевательства в прошлом. со своими обидчиками я просто не здоровоюсь и вообще когда мы на улице встретились, то прошли как незнакомые люди. А треть так вообще в тюрьме сидит, они же совсем без образования, так и зарабатывали - продажей наркотиков и ограблениями, один вообще человека убил. Так же я за год понял, что мне тяжело без семьи, без близких мне людей. По старым друзьям скучаю. За две недели до отъезда я стал заставлять себя открывать и читать учебники, но опять та же проблема - нет концентрации. Я сам иногда не понимаю как это происходит, смотрю в книгу, а вижу.. ничего, т.е. я полчаса-час могу смотреть в одну точку без единой мысли, либо о чём то сильно задумаюсь. В итоге, я совсем не готов и не знаю что делать. Бросаюсь в крайности, то переводиться надо, то продалжать учиться, то вообще всё бросить надо. Своим нытьём за последние пару месяцев второго семестра я измотал родителей и они сами уже говорят "переводись тогда", они больше меня наверное измотались. Еще в начале лета я дурак ещё больше залез в своё дерьмо: мне говорили перепоступать, но я заупрямился, решил, что продолжу учиться, осенью както всё умудрюсь сдать, а там подумаю, переводиться или оставаться. А сейчас я также не могу сконцентрироваться и не могу решить, что делать:
- всё бросить, уйти в армию и потерять три года в-пустую=выпрыгнуть в окно
- пытаться (даже без знаний) сдать(ну помолюсь хотябы, тоже подготовка как ни как), здесь развилка:
1)продолжить учёбу здесь, и дальше родителям вкладывать свои деньги. Но а вдруг меня потом отчислят, вдруг с чем то не справлюсь?
2)Или мне потом переводиться, там хоть на бюджете буду(баллов мне хватит, главное чтобы места были), с семьёй своей жить, но без будущего, висеть на шее и обидно свои мечты выбрасывать на помойку


Этой ночью меня из-за всего этого одолела сумасшедшая депрессия, кое как в себя пришел, я уже на перилах балкона сидел, решал буду ли прыгать. И у меня еще вопрос, это ещё со школы идёт со мной?
и сейчас тоска дикая