В числе самых порочных слабостей у человека,это сомнение,которое словно аркан в чей то сухой,тяжелой,когтистой руке...

Вот сейчас пишу эти слова,и в данный момент у меня просто клокочут эмоции,они разные,но больший процент негативные,которые вызываються недовольством собой.
Знаю и стараюсь верить в то,что мы рождены на этом, самом по себе загадочном мире,для обучения.
Я сторонник той мысли,что Бог создал мир,как некий социум для нас,что бы наши души "аккумулировали"опыт,а для чего?,по всем своим заключениям по этому поводу,ответ для нас не доступен.
Есть разные доводы,но из всех этих предположений,возникают еще обильное количество вопросов,которые приводят еще в большее замешательство.
Но знаю от куда,но знаю точно,что всем людям дана жизнь на этой земле для обучения,и в место того,что бы при совершения ошибок,извлечь только пользу и двигаться дальше,я начинаю сам себя роптать за свои ляпсусы.

Мне 25 лет,и самое страшное в таком возрасте,это недовольство собой и своей жизнью,и по моему у меня "дистимия".
Если просмотреть все свою линию жизни,от раннего детства до нынешнего момента,я всегда был каким то подавленным,пессимистичным,не уверенным в себе,беспокойным,нерешительным человеком.
Это мои ветряные мельницы,с которыми я отчаянно пытаюсь бороться,но безуспешно.

Уже несколько лет я пытаюсь работать над собой,не взирая на саспенс и не покидающий меня иррациональный страх всего,пытаюсь изменить свое мышление на более позитивное,и направлять всю свою энергию в нужное русло,а не сдерживать в себе,до интоксикации,либо оборачивания ее против же себя,вроде были проблески но временно,и опять все успехи на спад.И так у меня из года в год,как в замкнутом круге,не вижу выхода,порой хочется сдаться,но как на зло,еще тлеющий огонек не гаснет,и заставляет подымать знамя,брать в руку копье и продолжать идти,куда ?не знаю!
Дело в том,что я себе не как не могу поверить,иногда под воздействием негатива,который кишит прям во мне,даже ослабевает вера в нашего Творца...
Как не прискорбно для себя это признать,все же я наверное просто слабый человек.
Я всю жизнь один,трудности в коммуникации с людьми,у меня нет друзей,любимой спутницы,как только я пытаюсь с кем то общаться,меня охватывает раздражение,возникает оно из за того,мне кажется что люди считают меня каким то чудаком.
Мне в детстве внушили,что я никчемный,и не умный человек,эти комплексы словно как термиты,расточают все мои внутренние силы.
Вот пишу сейчас,в голове такой сумбур,что трудно сформулировать все...И вот опять задаю себе сейчас письменно уже вопрос,что делать ?
Такое ощущения,что от своей запутанности,я не могу понять элементарных вещей,осознав которых,было бы легче...