Раз я решила написать вам значит мысль о суициде посещает мою голову, хотя жить я хочу, но не так как сейчас, я просто сижу в своей раковине и прошу всех кругом помочь, но все говорят что должна только сама,а что делать если у самой не получается.Банальные фразы возьми себя в руки, это только слова, меня хватает на несколько дней, а потом случается какая-то самая маленькая проблемка и все опять катится в пропасть. У меня очень хорошие родители, но у нх налаженная, обеспеченная жизнь, и они просто меня не в состоянии понять, они считают что я эгоистка. Я начала пить, когда в двадцать пять лет меня бросил муж с маленьким ребенком и не потому что осталась одна, а потому что его очень любила и мне казалось что ничего хорошего в жизни больше не будет. Но тогда как то вытянулась, начала выходить в люди, следить за собой, но поняла что поезд ушел и мной интересуются женатые мужчины или на те кому надо женщина для провести время. Решила буду жить для сына, сейчас ему уже восемнадцать и у него тоже началась уже своя своя жизнью,меня он уважает и любит, но помочь естественно тоже не может. Любимый человек у меня все-таки появился,мы с ним отжили четыре года и очень хорошо, но ему пришлось уехать за границу на заработки, потому что сдесь для него работы нет. Следом я поехать не могу, потому что сыну хоть и 18, но остваить еще нельзя, он еще учится в школе, да и родители сказали, если я уеду, тогда могк про них забыть, у них больше не будет дочери. А теперь следом за ним уехала его бывшая жена и его взрослые дети, я догадываюсь что у него там налаживается жизнь и наверно это правильно, на чужбине людям легче держаться вместе, только сказать он етого мне не может, всегда говорит что жить без меня не может, но что самое ужасное я его разлюбить не могу и сердцем верю, хотя умом понимаю что ето не так. У меня была лучшая подруга, но ей тоже пришлось уехать на заработки, а она меня могла хотя бы выслушать, а иногда и помочь. Работа у меня есть, когда-то была любимая, а теперь прихожу чтобы время отсидеть, тем более что денег уже давно не платят, приходится сидеть на иждевении у любимого, который не отказывается, но мне кажется у него там семья налаживается и выгляжу содержанкой или брать деньги у родителей, которые потом начнут говорить мы тебя вытянули, теперь живи так как мы скажем, а я так просто не умею. Написала наверно скорей для себя, ведь уже давно понимаю мне никто помочь не сможет. А суицид это может и выход, но это грех, и боль родным и близким, даже если они тебе помочь не могут. Кстати опять стала пить, только одна, сидя дома на кухне, пью и мечтаю о том что моя жизнь когда-то изменится, а когда просыпаюсь понимаю что ничего не изменится, только если я не научусь жить по канонам своих родителей.