Здравствуйте, Ксения. У вас депрессия. Обратитесь к психологу. Необходимо успокоиться, прийти в себя. Вы правильно говорите, что насильно заставлять человека это не правильно, поэтому если у супруга больше нет чувств, ничего не поделать. Отпустите его. К бабушке поехать - хорошая идея, отдохните, переведите дух. Вы ещё будете счастливы, не унывайте!

Ксюша, привет!
Вот как будто мою историю описываешь. Точь-в-точь. Только от суицидальных мыслей меня Бог уберёг. А остальное - так же. Даже необщительность, социофобия и т.п. - знакомо...
Ксюш, ты сейчас в очень измотанном состоянии, поэтому постарайся не принимать никаких поспешных решений. Напиться - не вариант. Серьёзно. Это, наоборот, ещё один скачок в сторону ещё большей измотанности, потому что потом тебе станет только хуже, как физически, так и нравственно. Поэтому этот вариант мы отсекаем, ладно?
Мысли о самоубийстве тоже долой, у тебя любимая бабушка, и твой долг - заботиться о ней. Просто долг. Поэтому как только появится мысль о суициде - блокируй её. Этим мыслям места не должно быть!
Сейчас главное - тебе успокоиться и понять, какая жизнь тебе предстоит в том или ином случае.
Представь, что твой муж умер. Вдруг и внезапно. Что ты будешь чувствовать? Захочешь ли ты всё простить ему и жить с ним, лишь бы он был жив? Способна ли ты увидеть вас с мужем спустя 40 лет, когда вы, будучи пожилыми людьми, сидите рядышком и смеётесь, как давным-давно чуть было не развелись? Что вас может связывать, если, грубо говоря, убрать постель? Или наоборот, нет ли какого-то сильного разлада (физического отвращения) в интимной сфере? Есть ли у вас какая-то общая цель? Хотите ли вы детей, не было ли из-за этого ссор и непонимания? Каким ты хочешь видеть своё будущее (нарисуй картину: кем работать? где жить? какая будет семья? как будете проводить время? для чего?). Есть ли в этом будущем место твоему мужу, готова ли ты потерпеть, лишь бы только вы вместе пришли к этому будущему? Любишь ли ты ваших общих друзей, семью мужа? Было бы тебе жалко потерять всё это? Не было ли измен у вас (с твоей или его стороны, неважно)?
Попробуй честно отвечать на эти вопросы. Очень часто мы уже знаем ответ, знаем, какое принять решение.
Брак - это очень серьёзно, это дар от Бога, и бывает, что второго шанса не будет. Разрушить семью - это как бы отвергнуть Божий дар. И взять на себя ответственность на такой шаг - тут надо думать и думать. Тем не менее, если семья уже фактически перестала быть семьёй, то ваш развод будет всего лишь формальным тому подтверждением. С этим торопиться не надо. Вам с мужем надо не расходиться, а жить вместе и дальше, думая: семья ли вы? Справитесь ли вы? Поддержите ли друг друга несмотря на эту сложную ситуацию? Попробуй выплакаться и не устраивать мужу истерик. Понаблюдай за собой: вот вы живёте вместе, что тебя раздражает? Почему у тебя начинались истерики? Не ерунда ли всё, если вдруг вам завтра умирать? Развестись официально вы всегда успеете, а вот поработать над сохранением семьи надо прямо сейчас. По крайней мере, чтобы потом не гвоорить6 я даже не постаралась! Ты постарайся. Изо всех сил! А когда уже точно вы не сможете, тогда сами поймёте, что семья распалась. Тогда надо будет сделать выводы и не повторять предыдущим ошибок.
И ещё совет, пусть просто будет мысль: попробуйте обратиться к вере, к священнику, поговорите. Помолитесь, попросите помощи у Бога, Ему всегда виднее. Сами не торопитесь. И от мужа надо добиться конкретного ответа: чего он сам хочет. Как он сам всё видит. А то кажется, будто это ты одна должна решить, разводиться вам или нет. Сам он что думает? Почему настаивает на подаче заявления? К чему такой срок? Вам с мужем сейчас надо как можно больше разговаривать и проводить вместе время.
Удачи тебе!

Привет. Знаешь, в наше время у многих проблемы с общением. Почитай на этом сайте очень много таких историй. И совершенно зря ты себя ненавидишь, считаешь изгоем. Почитай про интроверсию, это просто разновидность устройства мозга, когда человек не стремится к общению, к участию в мероприятиях, так как это отнимает слишком много энергии, не любит говорить просто так, а больше любит наблюдать и размышлять.
Я и сама такая. И постоянно сталкиваюсь с проблемами, которые возникают из-за нелюбви к коммуникации. Но я борюсь, как могу. И в том числе, с чувством вины. Это не крест и не позор, это просто твоя особенность. Перестань себя изводить, прими себя, полюби свои особенности. Ты не поверишь, но в чем-то они являются твоим преимуществом. Зная свои особенности ты можешь их использовать там, где они нужны.
Я уверенна, у тебя хватит сил успокоиться, порадоваться жизни. Не наказывать себя и мужа за то, что ты не такая как другие. Поговори с близкими, они ведь тебя любят и такой.
Любви, добра, душевного тепла!

Ксенечка! А может все гораздо проще сделать?! Просто обнять по-крепче своего мужа и сказать: конечно, ты мне очень-очень нужен! Я всеми силами буду стараться вести себя по-спокойнее. Ты мне очень дорог. Прости, эмоции иногда сильнее меня. Не обращай внимания.
Вот, кажется, и все. Куда проще.
Перечитайте "Мальнький принц" Экзюпери. Мне кажется, вы точь-в-точь та роза. Гордая, капризная, любящая и беззащитная. А он - тот самый принц. Он слишком молод... и не все умеет понять как надо...
Все наладится, только не теряйте веры.

Ксюша, милая не убивайтесь и не убивайте себя! Умоляю! Хотела бы я с вами подружиться. Я тоже испытываю проблемы в общении на работе, муж ушёл, родители ругались. Я обращалась к психологу со своими проблемами, помогло что-то понять. Очень помогает исповедь и причастие. Тогда тоска у меня уходит месяца на два. Потом опять спешу в храм. В общем мне показалось, что муж вас любит и надо просто как- то ситуацию переломить, измениться, посоветоваться с психологом, батюшкой. Храни вас, Бог .

Милая Ксюша, ещё я хотела сказать, что когда читаешь молитвы, то правильные мысли сами приходят в голову по поводу выхода из ситуации. Или же помощь вдруг приходит, откуда её совсем не ожидаешь. А убить себя- самое страшное, что можно натворить, потом вечная мука. Знаю по себе, как влияет образец поведения родителей в детстве: если они ругаются, то и мы став взрослыми тоже наверняка будем ругаться в своей семье. Преодолеть это тоже возможно с помощью молитв и психолога. Удачи вам. Все поправимое, пока человек жив, а вы так молоды, вам всего- то 26. Не опускайте рук, умоляю.

Здравствуйте, Ксения! Очень понимаю, насколько Вам трудно, в том числе и по своему личному опыту. Хочется думать о смерти, понимая что это все-таки не выход. И не хочется слушать никакие аргументы и убеждения. Тем не менее, можно попробовать найти хоть какую-то мотивацию чтобы жить. Она придаст силы. И для Вас этой мотивацией является, несмотря на трудности и испытания, дождаться своего настоящего женского счастья. Порой его ждешь очень долго. Вы заслужили его, так как любите этого человека. Но пока Вы этого счастья не обрели. Пока. Поэтому не ругайте себя так. Вы не виноваты ни в чем, даже если он так говорит. Не ругайте себя, свой характер. Поменять себя в плане общения и отношения к людям не получится. Не нужно обманывать себя. Вы именно такая какая есть и это замечательно. Естественно то, что есть черты характера, присущие именно Вам. Вместо того чтобы так себя критиковать, все-таки лучше найти выход. И первое, что требуется, это время и терпение. В независимости от того что произойдет завтра. Если Вы посчитаете возможным строить свое счастье с этим человеком, поживите немного еще отдельно от него. В частности, определите причину истерик, о которых он говорит. Из-за чего все это? Если поймете, попробуйте их исключить в будущем. Если нет, может стоит обратиться к специалисту. Когда пройдет немного времени и Вы продолжите жить вместе, Ваши отношения будут уже не такими. Вы вместе преодолеете некоторые трудности совместной жизни и дальше станете ближе друг к другу. Если же завтра распад состоится окончательно, то тоже нужны всего лишь силы и терпение. Да, это непросто, но пока Вы живы, шанс стать счастливой остается. Тем более, в таком возрасте. Оставайтесь жить в этом городе и продолжайте работать. Или может лучше уехать к бабушке и помогать ей. Найти какую-то работу там. Но не нужно думать что и дальше будете одна. Вы будете жить не только ради родных, но и ради себя. Вы еще встретите достойных Вас людей и один из них станет Вашим мужем. Создадите нормальную семью, появится ребенок. Будет в Вашей семье любовь и взаимопонимание. Сейчас Вы не верите в это, потому что в жизни трудное время. Но, поверьте, так не всегда будет. Поэтому переживаю за Вас и завтра и в дальнейшем. Не сомневаюсь, что победите эти трудности. Ксения, желаю Вам побольше сил!