Здравствуйте моя история началась уже очень давно скорей всего с самого моего детства. Дело в том что мой отец бросил меня только из за того что я была девочкой, маме в свои 17 пришлось растить меня самой, было трудно она работала с 6 утра до 12 ночи я почти ее не видела была сама по себе, но училась я прилежно была застенчивой хорошей девочкой. Всегда пыталась ей помогать хоть не всегда получалось. В детстве я хорошо попортила ей нервы, до 8 лет со мной были проблемы, сильно запомнилось кража денег и прогул уроков во 2 классе. Когда мне было 9 мама уехала за границу на заработки оставила меня в дедушкой и его женой, через пол года деда умер от рака на операционном столе его жена отправила его на операцию хотя все были против так как шансов было мало а так он мог еще пожить. Дело в том что меня это очень травмировало так как гроб привезли домой, но даже тогда я не проронила не одной слезинки за это меня начали судить окружающие. После этого моя жизнь была адом мачеха моей мамы на протяжении 1 года постоянно издевалась на до мной морила голодом, мама отправляла ей деньги раз в месяц приличную сумму в те временна мне бы хватало нормально и питаться и одеваться но жена деды как выяснилось позже все себе в карман клала. У меня после смерти деды видимо был такой шок что я полностью ушла в учебу и все что мачеха делала со мной я считала нормальным по этому когда мама звонила я не жаловалась. Это был мой первый "клик" в моей душе как будто что то переключилось. После тоже много чего было но думаю писать обо всем было бы не уместно.
В 11 я уехала с мамой за границу против моей воли, у меня были нормальные друзья и школа и я не хотела уезжать. Серьезные проблемы начались в 13 когда у мамы родился ребенок от моего отчима которого я ненавижу. Перед тем как с ним жить я жила с его семьёй которая относилась к нам как к отбросам. Мои отношения с мамой и так были ужасными а после рождения ребенка вообще пропали. У нее началась депрессия она постоянно кричала а я просто слушала и замыкалась в себе. В то время у меня были ужасные времена мне не нравилась школа у меня не было друзей так как мое мышления очень отличалось от них, был другой язык другая культура унижения каждый день только потому что я другая. В 13 лет я впервые задумалась о самоубийстве. В начале чтобы уменьшить боль что накапливалась внутри когда уже слезы не помогали а кричать нельзя было я начала себя резать ... В конечном итоге мне становилось лучше я обратно замыкалась в себе. Порезы заживали неделями оставались шрамы но мне уже было все равно. С самого раннего детства я ненавижу себя, я ненавижу в себе все.
Я отдала своей маме все что у меня было, я смерилась с мужчиной хотя знала что долго они не будут вместе и в итоге через 8 лет они растилась, я отдала ей свою мечту и пошла работать на фабрику в 18 лет потому что она требовала денег вкалывала по 10 часов в день, я смерилась с ее оскорблениями каждый день потому что ее что то не устраивало, я смерилась с тем что меня не ценят все что я делаю это плохо, я отдала ей свое время некуда не выходя не имея друзей потому что нету на это время так как каждый день это работа дом работа дом.
Я пыталась с ней разговаривать но она не понимает и только кричит кричит кричит. Мне 20 но я так устала что просто сил нет больше терпеть раньше меня держало от попытки моя семья,потом поменялось на книги и фильмы которые выдут в следующем году и ради этого я должна держаться. 7 лет я борюсь с мыслями что все будет хорошо завтра будет лучше, уже и не припомню сколько раз я срывалась за эти годы и что только не делала даже жидкость для мытья стекл пила.
Это первый раз когда я с кем то делюсь, помощи не когда не просила думала не поймут но сил терпеть больше нет. Чувствую что не сегодня завтра наложу на себя руки. Поменяла работу 2 месяца назад уже как 2 недели не хожу на работу говорю болею, сил больше нету работать на фабрике хотя отучилась на другую профессию но меня не берут так как не принадлежу их " виду" так мне говорят.
Не знаю что делать...