я учусь в 9 классе.сейчас учусь плохо (из-за болезни пропустила больше месяца школы, поэтому очень скатилась в этой четверти), сейчас выходят две тройки, и я совсем не могу с этим смириться, я ненавижу себя, я ненавижу свою жизнь, мне хочется уйти из неё. понимаю, что глупо, понимаю, что средний балл за аттесат будет довольно высоким (4,7 примерно), но не могу успокоиться. я чувствую себя хуже всех, рассказываю маме,начинает приводить в пример самых глупых моих одноклассников, но она не понимает, что я сравниваю себя не с теми, кто учится хуже меня, а с теми, кто на одном уровне или лучше(ну сейчас мне кажется, что все лучше). я уже всех достала со своей учёбой и нытьем, одна из троек выходит по физике, я её совсем не понимаю, к сожалению. я очень старалась: на уроках слушала, смотрела видеоуроки, просила помочь одноклассников, спрашивала у учителя, но ничего не помогает. вторая из троек это география (тут я себя не виню, так как учительница меня не любит и оценки занижает, с ней я смирилась), но по географии в четверг ещё урок, поэтому, думаю, отвечу на пять, возможно, выйдет 4. я никогда отличницей не была, раньше намного проще относилась к учёбе, но в этом году у меня поехала крыша, иначе не могу сказать. у меня сейчас очень плохой, беспокойный сон, я несколько раз за ночь просыпаюсь и сажусь повторять домашнее задание, потому что всё время кажется, что сделала недостаточно хорошо. я не высыпаюсь, часто болею. также из-за нервов по поводу учёбы образовалась киста (небольшая, лечение прохожу, уже уменьшилась почти), мне сказали, чтобы я меньше переживала, а я живу только этими оценками и уроками. мне самой не нравится, что вся моя жизнь вокруг этого крутится, у меня нет увлечений, нет никаких интересов родители никогда не ругали за оценки, мама у меня очень добрая, хорошая и понимающая, ей главное, чтобы у меня всё хорошо было, она всегда говорила, что не хочет, чтобы я из-за такой фигни (оценки) плакала(а делаю я это часто, часто при ней). мне кажется, что я ничего не добьюсь в жизни, всё будет плохо, не смогу реализоваться.я хочу радоваться жизни, а не просыпаться каждый раз с мыслью о том, что, к сожалению, я не умерла. совсем не знаю, как мне дальше жить и жить ли вообще.