Я уже писал на этом сайте раньше. Мне помогли, но метод, который я выбрал, немного нестандартный - я решил перевернуть свою жизнь как говорится с ног на голову, первым моим шагом было прерывание всех контактов с друзьями и на это была причина. Не буду заниматься демагогией о мужской дружбе, но я наверно не единственный, кто может простить многое кроме предательства. Конечно я часто думаю об этом - поступил ли я правильно. И что самое обидное - я понимаю, что надо было сделать это раньше. На многое раскрылись глаза и мир стал гораздо враждебней, чем раньше. Полностью отрекся от мира, живу как в своем маленьком черном мирке, не улыбаюсь практически не с кем не разгговариваю, из океана эмоций остались только грусть, презрение, ненависть. Частые нервные срывы дают понять, что пока что я все еще живу в мире с другими людьми. Семейные проблемы не дают спокойно побыть одному, родители постоянно сорятся, от брата ушла жена и через пару недель узнаю, что у моего дяди за границей хотят отнять дочь, а она - это сосредоточение всего светлого этого потрепанного жизнью наемника. Единственно, что во мне осталось неизменным - это переносить все на себя, воспринимать чужие эмоции близко к сердцу, как бы я хотел от этого избавиться. Чуствовать чужую боль и свою и просто консервировать это в себе до еще одного срыва - это наверно едиственное что у меня получается хорошо. Даже странно когда другие счастливы я могу улыбнутся, но сам я наверно забыл это чуство. Рукопашный бой, ножевой бой, стрельба, тяжелая атлетика - ничто не помогает отвлечся, как-будто какая-то часть меня страдает тяжелой формой писимизма. Всегда хотелось побыть какое-то время наедине со своими мыслями, уехать куда-нибудь и побыть одному, похоже моя мечта осуществилась - я воистину один наедине с собой в этих чертовых бетонных джунглях наполненых людьми безразличными ко всему и становлюсь таким же. Безразличие дошло до того, что мне уже абсолюно плевать на себя. Чуть не вылетел из института, но даже в день, когда решалась моя судьба - останусь ли я дальше учится или пойду в ряды нашей армии, я был где-то в другом месте, а не на кафедре Архитектурно строительного проектирования. Тело и душа идут вперед, куда непонятно, а разум как заперся в своей комнате. Что делать не знаю. Умереть.... часто думал об этом, но понимаю, что такой радости я себе не доставлю. Презираю слабость, много чего было в моей жизни - малая часть была написана уже мной тут и то, что было я вспоминать не хочу. Но прошлое почему-то всеравно вбиватся в мою жизнь как ржавый гвоздь. И бывшая ищет контактов и шрамов на лице прибавилось от драк с отоцом. И это вызывает только ненависть. Боюсь, что в определенный момент проснусь другим человеком, просто сосредоточением ненависти и натворю много плохих дел.