Добрый день. Я даже не знаю с чего начать. В общем в голове непонятно что, в душе не лучше и с каждым днем все хуже и хуже. Я чувствую что я тону в этом. Я стала человек дипрессия который не знает зачем он живет. Я родилась в средней Азии в не богатой семье, все было нормально но отец очень часто пил. Я никогда никому не рассказывала об этом, только если люди сами не понимали этого. Пару раз я хотела покончить с собой, но не дошла до этого. Хотя тогда я всегда настраивал себя на позитив,и это получалось. Я нашла для себя цель переезд в Европу и шла к ней, было очень много косяков и не сразу это получилось. Тогда я забила на розетке и нашла себе работу, хорошую работу и мне все нравилось, жизнь забила ключем. После я нашла еще одну работу и мне стало хорошо в двойне. Я стала зарабатывать больше чем родители и им помогала и чувствовала себя гордо. Была всегда при деньгах и не скупилась ими. После я решила попробовать еще раз по поводу Европы, но уже на отвали. Будь что будет. За это время я познакомилась с парнем и влюбилась в него. Так сильно я еще не любила, я нашла для себя смысл жизни я была счастлива, даже не смотря на то что отец выдал дальше со своим алкоголеМ. Я пошла в тренажерный зал и сделала себе отличное тело, во мне был какой то стимул. После со временем парень стал относиться ко мне как к куску сами понемаете чего, я все ему прощала потому что любила. Спустя после 3 года я получила разрешение на работу и решила что вот он шанс. Мы решили что я помогу парню так же чуть позже перехать в Европу ко мне. И тут началась самая жесть. Я не смогла прожить и 3 месяцев без него, он устроил мне истрику и под угрозой расстояния я вернулась обратно. Я решила что оно того не стоит если есты такая любовь и если суждено с ним быть значит так и будет. Я вернулась, но спустя месяц вопрос встал ребром. Или я лечу туда опять или же я уже не вылечу. За этот месяц мы виделись 2 раза, стало еще хуже и был почти конец.Я решила лететь еще раз и все же попробовать заново, родители были против него. Мы продолжали общаться и я понимала что я не готова его отпустить. Спустя пол года он написал что не может так больше и мы расстались. Через 2 месяца мы возобновили общение и после опять перестали общаться. Я была занята работой и пыталась выбить это из моей головы. В августе я полетела проведать родителей и он караулил возле дома, после этого началось всн по новой. Я не могла его оипустить, да и не хотела. После возвращения я решила что пора завязывать с европой и уже к новому году вернуться обратно т.к без него жить не могу и люблю его. Но спустя месяц он сказал что это все, сказал что ищменил мне, что ждать не может и не хочет. Я не могла все мигом бросить, у меня был контракт, я пыталась его вытащить ко мне но.... Для меня это был нереальный шок и я погрузилась в дипрессию,я поняла что больше нет его в моей жизни. Как только я оставилась одна я сходила с ума. Я пыталась много работать, вдврилась в спорт и еду. Хорошенько набрала. Да я была сахарный торчек. Я продержалась так пару месяцев и умоляла вселенную послать мне человека с которым я буду счастлива и забуду его. Я нашла этого человека, я много нашла радости в жизни. Он стал заботиться и все делать для меня, бльше чем кто либо и когда либо. Так получилось что я могда тогда хреновой работой заниматься на которой шеф стебался надо мной. Это втоптало меня в пол. Теперь мне кажетбся что я ничего не умею и не достойна. Помимо этого мы почти год как мы в месте с парнем и меня опять накрывает. Я ловлю себя на мысли что я не чувствую того же что было с тем,что я никогда не полюблю его так же. Что мне этого не хватает. Что я бнзумно скучаю по прошлому и тем чувствам которых уже не вернешь. Хотя что врать то,я надеюсь на это почему то еще. И сейчас у меня нет работы, денег, ничего. Я живу в другой стране на шее у него и сама ничего не имею. Я не знаю чего я хочу, я просыпаюсь с мысляму о том что я не знаю для чего я живу. Я не могу сконцентрироваться на чем то, не знаю куда мне идти. Ничего не приносит мне радость, у меня нет друзей и поговорить мне не с кем.Я не выхожу из дома и не хочу разговаривать. Пыталась заставить себя заниматься спортом,но подсознание говорит зачем тебе это. Я не хочу себя видесть в зеркале. Я сама себе стала противна что я не могу справиться с самой собой. Кто я? И чего я хочу. Я прилетела сюда что бы найти быть счастливой,а все наоборот, не могу выйти из этой дипрессии. Как мне быть? У меня нет сил что то делать. Я никогда не думала что буду просить о помощи, и писать такое,но это случилось. Я не знаю откуда брать начало что бы вылезти из этого. Как понять что мне нужно для счастья? Пожалуйста помогите...