Здравствуйте. Я не знаю,прочтёт ли кто-то эту историю или нет,оставит ли кто-то какие-то отзывы или нет,но,по крайней мере,я хотя бы выговорюсь. Тогда,возможно,станет легче.
Наверное,это выглядит действительно очень глупо - то,что я сейчас просто жалуюсь,хотя могла бы давно уже что-то сделать с этим и как-то выкарабкаться.
Я не знаю,как лучше начать,но,пожалуй,начну с этого:
В 13 лет появились мысли о том,что я ничего не добьюсь в этой жизни,что моя жизнь будет серой и унылой, без любви и счастья. Я задумывалась об этом невольно как-то,просто всплывало в голове само. До этого же часто в детстве угнетало понимание того,что все мои близкие когда-нибудь умрут и что я,скорее всего,сама умру в одиночестве. Очень боялась потерять маму или папу и боюсь до сих пор.
Когда мне было 13, мне (по собственной глупости) довелось влюбиться в человека, с которым,в общем-то,я не могу быть вместе. Сейчас он очень-очень далеко. Я очень плохо переживала это,много плакала. Со временем стала рисовать, писать стихи и музыку,вдохновляясь своим ужасным состоянием, но не могу сказать, что мои работы были мрачными. Совсем нет. Творчеством я занимаюсь по сей день. Эта любовь (если это можно так назвать) длится по сей день. Сейчас мне 19. Я по-прежнему занимаюсь творчеством. И я одна. Я никого не могу больше полюбить.
Шесть лет живу с одним и тем же чувством, с одними и теми же мыслями, с одной и той же болью. Со стороны выглядит изумительно идиотски.
Я не могу знать, из-за этого ли сейчас я нахожусь в не самом лучшем состоянии. Радость и любовь к жизни пропали тогда, когда меня настигла та любовь, если это вообще можно так, конечно, назвать. Чувство сравнимо с тем, словно я люблю человека, которого уже нет, потому что я понимаю,то шансов никаких. Привязанность к нему до сих пор осталась.
К этому всему добавилось еще то, что мои родители, когда мне было 11, развелись без моего ведома. Узнала я об этом от бабушки с дедушкой. А именно от них - потому что с раннего детства и до 18 лет жила с ними (родителям пришлось отдать меня им на попечение в связи с материальными проблемами). Я очень сильно переживала, плакала, но плакала не в тот момент, когда мне сказали об этом. Это был первый случай, когда я зачем-то тщательно скрыла свои эмоции, хотя потом, когда никто не видел, плакала очень и очень сильно, понимая,что родители больше не вместе. С того момента я не привыкла делиться своими переживаниями с кем-то: с бабушкой или родителями. Или даже с друзьями. Я стала считать,что человек должен быть сильным. А быть сильным - это значит уметь переживать всё самому. За неимением рядом родителей и любимого человека, я всегда утешала себя сама,говоря себе, что я сильная и могу справиться без них. Если плакала, то только тогда, когда была уверена, что этого никто не увидит и не услышит. И по сей день я считаю, что выговариваться близким людям и плакать им в плечо - это как-то некрасиво, хотя я понимаю, что не очень не права! Но просто это настолько отложилось в моей голове, что как только комок к горлу подступает - у меня срабатывает рефлекс подавить его и, так скажем, дотерпеть до того момента, когда меня никто не увидит и я смогу нарыдаться без свидетелей.
При этом с 13 лет всё это время, что я еще живу у меня периодически бывают мысли о суициде. На протяжении 4 лет это точно. Но я пока ничего из этого не делала, хотя однажды была буквально на полпути. Я не делаю этого, потому что думаю о том, что, наверное, всем,кто меня знает и любит будет очень грустно. Я не хочу,чтобы кто-то грустил. Еще я думаю немного по-детски,но вот так: "ну нет, если я сейчас сделаю это - тогда я больше не смогу рисовать или тогда я больше не смогу услышать вон ту любимую песню". Это только и спасает, наверное.
А еще я совершила ошибку: я поступила учиться туда, куда не хотела. Хотя я просто не знала, чего я хочу. Я до сих пор не знаю, чего я хочу в этой жизни. Я совсем не вижу своего будущего. Моё представление о жизни так и не изменилось с тех 13-ти лет. И хотя, опять же, мой разум понимает, что я не права - я ничего всё-таки не могу поделать с этим, хотя очень-очень стараюсь. Иногда выходит, конечно, быть более позитивной, но это работает не длительное время.

Сейчас я часто плачу из-за того, что не вижу своего будущего, из-за того, что мне даже начинают надоедать мои хобби, хотя у меня их много. А много их, к слову, потому, что когда мне надоедало одно - я находила другое. В итоге и оно потом надоедало. Едва ли помогает то, что спасало раньше. Часто плачу из-за того, что сделала неправильный выбор в плане будущей профессии и теперь очень мучаюсь с этой тяжёлой учёбой, а перевестись - нереально, потому что я попросту дура и не знаю, чего я хочу от этой жизни.
Плачу из-за того, что сама привыкла от всех скрывать свои проблемы и эмоции, поэтому все мои родные и близкие считают, что у меня всё хорошо и не торопятся меня как-то поддержать. А поддержки мне не хватает совсем и всегда. Я сама себе поддержка.
И плачу из-за того, что я понимаю, что в том, что моя жизнь к 19 годам стала такой - виновата я, только я и больше никто. Ненавижу себя за это и за то,что сейчас сижу и жалуюсь здесь.
Чувство запутанности и бессилия очень сильное. И в голове так часто крутится фраза "думаю, с такими темпами я долго не протяну". Я и правда думаю, что доживу максимум до 30. А потом просто умру и всё. И как-то даже не пугает это.

Я благодарна буду вам только за то, что вы просто прочтёте это. Можете не давать совет и не помогать словом, если вам этого не хочется. Просто спасибо, что уделили такому огромному тексту немного своего внимания. Мне правда стало чуть-чуть легче.