мне 21 год. с 17 лет я живу одна и полностью себя обеспечиваю, за это время ни разу ни просила ни у кого о помощи и ни разу ни брала в долг. я работаю танцовщицей. бывала уже ни раз за границей, сама живу в прибалтике. вот уже много лет у меня прогрессирует шизофрения. сейчас диагностировано шизойдное расстройство личности, но это лишь потому что я далеко не всё рассказываю своему психиатру. сама я уже давно знаю о своей улетевшей навсегда крыше и стараюсь жить с этим. я девственница, живу с девушкой, вот уже два года вместе. всё это может показаться дикостью для кого-то, а тем временем это моя жизнь. попрошу темы сексуал ных мненьшинств не касатся, мне и так плохо. плохо - ни то слово. очень тяжело работать, когда у тебя постоянные паранойи, галлюцинации, апатия и депрессия. пенсии по инвалидности у меня нет, потому что я боюсь ложится в психушку, боюсь что меня накачают там неизвестно чем, боюсь что станет всё еще хуже. психиатрам я не доверяю, как и всем врачам. как и всем. последнее время у меня дикий страх перед будущим. я тащу на себе весь быт, моя пассия скоро останется без работы, я боюсь, что не выдержу нагрузки и материальной ответственности. иногда я не знаю, люблю ли я вообще кого-то, любила ли, и умею ли я это делать? мужчин я ненавижу, детей тоже. ради чего живу? боюсь, что после самоубийства будет наказание, что не имею права лишать себя жизни. смысла жизни не видела с раннего детства, всегда хотела сдохнуть. никогда не пила, но последние несколько месяцев срывалась и пила водку, иной раз ем транквилизаторы(психиатр прописал). + у меня уже 5 лет анорексия вместк с булимией. в своих галлюцинациях я вижу *тёмных*, которые хотят переманить меня на их сторону, от Бога. проблема в том, что я сама прочитала столько литературы, столько всего, что всё что мне хотят сказать - я вижу на 100 слов вперед, сама служу психологом людям за 40, круг общения мой состоит из интиллектуалов, а вопросы религии, эзотерики и мироздания - это моя тема по всем фронтам. но этот страх за будущее, это полное, безпросветное одиночество, это отчуждение от мира людей и их ценностей...в обществе я веду себя нормально, я умею очень хорошо притворятся, язык у меня подвешен, искуссно вру и очаровываю всех. а иногда я могу вести себя агрессивно, втушать людей, давить на их слабые места, смеятся над их узким кругозором. но я сама понимаю, что дело не в них, дело во мне, я просто отчаянно срываю на них свою злость. им ведь еще что-то поможет, а мне уже нет... они еще могут радоватся, любить, а у меня как буд-то все отрофированно, и то, что они чувствуют, я уже не чувствовала много лет, а может и никогда. я пока еще функционирую в этом обществе, я пока еще могу зарабатывать, пока нету психоза. но у меня нету высшего образования и врят ли уже будет, с моими психозами я просто не осилю. нет профессии, что меня привлекала бы, потому что нет вообще ничего, что меня привлекало бы, кроме смерти. ни амбиций, ни желаний, только страх, что все будет еще хуже. я не знаю, что мне делать. извините, если есть орфографические ошибки, я самоучка в русском.