..Всё как-то...Слишком сложно, что ли. Не могу (и никогда не смогу, наверное), точно сказать, когда именно всё началось. Росла живым, здоровым, общительным (даже, наверное, слишком) ребенком. Из тех, что называют "активистками". Везде, где можно было быть, я была. Быть Лучшей - это была самоцель. Не Первой в принципе, а лучшей для себя. Так наверное. Друзей всегда было много. Сверстники мной в прямом смысле слова восхищались. Открытых конфликтов не было никогда. Хотя...может, и были, но "раз не помню, значит, не было". Всё это продолжалось лет до 14. Здесь следует отметить, что воспитанием занималась мама, а мама - человек довольно строгий. Поэтому не было никогда "улиц допоздна". Напилась то впервые на выпускном (зато КаК!..), но не стыдно, и не в этом суть. Просто в определенный момент все начало меняться. В универ поступила тоже вполне себе нормальным человеком. Отличные отношения с одногруппниками. С сокурсниками. Меня народу знало больше, чем я знала кого-либо из них...И вот прошел год...второй курс...третий...нет интереса...нет реализации...нет ничего...прошел четвертый...Меня отчисляют. Была безумно рада. Год работала, и за этот год поняла, что я - Ничто. Никто. Нет перспектив. Нет никаких элементарных навыков, чтобы состояться в чем-либо. Хоть в ЧЕМ-ЛИБО!!!!! Не говоря уже о тех сферах, которые меня интересуют. Ах Да, Важное: в подростковом возрасте я никогда не бралась за то, что могла не суметь сделать...Был страх "оказаться в неудобном положении". Теперь мне 23. Через год окончу ВУЗ (восстановилась той осенью). Ни работы. Ни перспектив. Ни интереса к чему либо. Друзей тоже нет. Те люди, что кода-то тянулись ко мне, сами собой "отслоились" - ведь трудно общаться с человеком, когда нет взаимности в общении. А я не могу с ними общаться...Мне нечего им рассказать. Купила квартиру, но нет денег, чтобы её обставить. Поэтому никого не зову. Стыдно (как бы глупо это не звучало).
Я - приемный ребенок. Есть старшие брат и сестра (не родные). Но мне всегда доставалось больше. И потому, что младше. И потому, что сирота. Родители не баловали отношением, но баловали...не знаю, как сказать...В общем, каждый сезон у меня была новая одежда. В то время как сестра, к примеру, донашивала многопрошлогоднее. Но никогда, ни разу, у меня не было с матерью эдаких "душевных" разговоров, из серии "между нами, девочками". И сейчас нет. Холодок, отдаленность, равнодушие, шмотки и успех. Эдакая картина падения жизни для всех тех, кто давно не злорадствовал. Но...Как то все равно. Как то плевать. Я понимаю, что мои проблемы в сравнении с теми, кто будет рассказывать здесь свои маленькие истории, просто Бред. Но знаете, Страшно это, когда тебе 23, а твоя жизнь - пустой лист, на котором за все это время ничерта не написано. Страшно.
Последние 2 года ненавижу встречи, пусть даже случайные, с бывшими одноклассниками, сокурсниками...Хочется убежать и спрятаться. Далеко-далеко. Глубоко-глубоко. Была подруга. Называла ее "Лучшей". 3 года не общались вообще. Теперь вот зовет на свадьбу. А я не хочу...и не знаю, как отказать...Я просто не могу сказать человеку: "Я не могу, потому что меня гложет ЗАВИСТЬ, что у тебя все устроилось, а я - жирная и курящая, и у меня нет ни-че-го". Сложно это, понимаете ли...Очень сложно.