Здравствуйте. Нет ничего, что меня бы интересовало. Я чувствую все ненужным. Как способ чем то занять свое время, и только. Я не понимаю что мне нужно в жизни. Раньше я думала, что мне нужна любовь. Оказывается, что нет. Я ее получаю, но хочу любить сама. Я люблю... но не страстно, а как родного человека, близкого. Меня совершенно не влечет на романтическую любовь с этим человеком... а мы уже давно вместе. И человек знает об этом, кажется у него так же... Проблема не в этом. Мне было всегда одиноко, а этот человек (единственный в моей жизни!) стал меня слушать и слышать! Понимать! Я могу рассказать все и буду понята. Но все равно все не так... Как приступ смерти я испытываю изо дня в день. Я будто бы ничего не ощущаю, не чувствую. Никаких эмоций. И человек мой близкий стал меня во многом раздражать... Я чувствовала себя живой когда влюблялась, но никогда не влюблялась взаимно. Сейчас я перестала влюбляться, не в кого. Еще я и социофоб - у меня паника в общественных местах. У меня проблемы с работой и образованием. Мне некуда себя деть... будто бы мне конец. Сижу целыми днями дома, мне некуда даже пойти... а года идут. Ничего не влечет, не интересно... Я не знаю куда деваться... я устала чувствовать смерть при жизни. Раньше у меня были друзья, но мне было плохо в их обществе. Всегда хотелось уединиться. Мне лучше одной. Но так больше продолжаться не может... стены моего дома мне скоро будут сниться в страшных снах! И оплачивать мои потребности скоро надоест моим близким. Что мне делать, куда идти... Что меня ждет? Уборщица или няня в саду... такова моя судьба( Я не хочу жить... Только не советуйте мне обратиться в религию или найти увлечение - это не помогает. Пожалуйста, помогите мне... Возможно, что мне необходим новый друг с такими же проблемами... Но я не могу завести ни с кем дружбу, у меня страх общения с новыми людьми.