Очень надеюсь на понимание и отзывы. Заранее извиняюсь за возможную сумбурность изложения-на душе очень паршиво!
У меня явно определенные психологические проблемы.. Я слабохарактерный человек.
Родился и живу в Москве, родители ныне здравствуют, жива бабушка, есть старший брат. В школе ближе классу к 6-му где-то начали считать за ботана, периодически издевались надо мной. Я это очень близко к сердцу принимал, на психику давило. Отвечал на силу силой, но толку было мало, все повторялось. Сдружился с хулиганом со своего же класса, он же меня позже и начал доставать.. И так до окончания можно сказать. Ладно, окончил я в 2007-м школу, надо было поступать в институт, но я совершенно не знал и четко не представлял на кого идти учиться и кем в дальнейшем собираюсь работать.. В итоге совместно с родителями выбрали универ, поступил на юрфак на дневной. В институте в плане общения с одногруппниками было получше, чем в школе, однако все равно чаще всего был застенчивым, неестественным, скромным, безинициативным, впрочем каким я был всегда и являюсь сейчас.. Сдружился за время учебы с двумя приятелями, с которыми сейчас "благополучно" не общаюсь. Это было еще то время, когда я подозревал и осознавал какие трудности ждут меня впереди, но всё еще казалось далеким. Отучился 5 лет, закончил институт.
После защиты диплома пошел в армию. Идти в принципе не хотел, от переживаний температура до 38 поднималась, но изначально не интересовался даже возможностями откосить. Отслужил положенный год-были свои сложности, но в целом по службе все сложилось более чем нормально. Но еще в армии с ужасом понимал, что на гражданке меня ждет полная неопределенность, осознавал что вряд ли смогу работать по своей специальности.
Дембельнулся и вот уже год и 4 месяца нигде не работаю.. Первые месяцы искал работу, но весьма неактивно. Боялся идти на собеседования, реально боялся. В итоге был на трех-четырех. В декабре прошлого года почти устроился помощником юриста в небольшую контору, поработал 3 дня и сказал руководителю, что не буду продолжать работу - тупил, испугался все больше наваливавшихся поручений и объема информации + меня пугало, что я могу подвести потенциальных коллег и они начнут мне высказывать какой я недалекий, поэтому я не мог даже нормально сосредоточиться сидя перед ноутбуком. Мне стыдно признаться, но я и в работе с Вордом-то неуверенно себя чувствовал, и с оргтехникой, обстановка офиса давила. Я понимаю что эти страхи это ненормально, но не смог тогда пересилить себя и остаться.
С того момента прошел почти год, ни разу больше на собеседованиях не был, а в последние полтора месяца вакансии почти не просматриваю.. Ходил этой весной на курсы с возможностью последующего трудоустройства, закончил, но как только вопрос подошел к необходимости контактировать с работодателем-та же неуверенность и страхи.. Еще мне ставили диагноз ПМК,-это не порок, но заболевание способствующее чувству тревоги + я сам по себе пессимист, увы.. Но это наверное отговорки, хотя мне от этого не легче.
Спасает пока мое увлечение-рисование портретов карандашом.
Еще кое-что меня невыносимо гнетет. У меня никогда не было отношений с девушками/женщинами и соответственно близости. До лета этого года не было, пока я не обратился в сферу интим-услуг(деньги справшивал у родителей якобы на карманные) Шел я туда лишь за сексуальным удовлетворением, но случилось так, что теперь я люблю эту женщину.. Да! Оставила мне свой номер. Наталья, - она намного старше меня, ей 42 года, у нее сын мой ровесник.. Снимают в области квартиру, был там у нее. Как-то раз она все мне про себя рассказала, меня это поразило. Она знает что я без заработка. Мы теперь часто встречаемся с ней, гуляли в парках.. И я люблю этого человека и мне страшно от мысли, что когда-то может случиться так, что мы не сможем уже никогда увидеться. Не смогу ее забыть уже никогда и не хочу! Господи. Нарисовал её портрет и вручил, была в восторге. Продолжаем видеться, родители знают что я встречаюсь, но я естественно не посвящал в подробности. Многие наверное меня осудят, но тем не менее мне очень плохо. Похоже все-таки у нас все не так взаимно, как бы мне хотелось, а я наивно пытаюсь её добиться. И очень мне плохо от того что я такой слабохарактерный не могу работу найти, ведь вполне возможно с заработком она бы по-другому на меня посмотрела.. Можно считать это бредом, но только вот я измучался уже весь, похудел (хотя и так астеник, стал злым, грубым, раздражительным, совсем к родителям охладел и не испытываю из-за этого угрызений совести... Отец болеет, а у меня мысли о ней и о том как все безнадежно. Ведь это ненормально-сижу на шее у родителей, влюблен в падшую женщину и не могу взять волю в кулак, чтобы что-то уже делать. Такое ощущение что я закончился как человек, очень хочу умереть, но страшно умирать, ведь тогда никогда не увижу эту женщину, так запавшую мне в душу! Оцените пожалуйста всё со стороны, что мне делать??