Больше всего мне хочется жить, а не умереть. А может просто страшно со всем покончить, поэтому и откладываю, откладываю, откладываю. Единственный смысл вижу в будущем, когда мне будет 18, и я свалю из дома. Проблема - мать.
Я слишком гордая, чтобы терпеть унижения, помалкивая в тряпочку, вот и получаю в два раза больше. Довольно долгое время думала, что действительно сама виновата, что вот такая я вот бездарность, ни на что не пригодная, смирюсь - станет проще, каждого же ругают за ошибки. А недавно в голову пришла мысль, что это просто самая обычная травля с ее стороны. Каждодневные ссоры, скандалы. 4 раза меня выгоняли из дома: в 8 и 11 лет жила у отца по пол года, любила его больше жизни. И сейчас, наверное, люблю. Заканчивалось тем, что его жена собирала мои вещи, говоря "у нее есть мать!", ну и вот. Та тоже меня ненавидит, все контакты давно потеряны. Перед началом этого года лето провела у бабушки, которая, собственно, и подготовила меня к школе - форма, учебники, все дела. И еще месяц снова у бабушки: этой весной. Вот это и есть тот самый момент, когда мать поняла, что я все равно всегда возращаюсь. Я то ей не нужна. Есть пара диалогов на диктофоне, где она кричит на меня, говоря, что я ее уже достала, что она специально будет надо мной издеваться, а когда придет разбираться опека, скажет "да, я плохая мать, заберите ее от меня". Попросила меня сегодня порезать лук. Порезала, но не так. Говорит, что кило стоит 30 рублей, а она, видите ли, разориться на этих двух луковицах. Выслушала кучу отборного мата. Не выдержала, предложила в целях лучшей экономи есть исключительно растворимую лапшу за 4 рубля. Услышала в ответ, что я ее жрать и буду, что она заморит меня голодом до такой степени, что эта лапша для меня манной небесной будет. О деньгах - у нас гостиница в курортном городе. Их полно, а она помешанная. Убираю все номера я. Бывают дни, что мне совсем худо по здоровью, часто мучают головокружения - гипотония. Так же в детстве пережила операцию на сердце, нагрузок физических мне вообще нельзя, но вот так вот. Пойти некуда, к бабушке больше не могу, ей то тем более не нужна. Понимаю, что до школы осталось совсем чуть-чуть, и меня опять выставят из-за нежелания тратить деньги. Остаться не могу, за этим следуют выбрасывания моих вещей. В прошлый раз бросила в ванную под душ все мои альбомы с рисунками. Это перебор, даже для нее. В следующем году у меня должна быть персональная выставка в художественной, а рисунки тут - самое ценное. За худ.оброзавание тоже надо платить, вот и угрожала альбомами. Сбрасывает с полок книги, сопротивляюсь - набрасывается с кулаками. Ввиду отдыхающих в доме моя комната занята, сплю на матрасе на третьем этаже, где голые стены и потолок, который, кажется, обвалится в любую минуту. Совсем недавно, когда поминали мою покойную прабабушку всей семьей, дедушка назвал маму монстром и высказал полнейший отказ в общении с ней дальше. После этого я, собственно, и решила, что не только я ее терплю. Но только я в самом безвыходном положении.
Не знаю, что делать. Прошу помощи, потому что думаю, что еще чуть-чуть, и придется прощаться с жизнью. Зла на себя, на нее, на друзей, которых почти нет, потому что обстоятельства сделали меня замкнутой грубой одиночкой. Задыхаюсь в собственной обиде и бесполезности.
Менять себя до выработанной полной покорность я не смогу. Ночевать в парке, питаясь голубями - не смогу. Думала найти пристанище в школе, полностью углубившись в уроки и оценки, но уже не дотерплю.
Что мне делать?! Слишком много ненависти, слишком много всего, кроме положительных эмоций, так и весь мир поблекнет