Мне 38. У меня есть сын 16лет и 99,9% мне сейчас напишут, что мне есть ради кого жить. Поэтому и сомневалась, стоит ли писать, заранее зная советы и ответы людей посещающих этот сайт.
Но, на душе так плохо, что если сейчас не расскажу никому, то крыша улетит безвозвратно, и я начинаю всерьез беспокоиться о своем здравомыслии.
Вынуждена признать, что жить действительно не хочется. Я не говорю о том, что хочу убить себя, просто нет желания идти дальше. Я давно в разводе более12 лет. И все мужчины, которые встречались на моем пути, не составили мне пару по жизни. Я смирилась с этим и решила быть одна. Занималась сыном и работала. Это был выход, пусть раковина от чувств, но жилось спокойнее. По природе я человек, которому просто необходимо любить, и заботится, поэтому через пару лет затворнической жизни в мою жизнь ворвался мужчина. Он был намного старше меня. Я стала необыкновенно счастливой и поверила в совместное будущее. Но результат оказался предсказуем.
Мне казалось, я учла все ошибки прошлых отношений, но его поведение не выдерживало никаких оправданий. Всепрощение привело к еще большему разочарованию. Применение силы и синяки на руках, трактовались как несдержанность и безграничная любовь. Я поняла, что хватаюсь за эти чувства, но это меня делает слабее и самое главное, это потеря уважения к себе. Я потеряла себя в работе, больше не чувствую себя уверенной ни в чем. На меня огромной волной накатываются ошибки прошлого, с удивительно точными воспоминаниями и нежеланием понимать, что это все была я. Мне кажется, то каждый раз, когда я в церкви прохожу покаяние, то эти моменты должны меня отпускать, ведь ничего ужасного в них нет, но это все пустое. Я не правильно жила 38лет, не так как представляла и не так как мечтала. И вся моя жизнь, это огромная ошибка, исключая сына. Но он уже взрослый и я слишком сильно чувствую свою ненужность, чтобы хотеть жить дальше.