Я не могу больше так,последний месяц - сущий ад. Постоянно смотрю этот сайт, уже 3-я просьба о помощи от меня. Я не могу справиться - мне очень больно. Устала от лицемерия своих родных. Когда я была маленькой - была счастливой, не очень, конечно, но всё же. Постепенно всё становилось хуже и хуже. Началось с того,что я решила остаться в своей школе, когда родители попытались меня перевести. Мама начала меня лечить от всего, в итоге я полтора года просидела дома, хотя ни чем особенным не болела. Потом вроде всё наладилось, я решила, что могу жить своей жизнью, я мечтала путешествовать, посмотреть мир, я сменила круг общения, стала интересоваться жизнью и меньше внимания уделять учёбе, в школе была не очень спокойная атмосфера и мы приняли решение, что я перехожу в лицей. Тут-то всё и началось, я встретила первую любовь, чувство было взаимным, но родители будто бы с ума сошли, я столько оскорблений, сколько тогда ещё не слышала, повод был- я плохо учусь, хотя я была отличницей, но у них была паника и им казалось,что я не сдам ЕГЭ и т.д.,я выслушала массу негатива... в итоге действительно, с учёбой стало хуже, самооценка поползла вниз, отношения с парнем разладились, я решила вернуться в свою школу, надеясь успокоить родителей. Но это не помогло,дома царил ад, с бесконечными скандалами, они даже из дома не выпускали, я дралась и т.д. и плакала,,зажавшись в угол,постоянно преследовали мысли о суициде. В школе не понимали,что происходит, мне мстили, что я от них ушла и ставили одни двойки. Я очень скучала по парню, пыталась с ним связаться, но он не шёл на контакт,потом я поняла, он считал меня шлюхой, что я ему изменяю с кем попало. В итоге к концу 11 класса я чуть не покончила с собой, меня просто остановили. Потом я пыталась вернуть мальчика, но безрезультатно,хотя спустя время, мы всё же были вместе, но чувства не вернёшь назад, любовь остыла и у него другая. Родители так и не поняли меня, несмотря на все мои попытки достучаться. Меня убивает их лицемерие, они до сих пор обвиняют меня, хотя я поступила в институт, очень хороший, с посторонней помощью. Но мне очень больно,дома во всех проблемах семейных виновата я , я должна их разрешить, а я не знаю как. Меня никто не ценит,не уважает, отец считает ничтожеством. Про мою личную жизнь и мои проблемы дома никто и не знает, всё та же песня про учёбу, а в остальном им плевать,что есть я ,что нет меня. Я истратила все силы на выяснение отношений дома, в итоге ни на что другое их нет. Я замкнулась дома и больше не хочу жить, я не знаю, как наладить свою собственную жизнь, с таким грузом обид и издевательств. Я устала. Я забыла что я хочу, не понимаю для чего живу, все мои мечты умерли, я понимаю, что уже умерла где-то внутри себя. Сейчас прочитала статью, как мать вгоняет дочь в депрессию, это про меня, я обязана делать вид,что мне хорошо, я не могу проживать свои отрицательные эмоции.А они есть,есть боль,я не могу это прожить, отпустить,показать, эта боль меня убьёт, я всё еще хочу быть с тем парнем, понимаю, чтолюблю его, у меня огромное чувство вины перед родителями, не понимаю за что, за то, что я жалкая неудачница,не способная стать счастливой, я действительно не могу,очень плохо.