Здравствуйте. Я не в простой ситуации. Мысли о суициде и депрессии у меня появляются с 13-ти лет,были 2 попытки. Эти мысли в зависимости от обстоятельств то захватывали меня целиком и доводили до безумия,то полностью прекращались,но потом мелькали опять. Сейчас думка наложить на себя руки опять возобновилась. В настоящее время я очно учусь на 1-ом курсе колледжа. Закончила 9 классов школы. Дело в том,что я стала убеждаться,что не смогу учиться в колледже. Во-первых,потому,что я когда-то запустила учебу (из-за депрессий),а у нас очень строгие правила и двойки не допускаются (если все-таки получишь,надо обязательно отработать) и очень строгий классный руководитель; студентам грозят отчислением за плохую успеваемость. Через месяц-через три надо будет сдавать экзамены. Во-вторых,потому,что у меня,как и везде до этого,начали не складываться отношения с коллективом. Особых проблем еще нет,но я от них как бы изолирована,так как не умею общаться с людьми и не знаю,о чем с ними говорить и как подходить,в группе мне находиться страшновато. Все в группе общаются друг с другом легко и непринужденно,чувствуют себя раскованно,а я просто молчу и не знаю,что сказать. Начала общаться с одной девчонкой,но мне с ней как-то неинтересно,она не может меня понять. Если надо мной начнут смеяться,или даже оскорблять,я не буду знать,как им на это ответить. Впринципе,я беззащитна. Недавно преподаватели сказали,что по ходу учебного процесса будет необходимо представлять всякие презентации,участвовать в семинарах и т.п.,а мне страшно выходить и что-то представлять,к тому же,у меня неважные знания. Я побаиваюсь даже выходить и отвечать у доски,особенно на математике. Ко всему прочему,здесь программу 10-го и 11-го класса проходят за 1 год,каждый день-новая тема и проверочные. Нервы у меня сейчас на пределе. Я думаю,что я могла бы тогда уж вернуться в школу и доучиться там 11 классов,в ту,в которой я училась,но с этим тоже есть серьезная проблема. Я даже не знаю,как об этом сказать... У меня есть подруга,мы считаемся лучшими друзьями,но,как ни странно,у нас сложились довольно сложные отношения. Дружить мы начали со школы,сейчас она осталась там,а я ушла и поступила в колледж. Я думаю,что она хороший человек,но рядом с ней я почему-то чувствую себя неуютно. Мы дружим уже почти 5 лет,хорошо друг друга знаем,общение стало привычным и его непросто разорвать. Но мне на самом деле некомфортно с ней. Я вполне нормально себя чувствую,и даже хочу с ней видеться,если мы просто идем гулять или,скажем,в кино,то есть,если мы в непринужденной обстановке,но я не смогу общаться с ней в школе,каждый день,если мы опять будем учиться вместе. Для меня это настолько серьезно,что мне,по идее,просто необходимо всеми силами избегать того,чтобы вернуться в школу. Период,когда мы учились в одном классе,был далеко не гладким,мы крупно ссорились,потом мирились. Последний же год школьной учебы стал невероятно трудным для меня из-за очередной крупной ссоры,когда мы почти полгода не общались. Я вынужденно совершила в отношении ее плохой поступок-я вынуждена была резко порвать с ней,так как чувствовала давление с ее стороны и не знала,как решить эту проблему по-другому. В результате она стала мне мстить в школе-агрессивно себя вести,угрожать мне,насмехаться. Мы с ней во многом схожи,но она сильнее меня-и физически,и психически,и поэтому я не знала,как это остановить. В классе я была совсем одна,меня все избегали,никто не поддерживал и не видел. Я начала прогуливать школу,зарабатывать проблемы,а дома кричала родным,что я покончу с собой,повешусь,и в самом деле думала об этом каждое утро... Я была на волоске от смерти,но сумела выдержать. Помирились мы по ее инициативе,когда она ко мне подошла. О том,что со мной было,я ей не сказала. Сейчас мы хорошо общаемся,снова встречаемся,но я чувствую,что я все равно не в силах это простить ей... Наверное,я плохой человек. Понимаете,я вроде бы хочу ее видеть,испытываю к ней симпатию,уважаю ее,скучаю по ней,но почему-то понимаю,что я опять буду чувствовать себя плохо,если общение будет опять тесным,если я вернусь в класс и опять будем вместе учиться. Но это не дружба,и уж тем более не близкая,когда можешь общаться только поверхностно,а постоянное общение в тягость... Сказать об этом ей я не решаюсь... Молодого человека у меня никогда не было и нету,я некрасивая и неинтересная,странная,замкнутая. Девчонки в моей группе наперебой говорят о своей личной жизни,о парнях. В семье всегда были проблемы,отца нету,мать давно живет не со мной,я проживаю с родственниками,с которыми у матери очень враждебные отношения (из-за этого и живем не вместе). У меня с матерью доверительных отношений не сложилось. Братьев-сестер нет. В общем,в этом колледже я,скорее всего,не выучусь,а в свою школу вернуться не могу... Какие еще учебные заведения сейчас рассматривать,не знаю,тем более в этом году уже поздно куда-то переходить,кроме школ. В новую,незнакомую школу идти тоже страшновато,класс там тоже не пойми какой окажется,и в школах,по-моему,в 10-ом классе ведут себя хуже,чем в специальных средних заведениях. Ну кроме ПТУ,конечно,туда,опять же,какой смысл идти. Я не знаю,что мне делать... Заранее спасибо,если вы мне что-то сможете посоветовать