Здравствуйте, мне 19 лет и я не знаю что мне делать, если кто то может помочь...очень об этом прошу
Я родилась с врожденной аномалией развития пальцев правой кисти, ни чего ужасного (просто получаются пальцы на правой руке маленькие-в жизни это абсолютно не мешает) Пожалуй в благополучной семье, родители очень любили друг друга и очень хотели дочку, но со временем как то всё рушилось... Мама говорит что выработала у меня комплекс в детстве, т.к. постоянно говорила прячь руку(потому что все люди начинали задавать очень много вопросов), может это и действительно так, но я плакала из за этого лет до 14, после мне стало всё равно, я стала считать себя такой же как и другие. У меня не сложились отношения с отцом, можно сказать что я его ненавижу, все говорят что это не правильно, что он всё таки папа, но для меня это не так и я его никогда не прощу... А началось всё пожалуй после моего рождения, когда родители узнали что у меня проблемы с рукой. Они не знали куда податься и что делать, в итоге оказались в секте, мама у меня можно сказать хозяйка в доме...она понимала что всё идет на перекосяк, а папа глубоко уходит в эту секту, несет туда деньги, она пошла в церковь, развоваривала с батюшкой и в итоге отец увлекся религией, он начал читать православные книги, изучать латинский язык, посещать церковь. Спустя пару лет у мамы начались проблемы со здоровьем и никакие лекарства не помогали, она обратилась к бабке...и после этого отец стал увлекаться потусторонним миром, читал книги о нечистой силе, о том как отказаться от Бога, о заговарах...в общем о всём этом...он смотрел на свечу, просил маму отпустить его, что ему нужно уйти ото всех...мама говорит что ей было очень страшно, он сидел с черными глазами (глаза у него голубые, просто зрачки были очень расширены) и рассказывал о том как он подходит в том мире к грани, что боится за неё приступать, что приступит за неё сегодня, что он может убить себя или её, говорил о том что ей этого нельзя знать, что его за это накажут...Мама с ним разговаривала, говорила о том, что у нас ребенок...куда ты уйдешь...в итоге отец сжег все книги(большую часть) и увлекся философией А потом однажды избил маму и меня ни с чего, просто пришли с дня рождения от друзей а он начал её бить ногами, когда она спросила за что(потому что повода вообще ни какого не было) он ответил это потому что я люблю тебя...и меня пошвырял об стену(я же не могла убежать, когда он маму бьет), такое потом снова повторялось и не раз, было и такое что доставалось только мне, однажды поднял меня за шкирку и у меня остался след на шее как от повешенья, помню как я ходила после в свитере...как то головой об стену ударил, сразу шишка появилась и синяк... Он всегда говорил, что я урод, выродок, дура, что из меня человека не выйдет, что...в общем гавно я, и не человек вообще...Один раз я не выдержала, когда начался скандал...я была готова его убить, схватила ножь и пошла на него...но меня остановила мама, которая встала между нами...И все родственники осудили меня, а не его, что это не правильно...я и сама знаю что неправильно, но я уже не могла выдержать...и я просто ждала пока закончу школу и уеду учиться в другой город... Но, я наверно никогда не смогу забыть как чернеют его глаза, как вылизают вены и жилы на шее когда он злиться... Я просила маму развестись с ним, но она говорила что не сможет меня одна вырастить, выучить...а потом появился мой братишка и она говорила что тем более не может... В детстве я видела всякую ерунду у себя в комнате(наверно это просто детская фантазия) и каждый раз когда ложилась спать-плакала, потому что боялась что завтра не проснусь... Но со временем всё изменилось...я перестала хотеть жить, хотеть вообще что либо делать...я наверно всегда стремилась к одиночеству...появлялись новые знакомые, друзья, но я их отталкивала, они звали гулять, а я не хотела, я отказывала.. В 10 классе было особенно сложно...я осталась одна, все ходили группами-общались, а я была одна (я понимаю почему-просто я ни чего не хотела и не хочу, не хотела ходить в школу, я вставала, собиралась, мама уходила на работу и я оставалась дома...я не хотела ни куда идти, ни где быть, но при этом училась на отлично), к тому же в это время я рассталась со своим первым парнем и родители узнали что он был первым...был скандал...мама на меня ругалась и обозвала-этого я не выдержала(мы всегда были с ней как лучшие подруги-мы всё друг другу рассказывали) и я убежала с дома...просто не выдерживала уже...Наверно, к счастью здесь появилась новая любовь, которая можно сказать заполнила мою пустоту внутри, но все наши отношения она сопровождалась алкоголем и враньем... Примерно с 14 лет я не хотела жить, я резала руки, но я очень боялась что если порежу сильнее то перед смертью будет очень больно, боли я ужасно боюсь...Мы с мамой обратились к психологу(или психиатру, не могу точно сказать...мы записывались к психологу, а на двери было написано психиатр), я хотела просто поговорить, высказаться...она мне сказала не плачь, всё наладится, выписала антидепрессанты и ещё какие то таблетки пить на ночь, которые мама от меня прятала(ей так сказал психолог, т.к. они были сильнодействующие), это помогло...но совсем не надолго...захотелось что то делать, в чем то участвовать, куда-то ходить...месяца 2 было хорошо...я не задумывалась о смерти...а потом всё снова, как всегда... Учиться я стала всё хуже, ну как хуже...окончила без троек, но пятерок было не много...я с нетерпением ждала когда уеду...выбрала место подальше от дома, так что домой можно было ездить только 2 раза в год и думала что всё теперь позади, наконец то начнется новая жизнь и всё наладиться и уехала вместе с парнем...Пол года всё было хорошо, ну как хорошо...я пропускала универ, но уже не потому что не хотела ни чего, а чтобы побыть с парнем, но всё это сопровождалась алкоголем, на обычных выходных или когда ему не надо на работу, а потом он ушёл...возможно из за денег(он говорил что не хочет жить в этой комнатушке 6 лет и работать за 15 тысяч, и что хочет в большой город-в Москву-но это близко к дому и я не хотела туда, да он и не звал), а возможно потому что я не умею любить или не любила его на самом деле(он говорил потом, что ушел т.к. я его не ценила, не уважала) Я не знаю почему и я не хочу об этом думать... Было очень больно, очень тяжело, нужно было платить за учебу, за квартиру, за телевизор...а мы последние деньги потратили на зимнюю одежду ему, а у меня в кармане осталось сто рублей...на которые я купила выпить и сигарет...и просто лежала и плакала, не было ни на что сил, я не знала что дальше делать, денег нет и я одна в чужом городе ни друзей ни знакомых...даже с мамой толком не поговоришь-дорого...просто хотела исчезнуть...потом поняла что нужно подниматься, жить дальше, стала думать что это в конце концов то, что я хотела-я самостоятельна, я сама могу выбирать что мне делать, и я начала заставлять себя жить...но всё было уже не так, снова не было желания, снова попытки закончить всё...пыталась построить новые отношения, но я ни чего не чувствовала и просто перестала пытаться, снова отталкиваю людей...я не хочу быть с ними, я ни хочу ничего делать...потом наглоталась таблеток(снотворных)...ни чего не произошло, только познобило не много и проснулся зверский аппетит, приехала знакомая напоила марганцовкой...и ни чего...моему организму вообще на всё всё равно...после я прекратила попытки, я стала думать о маме, о маленьком братике...в конце концов о том сколько сил и средств они на меня потратили...уже год прошёл после расставания, 1,5 после того как я уехала из дома...и я не могу заставить себя, я просто ни чего не хочу, вообще ни чего...я читала о том, что советуют сходить в церковь...но я не пойду, я не разделяю, не знаю как это правильно назвать-порядков, что девушка должна быть в юбке, что в критические дни она нечистая, что она должны заходить с покрытой головой...из за этого я не пойду туда и если честно не уверена, что мне это поможет. Я категорически отказалась от алкоголя, т.к. боюсь что так я сдамся ещё быстрее, и выпивающие люди вызывают отвращение. Мама говорит что лишила меня детства, т.к. с самого детства рассказывала мне о всех проблемах Я не знаю...наверно превращаюсь в феминистку...когда начинаю общаться с кем то, обязательно мне что то не нравится, я очень злюсь...а может быть я просто боюсь снова слышать ложь или знать об изменах...ни хочу большой любви, ни хочу замуж...тогда уж когда придет время родить самой для себя ребенка...все смеются, говорят помрешь старой девой...пусть лучше так, чем с кем то. Я просто абсолютно ни чего не хочу, доходит до глупого...грязные тарелки могут простоять недели три, грязная одежда просто накладывается и накладывается, просто абсолютно ни чего... Я знаю что скажут найти себя в чем то...не могу я...не хватает меня ни на что...все силы уходят на то чтобы встать с утра...и это с трудом...если только бабушка раз на 20 дозвониться...пропусков в универе целая куча, если ещё и оттуда выкинут то вообще не знаю что буду делать...но я всё равно ни чего не могу с собой поделать, я уже даже на стену надпись вешала всё будет хорошо...нет, не будет...просто я уже не знаю как заставить себя двигаться дальше...держат только силы потраченые на меня родителями, но в тот же момент я думаю о том, если что им будет больно, но они продолжат жить ради братишки Недавно умерла прабабушка, сегодня инсульт у дедушки...лучше бы я...по крайней мере они рады жизни и хотели её...