Нет, люди бывают разные, даже если они ваши родственники. Вы не виноваты в этом. Дети сами выбирают свою дорогу. Просто научитесь радоваться простым вещам, маленьким, незаметным, начните собирать какую-нибудь коллекцию, больше бывайте на природе, заведите зверька.

Дорогая Ноябрина, эта ненависть просто инстинкт самосохранения. Не ругайте себя, а просто потихоньку вызволяйте свою Душу из этого плена. Помогать не означает становиться рабой. Пока не скажешь все хватит, люди будут считать что все в порядке.

Здравствуйте Ноябрина! Мне так очень показалось что Вы просто очень, очень устали. А раз устали, надо отдохнуть, чтобы набраться сил. А про Вашу ненависть, не поверю... Это говорит усталость и страх перед завтрашним днем. У меня тоже этот страх завтрашнего дня присутствует, особенно когда сидишь без работы. Я много читала и сама в этом убеждаюсь, что надо жить сегодняшним днем.А на завтра Бог даст день, даст и пищу. Только страх забирает у нас силу духа, поэтому надо его уничтожить.А то что все без Вас не могут обходиться, это же хорошо, Вы не чувствуете одиночества, если человек кому-то нужен, так это прекрасно, я наоборот иногда унываю, что никому уже не нужна. Желаю Вам Любви, Терпения,Радости !!!!

Да нет,Ноябрина,вы знаете как раз вы очень хороший человек!тянули вы все на себе ,а теперь вы "как будто не у дел",но вы же мама,дочь,вы любимы вашими родными и близкими!тащить все на себе это не легко,вы очень сильная и привыкли делать это на благо кого-то.дети ваши выросли,теперь осталось научиться жить для себя,ну и мамы,как хорошо ,что она с вами!дай Бог вам счастья!

Здравствуйте, Ноябрина!
В вас заговорил здоровый эгоизм, который присущ каждому нормальному человеку. Вы, наоборот, очень добрый, мягкий человек, с огромным чувством долга и ответственности. Вот и позволили своей семье сесть вам на шею и рассчитывать только на вас.
Они и рады этой шее. Кому не понравится, когда кто то другой решает наши проблемы. Это же просто рай белосветный. Вы очень многое на себя взвалили.
Но только сейчас поняли, что так делать было нельзя. Как говорится лучше поздно, чем никогда.
Вам нужно менять тактику. Скиньте всех со своей шеи, пусть сами решают свои проблемы и финансовые в том числе. Младший сын может устроиться на работу. Ваша мама получает пенсию, значит кусок хлеба у неё есть. Муж пусть выкручивается как может. Если совсем станет невмоготу, можете временно пожить при монастыре, чтобы отдохнуть морально и прийти в себя. Учитесь жить для себя.

Только "прокричала" о своей боли и сразу столько добрых отзывов с понятием моего состояния и правильными советами. Люди мои дорогие, мое сердце переполнено благодарностью за ваше внимание и участие!!! К сожалению, по ряду причин, я не могу следовать вашим благостным пожеланиям, но мне уже стало легче от того, что вы есть в этом грешном мире. Всем вам сердечно желаю пребывать в здравии, благополучии и в окружении добрых людей, таких каковыми вы сами являетесь!!!

Уважаемая Ноябрина,не корите себя за то, что всегда были заботливой дочерью, женой и матерью, за то, что делили со своими ближними их горести и радости, за то, что всегда умели решать любые проблемы. Ничто из этого от Вас никуда не делось, всё- при Вас.Все эти Ваши свойства на протяжении всей Вашей жизни питали Ваше чувство самоуважения, достоинства,формировали Вашу личность. Разве лучше было бы, если бы Вы были никчемной размазней, которая ото всех зависит и без "костылей" шагу шагнуть не может? На мой взгляд - так это просто настоящая трагедия.

Я не считаю Ваш возраст критичным. Если смотреть на возраст Вашей мамы, то у Вас хорошая наследственность, и до мамы Вам еще жить и жить. Весь вопрос в том, КАК жить.
Знаете, когда у человека наступает старость? Не когда выдают пенсионное удостоверение, и не когда дети внуками одаривают,и не когда история болезни становится толще учебника русского языка. Старость начинается, когда человек перестает строить планы на будущее и верить в то, что мечты сбываются.
У нас могут завестись какие-то болячки, начать похрустывать суставы, уставать ноги. Но мозги - всегда при нас. И пока они работают, мы можем всё и можем сами писать программы для наших биокомпьютеров. Задача состоит в том, чтобы заставить их работать на пределе возможностей,нагружая с повышающим коэффициентом, заставляя решать сложные задачи. Это крайне важно: заставить мозг думать, что он находится в голове молодого человека. А заставить его так думать можно только одним способом : заставить жить в рамках программы человека с будущим, с перспективой и планами.

Внутри нас имеются программы, которые не всегда благотворны. Многие программы навязаны социальными стереотипами и искусственно поддерживаются. Например,программа "55 лет- пенсионный возраст". Это значит, должна вступить в силу и заработать определенная возрастная модель поведения и ощущения себя "Я-пенсионерка". Мозг сразу рисует образ: бесформенная тетка на скамейке у подъезда, унылая осанка,бесцветное лицо,опущенные уголки рта, стоптанные туфли, шаркающая походка, сумка на колесиках.
Я упустила какие-то штрихи?
Что остается мозгу делать, если не "согласиться" с этим образом и изо всех сил начать его поддерживать? Вот уж и глядишь, еще вчера- нормальная женщина буквально на глазах превратилась в тётку. Я видела не раз такое мгновенное перевоплощение, к своему ужасу.
К нам домой согласно регламенту дважды в год приходила инспектор отдела опеки для контроля условий жизни моей приемной дочери: стройная, подвижная женщина, симпатичная. Я думала, что ей не больше 45 лет. А однажды она пришла и говорит, что прощается с нами, так как в следующем месяце выходит на пенсию и у нас будет другой инспектор. Нашу Светлану Васильевну я встретила на улице с сумками буквально через год и я её просто не узнала. Это была натуральная старушка.Даже щеки, которые у всех людей анатомически выпуклые, у нее стали похожи на печеные яблоки. Спросила её "Как дела?", отвечает :"Всё нормально, вот на пенсии, домом занимаюсь". Я про себя думаю :"Слава Богу, значит, никакого несчастья, которое могло вот так изменить облик женщины, у нее не произошло."
Но произошло другое: женщину "съела" социальная программа, включившаяся в мозгах. Она включила механизм выхода из активной жизни, и механизм старения ( вернее- дряхления) запустился сам собой. Всё- у нас в голове.

Судя по тональности Вашего письма, Вы находитесь под влиянием одной из таких программ.Вы с унынием акцентируетесь на своем возрасте: "Аж 62 года!"
Ну и что? Это что, конец жизни?
А моей золовке - 49, она считает, что её дело- доживать свой век. И, хотя живет она в достатке, но выглядит на все 60 и живет по остаточному принципу, влача бесцельное и безрадостное существование.
Довелось и мне на себе испытать действие этого удивительного механизма, причем, работающего в обратимом режиме. Когда я оказалась привязанной к замкнутому круговороту домашней жизни, связанной с уходом за двумя лежачими стариками, то, будучи морально не готовой к такому повороту судьбы, в считанные месяцы состарилась и внутренне, и внешне, потеряв всякую мотивацию к жизни. Наверно, сыграло свою роль и обстоятельство пережитого незадолго до этого разрыва с мужем после 30 лет совместной жизни.То есть, в 50 с небольшим, я ощутила полную завершенность своего жизненного сценария,брошенность, отсутствие будущего и полную зависимость своей жизни от режима жизни двух стариков, которые не могут себя обслужить. Я просто стала их приложением.Морально поддержать меня было некому.
Однажды, когда я дошла до последней точки и уперлась в угол, в который я была загнана,во мне вдруг шевельнулось что-то, похожее на протест. Это проснулся инстинкт самосохранения. Мои душевные и физические силы были на нуле, но какая-то клеточка еще пульсировала. Я вдруг осознала, что спасение утопающих- дело рук самих утопающих. Заработал разумный эгоизм, и я сказала себе:"Разве я не все делаю для своих родителей? Но они, слава Богу, прожили долгую жизнь. Где, в каком первоисточнике написано, что дети в свои годы должны жить жизнью своих престарелых родителей и вместе с ними сойти в могилу? Нигде не написано. Написано, что дети родителей должны ПОЧИТАТЬ, а не умирать вместе с ними.То есть, делай для них все, что можешь, но при этом живи СВОЮ ЖИЗНЬ. Отцу -85, маме-78, но мне-то всего лишь немного за 50. Почему я должна раньше срока начинать жить так, как будто это мне 85?"
Меня эти рассуждения здорово встряхнули, и я поняла, что на каком-то этапе мне отказал здравый смысл, а эмоции заняли его место, утянув меня в пучину безысходности. Я взяла на себя противоестественную и невыполнимую миссию: своей жизнью подменить близким людям их жизнь.Типа как запасное колесо поставить вместо изношенного. Но жизнь- не колесо. Мне нужно было срочно выходить из ненормального режима жизни. Первое, что я сделала, это составила список дел, которые могла бы переложить на других людей: сына и дочь.Сын жил отдельно с женой, но от этого не перестал быть членом моей семьи. Дочка училась,но в критичной ситуации тяготы должны разделять все, жить как ни в чем не бывало другим давать нельзя.Иначе в чем же смысл семьи?
После распределения и закрепления дел, я поняла, что у меня высвободилось время.И тогда я сказала себе: всё это не может продолжаться вечно, все когда-нибудь кончается:либо плохо, либо хорошо. Как я буду готова к окончанию этого периода? С чем я приду к его завершению? Ну, в лучшем случае, родители поправятся и продолжат жить своей стариковской, пенсионной жизнью.А я? Я что, должна остаться на обочине? С чем я вернусь в нормальную жизнь? И тогда я принимаю парадоксальное решение с учетом нечеловеческой усталости, сложившейся ситуации и предпенсионного возраста: я поступаю в институт на специальность, которая давно меня интересовала и была хорошим дополнением к имеющейся профессии. Я не знала точно, пригодится ли мне это в реальности, создадутся ли условия, при которых эти мои усилия окажутся не напрасными. Это было неважно. Я должна была выжить как личность. Важно было дать себе возможность вырваться хотя бы на 4 часа три раза в неделю из болота, в котором я оказалась,погрузиться в атмосферу жизни, молодости,планов и перспектив, заставить мозги вспомнить, что это такое - просто жить.Хотя бы 4 часа три раза в неделю. А на это время - загрузить дочку подменой меня. Ничего, успеет еще нагуляться с подружками, у нее впереди -целая жизнь.
Вначале было трудно заставить себя отдавать дополнительную энергию еще на что-то, ведь сил не было совсем. Но это было спасением, потому, что общение с молодежью,жизнь в режиме созидания начало меня подпитывать, наполнять силами, у меня появилась отдушина, а мозги вначале пришли в замешательство, не зная, какой программе следовать, а потом поняли, что они находятся в голове студентки и включили соответствующую программу под условным названием "Я- растущий и развивающийся человек". Оттуда и начали поступать силы.
Что характерно: к сожалению, даже не все врачи понимают работу этого внутреннего механизма.Когда я пришла к неврологу с просьбой выписать мне что-нибудь, что помогло бы вернуть и поддержать душевное равновесие в создавшихся условиях, та, узнав, что я еще и учиться пошла, недоуменно вскинула брови и спросила: "А на кой черт вам это надо?" Посмотрела я ответным взглядом на доктора, которая была меня моложе лет на 15 и мысленно ответила: "Чтобы не быть такой ограниченной толкушкой, как ты".
Где-то через год я пришла к этому же врачу за рецептом на снотворное для мамы. Она меня, естественно, не вспомнила. Пока врач выписывала мне рецепт, я пристально смотрела не эту годами молодую, но совершенно замшелую женщину: лицо унылое,бесцветное, на голове -колтун из давно некрашенных волос, неряшливые ногти, несвежий халат. И это- невролог! Можно сказать, целитель человеческих душ! Врач, который задает больному вопрос: "На кой черт Вам учиться?" не может в принципе исцелить никого.Потому, что он сам остановился в своем развитии. А когда этот врач в последний раз учился сам? И кто из нас двоих де-факто старше?
Оставим эти вопросы без ответа.
Ответы даст сама жизнь.

Мой бюджет в тот период был неприемлемым для жизни: 4900- пособие по безработице, 6000- пенсия дочери и 2800 её стипендия. За квартиру и интернет с телефоном надо было отдать 6500.На остальное- питаться 2 людям, вести быт и оплачивать проезд. Институт я оплатила частично из своих небольших сбережений, вторую часть оплатил сын в качестве подарка на день рождения. Но всё, что привнесло в мою жизнь это моё решение, меня спасло, придало мне сил и вернуло к жизни. И затраты моих сил, и отдача энергии, и затраты денег в данной ситуации оказались самыми выгодными в моей жизни инвестициями, давшими колоссальные дивиденды. Родители поправились, на это ушло полтора года. Но это время не было выброшено из моей жизни:за месяц до получения пенсионного удостоверения я получила диплом с отличием о втором высшем образовании. И через пару недель устроилась на хорошую работу.
Но помимо этого как отразился на мне образ жизни, в которую была включена программа молодости! Раз учусь, значит- молодой. На курсе я была самая старшая, но, растворившись в атмосфере студенчества, я вскоре перестала это ощущать и, подобно хамелеону,начала трансформировать свою оболочку вслед за изменением внутреннего состояния. На собеседовании перед работодателем уже сидела не измотанная уходом за двумя стариками тетка пенсионного возраста, а энергичный человек с планами на будущее и огоньком в глазах, еще и вопросы работодателю задала насчет перспектив карьерного роста, чем окончательно сбила с толку и работодателя, и собственные мозги, которые вообще уже отказывались работать в режиме "пенсия".
И наш организм, и окружающие нас люди воспринимают нас такими, какими мы воспринимаем себя сами. Мы определяем сценарий нашей жизни, и более никто.
Ноябрина, Вы- обязательный и ответственный человек. Так будем таковыми во всех своих проявлениях. На каждом этапе своей жизни Вы делали очень много для своих близких. Делайте это самое "много" и сейчас. Только надо прежде разобраться, что означает "делать что-то для близких" на разных этапах жизни. На нынешнем возрастном отрезке самое большое и бесценное, что мы можем сделать для своих близких, детей - это не стать им обузой.А для этого надо все свои ресурсы сосредоточить на заботе О СЕБЕ, своём здоровье и позитивом психологическом настрое. Заботясь о себе, Вы самым наилучшим образом заботитесь о своих близких, заведомо снимая с них необходимость заботы о себе, немощной, в будущем. Чем великовозрастного балбеса содержать, лучше потратьте эти деньги на укрепление своего здоровья: купите красивый спортивный костюм,яркую шапочку, удобные кроссовки и возьмите за правило гулять каждый день часа по полтора. Купите абонемент в бассейн. Если Вы уйдете из дома часа на полтора,чтобы от души поплавать, ничего с Вашей матушкой не случится. А Вы вернетесь к ней расслабленная и умиротворенная. Спать хорошо будете, нервы придут в порядок, настроение поднимется.
Взрослые дети в состоянии позаботиться о себе сами, это только им на пользу пойдет. Поддержите их мудрым советом, рассудительным разговором, разбором их проблем, и то- если сами обратятся. В остальном они должны выгребать сами. И чем в бОльшей степени Вы дадите им возможность барахтаться самим- тем бОльшее благо Вы им создадите.

Что касается Вашей матушки, то и ей выгоднее, если Вы будете физически и психологически благополучны и здоровы. Тогда и ей поддержка будет качественнее. Внушите бабушке эту мысль. Отпустите от себя те проблемы, которые не относятся к кругу лично Ваших, выдайте себе индульгенцию, сбросив весь моральный груз ответственности за всех Ваших домочадцев. Они уже все ДЕЕСПОСОБНЫ. Вы просто приучили всех Ваших домочадцев к существующей системе взаимоотношений и сейчас сами от нее страдаете. Вас никто не принуждает продолжать жить чужими интересами и не может принудить,если Вы сами этого хомута на свою шею не наденете. Почему это Ваш сынок "овладевает "Вами? А Вы не овладевайтесь. Сядьте напротив друг друга и проговорите ситуацию, проведите разграничительную линию. Границы нормы для себя определяем мы сами.
Почему младший сын не работает? Что мешает? Он инвалид? Дайте ему срок, в течение которого он должен устроиться на работу. Ваша лояльность в данном случае только калечит парня.Да и при таком раскладе действительно никаких финансов не хватит. Вот и об этом тоже поговорите с сыновьями.
У Вас -пенсия, у Вашей матушки- тоже. Вам двоим должно хватать на жизнь: мебель покупать не нужно, квартира есть, одежда тоже. Можно найти нетяжелую подработку, чтобы менять обстановку. А великовозрастных лбов Вы содержать не обязаны. Это они обязаны Вам подкидывать деньжат на маленькие радости. Пока не обозначите четко перед сыновьями границы новых реалий - Ваша жизнь не изменится, и никакие советы Вам не помогут. Помогают только конкретные рациональные действия.

Чувство ненависти, которое Вы испытываете к родственникам -это трансформированная досада на саму себя. Ведь Вы-женщина умная, и подсознательно понимаете, что сами создали эту ситуацию, позволив всем нарушить Ваши личностные границы, размыть Вашу жизнь. Но, не решаясь пересмотреть правила игры, Вы на себя досадуете. А негодование это проецируете на родственников.В глубине души Вы ждете, что они догадаются сами и сами изменят ситуацию. Не надейтесь. Не изменят. Им так удобно. Им и в голову не приходит, что Вам плохо. Вы изначально установили правила игры, Вам их и менять.
Понимаете, Ноябрина, даже самые близкие и родные люди ведут себя с нами так, как мы им это позволяем.Ставить на место любимых людей трудно, болезненно. Но надо. Я все это прошла, потому, что сама совершала такие же ошибки. К сожалению, когда они уже допущены, то их исправление без ломки сложившихся отношений, обид невозможно. Я сама слишком опекала своего сына, чем оказала ему медвежью услугу. А, когда увидела, к чему это ведет, начала исправлять. В итоге были моменты, когда не разговаривали неделями. Не потому, что я была неправа, а потому, что моя правота сыну пришлась не по вкусу. Он привык, чтобы было по-другому. Жизнь меняется, должны меняться и модели отношений. Тут без открытого разговора не обойтись. Многие семьи страдают от того, что люди не разговаривают, не проговаривают ситуаций, которые кому-то из семьи тягостны.В результате неизбежен кризис. А этого надо стараться избегать.
Сейчас с дочерью я строю отношения с учетом ранее допущенных ошибок. Я, как и Вы, состоявшийся человек, всегда была №1, хорошо зарабатывала. Но сейчас постепенно меняю режим взаимодействия. Дочери не боюсь говорить о том, что очень многое из того, что я делала для нее ранее, сейчас мне может оказаться не по силам: и потому, что старше я стала, и потому, что постарели мои родители,что требует от меня бОльшей отдачи, и потому, что устаю.Хотя я по-прежнему могу с легкостью решить любой вопрос снятием телефонной трубки, я переключаю вопрос на дочь: пусть учится ходить по официальным учреждениям, разговаривать с чиновниками, добывать нужные справки, решать денежные вопросы.Знаете, Ноябрина, у них это всё прекрасно получается.Не нужно их недооценивать.
А Вам хорошо бы провести полный аудит Вашего образа жизни: из чего состоит Ваш день, сколько времени Вы уделяете себе, из каких событий это внимание к себе состоит. Не знаю, ведете ли Вы реестр расходов. Если нет- советую. Я начала это делать в 1995 году. Зарабатывала я хорошо, деньги всегда лежали в серванте, и сын-тогда еще учащийся, спокойно брал себе на свои нужды.И я поняла, что порчу его. Тогда я стала записывать все расходы, а в конце месяца весь этот реестр раскрыла перед сыном: вот сынок, эта сумма была у нас на начало месяца, вот это мы потратили на питание, это-на квартплату, это - мы купили тебе новый джемпер, вот эта сумма у нас осталась. Всё остальное потратил ты. На что? Разве ты не видишь, что я работаю по 12 часов в сутки, чтобы эти деньги были в доме?
Знаете, Ноябрина, как рукой сняло. Достаточно было одного такого разговора. Когда женился, первое, что он сделал,это завел в компьютере бюджетную программу и они с женой стали фиксировать все свои расходы.Это позволило им за 4 года накопить денег на доплату для приобретения новой квартиры.
Ноябрина, требовать уважения к себе - нормальная и здоровая вещь.Но, если эти требования не будут время от времен озвучиваться, то ситуация выйдет из-под контроля и недовольство только будет накапливаться. Вы по своей природе миротворец, очень боитесь кому-то досадить, не дай Бог, если кто-то на Вас в семье обидится. Поэтому замалчиваете вещи, которые уже стали невыносимыми. Пусть мне будет хуже. Вот оно и стало хуже. Ведь семья- то же предприятие, в нем должно присутствовать рациональное управление, распределение функций, планирование, делегирование полномочий, контроль, система мотивации. Тут все время гладить по шерстке нельзя, иногда и небольшая вздрючка не помешает. В противном случае- дело труба, все рассыплется и Вас растащат на куски. Такова уж человеческая природа: требует заданности вектора и расстановки границ.

Возвращаясь к вопросу возраста и жизненного сценария, скажу Вам, что впервые я почувствовала себя безнадежно старой и ощутила, что жизнь закончилась, когда мне исполнилось 20 лет. Я ехала в поезде на отдых и в дороге встретила свой день рождения. Разменяла третий десяток! Кошмар!
В другой раз я почувствовала, что жизнь моя кончена и впереди -только безнадега, в возрасте 40 лет. Сын поступил на учебу, которая подразумевала его уезд из дома, который без него опустел. Вместе с сыном из дома ушло его детство.С мужем отношения были плохими, одиночество вдвоем.
В третий раз моя жизнь закончилась, и навалилась непроглядная старость в 51 год: я осталась одна, расставшись с предавшим меня мужем, прожив с ним 30 лет.
Сейчас мне 56. Я никогда ранее не чувствовала себя энергичнее, моложе, привлекательнее, свободнее.Никогда моя жизнь не казалась мне такой интересной, содержательной, разнообразной, наполненной. Что произошло? Разве я уехала жить куда-нибудь в Швейцарию или на Канары? Разве я подцепила какого-нибудь долларового миллионера и купила виллу на побережье?
Нет! Просто все мои испытания и катаклизмы оказались хорошо усвоенными уроками, научившими меня управлять своей жизнью, ломать барьеры в голове, ничего не бояться и не попадать в плен условностей. Я научилась, наконец, не следовать установленным кем-то правилам, а провозглашать свои и проживать свою жизнь, такую, как мне хочется. Для этого много не надо: достаточно снять внутри себя ложные запреты, сбросить ненужные грузы и разрешить себе жить свою собственную жизнь. И, главное, перестать испытывать зависимость своего благополучия и ощущения радости жизни от кого-то другого. Я научилась все это добывать из самой себя, не ожидая донорства извне. Думаю, только теперь я могу говорить о наступившей реальной самодостаточности и равноправном обмене с внешним миром. Раньше, при всей моей видимой успешности, это была лишь иллюзия самодостаточности.В реальности я была крайне зависимым человеком.
Как только эта внутренняя перестройка случается, мир вокруг просто преображается: мы начинаем его видеть совсем через другие фильтры, откуда-то появляется энергия, желания,планы. Просто мы становимся свободнее и нам становится проще мечтать, а мечты становятся осуществимыми. Ведь барьеров-то в голове больше нет.Кто сказал, что в 55 лет может быть только пенсия?! А я устанавливаю свой стандарт! В 55 лет могут быть мечты, планы, карьера, увлечения,аква-аэробика, высокие каблуки и неожиданные повороты судьбы. И нашим близким становится с нами, позитивными, легче общаться. Оздоравливается общий климат отношений.

Ноябрина,Вы- прекрасный, цельный, умный человек. У Вас- замечательный возраст: мудрость накоплена, но еще есть внутренние ресурсы. Просто их надо правильно сохранять и рационально расходовать. Например, одна моя родственница- Ваша ровесница, в эти годы собралась в седьмой (!) раз замуж.Так что,всё относительно.
Иногда нам нужны разумные реформы. Вероятно, пришло время Вам их в своей жизни провести. Не нужно бояться перемен ни в каком возрасте. Нет никаких сомнений, что женщина, всей своей жизнью ориентированная на достижения результата, справится и с периодом реорганизации собственной жизни. Вы много работали на других. Поработайте теперь на себя, и Вы увидите, каким благом эта работа обернется для всех.
Успехов Вам и веры в себя!

да ну 62 - это не возраст. мои коллеги работают
в 70. с палочкой, охами-вздохами - но работают.
и когда они НА РАБОТЕ - они не болеют. вот
чудо)) и не надо о жутком времени. времена
всегда одинаковые. и добрых людей намного
больше, чем принято думать)) Благословит Вас
Господь!

Smilla, дорогая, здравствуйте! Прочитала ваше послание ко мне и уверяю вас, что это будет для меня наставлением "на путь истинный". Мне стало стыдно за свою слабость и безхребетность, стыдно перед людьми, которые это увидели. Ваше повествование словно пробудило меня и я уже увидела свою проблему в другом ракурсе. Надо все переосмыслить и решить для себя окончательно: то ли прозябать, то ли жить. Разрешите выразить вам свой восторг и безграничное уважение!!! С удовольствием общалась бы с вами в скайпе или на сайтах потому, что чувствую родственную душу и потому, что вы прирожденный психолог. Всех человеческих благ вам желаю от всего сердца! Оставайтесь в здравии!

Здравствуйте, Ноябрина!
Ваш ответ на мое обращение к Вам является очередным доказательством непреложного факта: жизнь непобедима . Небольшой импульс- и искорка внутри Вас вспыхнула. И еще я лишний раз убедилась в том, что все люди связаны друг с другом, и, оставаясь индивидуальностями, все вместе составляют нечто единое, объединённое общей системой «кровообращения». Выражается это в том, что в результате общения на душе немного посветлело у Вас, находящейся где-то далеко, а радостно от этого стало мне. Мне очень приятно узнавать о том, что я кому-то смогла помочь, хотя даю себе отчет в том, что не вправе присваивать себе ни результата, ни арсенала для его достижения. Тем не менее, Ваш ответ стал для маленьким квантом радости. Спасибо, Ноябрина. У Вас всё будет хорошо, вот увидите. Как разберетесь во всем –напишите о своих переменах в жизни. Думаю, уважаемые администраторы не станут возражать и позволят обменяться информацией.Берегите себя!

Здравствуйте! вы молодец,настоящий человек,хоть и говорите что не живете для
себя..Это и есть ваша жизнь_для близких и помощь..Это самое настоящее и не корите
себя..это ваша жизнь и вы сделали выбор..не жалейте ни о чем..посмотрите как
мучаются люди ищущие комфорта и радости только для себя..это иллюзия или как
эйфория,все пройдет и они останутся одинокими..не завидуйте им..а ненависть
пройдет,,останется только любовь и радость, что вы не были равнодушны к ним и
жертвовали..это нормально.