В какой-то момент в моих отношениях случился крах. Возможно он начался давно, но тогда казалось, что все изменится. Сейчас у нас уже есть ребенок, 1 год, а у меня нет сил ни на что. С ребенком сидеть не сложно, сложно с мужем. Он главный, он всегда прав, а если не прав, то все равно я виновата. Он постоянно чем то обижен. Причем нужно угадать, что на этот раз. Например, когда ребенок был маленький, он очень плохо спал и просыпался из-за любого шороха, муж с этим не считался и делал все достаточно шумно, я обронила фразу "разбудишь - я тебя убью", на что он просто ушел на три дня и мне потом пришлось долго извиняться. Недавно, сделав все дела по дому, уложив ребенка, уже после полуночи я ушла в магазин, он даже внимания не обратил, что меня долго не было, так как то место, куда я хотела идти оказалось закрыто. Я притащила две тяжелые сумки с едой. Когда сказала, что мог бы со мной сходить, опять всемирная обида. Он мусорит больше чем ребенок, у него из тарелки вечно все падает на пол, но поднять - это не царское дело, а замечание - опять обидели. Он не ходит в душ, т.к. "он нормально пахнет". При этом его часто нет дома, у него "куча дел". А когда он дома он морально начинает меня давить. Недавно ударил по лицу и опять мне пришлось извиняться. Мне некуда уйти из этого ада. Он не дает денег, я часто сижу голодная. В последнее время стала записывать видяшки для сына, поздравлять его с днем рождения, с походом в первый класс... Я уверена, что к тому времени меня не станет. Я очень хочу умереть, но так, чтобы меня никто не нашел, чтобы у меня не было могилы. Просто умереть, чтобы не чувствовать эту безысходность и боль