Меня морально убивает моя мать.

Мне 23 года, после университета я уже год не могу найти работу. Я вовсе не ленюсь и не собираюсь сидеть на чьей-то шее, просто меня не берут и я ничего не могу с этим поделать, даже не знаю причин.

Мать же не понимает или не хочет понимать.

По диплому я педагог доп.образования, но работы по моей специальности пока нет. Не по специальности (т.е. продавец, консультант, официант и т.п.) - не берут. Не знаю, почему. Может, из-за того, что собеседования групповые, а в таких "группах" всегда находятся люди, которые активнее, общительнее, настырнее, что ли. Я не из пробивных, больше "выезжаю" умом (надеюсь, что это именно ум), чем изворотливостью и дружелюбием. А до ума доходит редко в таких профессиях, да оно там и не надо. Зачем официанту знать закон Ома, например? Незачем. Но это я так, не важно. К тому же еще и внешность - имеется в виду выражение лица и глаз - отталкивающая. Как говорили знакомые люди - слишком грустное лицо и замороченный взгляд. Это не нарочно, такая особенность строения, в большинстве случаев я даже не думала грустить и заморачиваться. Но всем не объяснить, а грустных и замороченных никто не любит и на работу не ждут.

Аналогом работы мать считает замужество. И не хочет верить в то, что я всей душой этого не хочу. Что мне хорошо одной, хорошо с друзьями, но когда в моем доме, в моей крепости будет посторонний человек, я просто не смогу спокойно туда возвращаться. Это не значит, что я никого не люблю, просто "любовь" сходит на нет при покушении на мое личное пространство. Мать же думает, естественно, что никто не берет. И винит в этом меня, мой характер и мою "костлявость".

Теперь каждый день я выслушиваю много интересного о себе. Что работать я не хочу, потому что ленивая тварь. Что замуж меня не берут, потому что не наела грудь и читаю много книжек. И что вместо того, чтобы научиться готовить, я научилась играть на гитаре. Что надо было в школьное время не читать, а ходить на дискотеки (не смотря на то, что я ненавидела музыку, которая там звучит, ненавидела танцевать и панически боялась этого мерцающего шара, который там крутился). И эти постоянные несправедливые замечания, которые кого угодно сведут с ума: постоянно кричит, что у меня нет друзей, хотя с общением проблем у меня не было никогда и люди вокруг меня есть. Кричит, что читают только дуры, что интересы может иметь только обеспеченный человек, что люди делятся на "дурашных" (это кто читает, имеет интересы, развивается в любом возрасте и живет своим умом) и на "умных" (это кто удачно вышел замуж, имеет много денег, имеет идеал "быть как все" и считает всех остальных странными). Я, по ее мнению, должна больше общаться с "умными", чтобы они вправили мне мозги.
Я общалась, но если они мне и вправили что-то, то это нервная система. Ее они мне вправили в противоположную от здоровой сторону. Не в обиду им, просто у каждого свое мировосприятие.

Я прекрасно понимаю, что обуза для матери, что ей приходится меня содержать и терпеть в своем доме, когда она со своим мужем давно уже завела бы совместного ребенка. Поэтому мысль о суициде все чаще меня посещает, ведь я как в перевернувшейся банке-западне, в тупике, не живу сама и не даю жить другим. Я боюсь сойти с ума или серьезно заболеть, тогда меня просто выкинут на улицу, полагаю. Нервы уже и так расшатаны, а большинство навыков приспособления я растеряла. Тем более, сложно жить, ощущая себя инородным телом в собственной семье. Вот и думаю, что эта жизнь мной уже перечеркнута. Но с другой стороны, осталась надежда на лучшее, которая не дает покоя. И я прыгаю с одного состояния на другое, совершенно не зная, чем себе помочь.