Здравствуйте. Извините что,может неправильно чтото напишу,я к сожалению не знаю что делать..... Как и некоторые, я вышла на этот сайт через поисковик "как покончить жизнь самоубийством". только смотрела это я не в порыве бессилия,уже неделю хладнокровно просматриваю сайты,оцениваю, как надежнее, чтоб наверняка. Можно по порядку? несмотря на мой относительно юный возраст, жизнь потрепала меня, сильно потрепала. этих 23 лет мне хватило.....
в 11 классе школы встретила парня на 5 лет меня старше, влюбился он в меня, а я маленькая, глупая, не захотела. Закончила школу, поступила в университет в другом городе, продолжая с ним общаться, во время этого я и полюбила его, искренне, всем сердцем. с его стороны это оказалось местью. не выдержала его отношения ко мне, бросила университет, и уехала, куда глаза глядят, в город, который увидела на карте, Дзержинск, рядом с Нижним Новгородом.полгода выбивалась там как могла, не было денег, сама, искала работу, работала за копейки. С этими трудностями забыла я своего парня. жизнь стала налаживаться, заработала,выучилась на права, на тот момент мне было 19 лет. И вот позвонила мама, сказала, что у университета отчисляют и нужно ехать срочно домой. Скажу что училась я очень хорошо, на бюджете.рассчитывала приехать, быстро сдать предметы и уехать назад... в общем в Дзержинске я была полгода.
Приехала, первый звонок был парню, к которому я уже совсем не испытывала чувств.. он был рад, говорил что искал меня, что не мог без меня,незнал где я. И пошло-поехало- безумная, чистая искренняя любовь, редко где встретишь сейчас такую. мы жить не могли друг без друга. всегда вместе. Были и ссоры, недопонимания, обиды, но все перекрывало это великолепное чувство. Через год я забеременела, нервничала, что сказать да и он ревнивый был сильно, обижал. Родила 32недельного(7 месяцев) мальчика, здорового, совсем не похожего на недоношенного. и так похожего на него. Радовались, все хорошо, приятные хлопоты... ждем мальчика с больницы, идет на поправку.......... все поздравляют.......через две недели мой мальчик умер, в больнице...похороны, я не знаю как пережила это. бросила все, лежала, не ела, мой гражданский муж (мы не успели расписаться)работал, он совсем не поддерживал меня. а я пила, потихоньку умирала, принимала сильнейшие наркотические лекарства, чтоб как то забыться. с отличными перспективами окончания университета, я бросила все, я не могла встать с кровати. А мне оставались госы и диплом. муж уехал в питер на заработки. прошло 5 месяцев со дня горя. я собралась с силами, я жалела маму, она же так хотела чтоб я выучилась, сдала госы и защитила диплом на отлично. начала понемногу отходить от этого шока, конечно, это сильно отразилось на моем здоровье, но я держалась. на тот момент я была сильной, я жила будущим, будущими детками, иногда и довольно часто меня накрывало, но уже не так... ездила к мужу в питер, все хорошо, думали о будущем...в остябре 2011 он приехал домой. в декабре 2011 года был бы годик нашему мальчику..... отношения стали хуже, но он говорил что любит, безумно меня любит. я просила, что если он захочет уйти,чтоб помог мне. я очень хочу от него ребенка, пусть я сама его воспитывать буду одна, Я ХОЧУ ОТ НЕГО РЕБЕНКА, Я ХОЧУ ЧАСТИЧКУ ЕГО... уехала в краснодар, чтоб заработать немного денег,это 130 км от моего города. Ругались, ругались, мирились...... февраль-март 2012 года........проверяю его звонки,сердце заныло решила проверить. у него другая...... он меня убил. приходил, хладнокровно все сказал, что я убила его любовь, что там теперь есть его радость, его любимая девочка, которая его любит, которую любит он и никогда не предаст. У нее прекрасный ребенок, которому месяцев 8. и он ему очень нравится. все, конец. не хочу я жить, боюсь только маму тут оставить, не выдержала, сказала ей что хочу уйти из жизни, подготовилась, узнала способ чтоб наверняка...а мамочка сказала, что я же всех в могилу за собой потяну. она моя родная единственная мама, кроме нее близкий родных людей нет. не сплю ночами, не ем. Звоню, звоню, звоню ему. всю ночь сижу и звоню, утро день вечер.... пишу,и одни гудки в ответ. знаю он с ней, им хорошо. А как же я?? друзей нет, всю жизнь ему посвятила, ото всех отвернулась, да и не помогают мне эти стандартные фразы. не выдерживаю, погибаю, с ума схожу, головой в прямом смысле бьюсь об стены, пальцы ломаю, чтоб как то эту боль перекрыть. за что мне это. ночью, когда одна,когда больше сил нет, руки сами тянутся к лезвию, к таблеткам, да много есть способов,когда кажется все,я знаю в таком состоянии больно не будет умирать. я беру иконки кладу со всех сторон, зажигаю свечку и молюсь,молюсь,молюсь.... Господи помоги,Господи помоги.
Мама потащила к психиатру, таблетки, даже эти таблетки не помогают,они же сильные, ну почему не помогают!!!???? врач сказала:только стационар, я на грани, могут не успеть. Боже меня ложат в психиатрическую больницу, но я же не умалишенная...... я просто хочу счастья, я хочу деток, я хочу своего мужа рядом, я хочу быть любимой, я устала, я не справилась, одно лишь мечта после моей смерти чтоб он видел меня всегда, везде,и знал что я всегда рядом, что не пережила предательства но хоть так буду рядом с ним. я хочу к сыну..... Господи помоги. пожалуйста поговорите со мной. извините за такой письмо.не могу я больше. устала. нет смысла