Несколько лет назад вышла замуж, не по любви. Муж мне никогда не нравился, но он сходил по мне с ума, из-за жалости, я предложила стать ему лучшими друзьями. В итоге все мои отношения на тот момент, заканчивались, благодаря его повышенному вниманию ко мне, постоянным звонкам, приходам не вовремя. В конце концов, не знаю, чем я думала, о чем теперь жалею, согласилась стать его женой. Спустя год, родился первый сыночек, и умерла мама. Возможно, благодаря малышу, я пережила всю эту боль и утрату. Но в то же время у меня не осталось никого из близких людей, к кому я могла придти, доверить свои мысли, чувства, переживания. Я снова забеременела и родился второй сын. Потом у меня обнаружили тяжелую болезнь, во время которой, я забеременела третий раз, аборт бы я не перенесла. Провели две операции и чудом, перенёсший два общих наркоза, малыш, появился на свет. Так мы стали многодетными родителями. Сейчас, когда малыши подросли, я начинаю понимать, что это все не то, о чём я мечтала когда-либо... я все так же не люблю мужа, дети порой доводят до нервного срыва, я постоянно одна с ними дома, муж работает. Я понимаю, что так и не пожила для себя. Ничего не добилась в этой жизни. И полностью завишу от него, так как у меня больше никого нет. Он хороший, но я совершенно ничего к нему не чувствую как и раньше, какая-то любовь на автомате... Я устала, от собственной беспомощности. Хочу развестись, стать самостоятельной,но боюсь, того, что будет дальше. Постоянная депрессия приводит к страшным мыслям... Смириться и жить так дальше, я не хочу, не вижу смысла.