Хочу вам рассказать свою историю жизни. Родился я в Казани - это столица Татарстана. Нормально так родился – правда, была какая то травма ЦНС и тремор в ногах. Мама говорит откачали тремор прошел (хотя и сейчас есть слабость в ногах – они дрожат когда волнуюсь, а волнуюсь я сейчас часто). Ну да ладно – отец меня не признал я был светловолосый, а он темноволосый. Я один в семье светлый.))) Гнобить меня начал – издевался. С мамой ругались – она плакала, а я вину чувствовал, что не могу постоять ни за нее ни за себя. Гнобил до 2х лет. Иногда к матери своей уезжал на 3-4 месяца, потом возвращался. Видел сны очень яркие в детстве 2 точно помню. Как я один одинешенек, остался: не успел за мамой – она в автобус села и уехала, а я остался. Я был в растерянности, метался, плакал, просил помощи – никто не помагал. Проснулся в холодном поту. Еще один убил отца ножом – проснулся от чувства вины оно было таким ярким что и сейчас помню.
Потом началась новая эпоха в моей жизни. Мы переехали в другую квартиру. И вот живет нормальная семья. Папа, мама, брат и я. Все нормально. Я хожу в садик. В садике работала мама. И я возле нее постоянно крутился. Один раз моя нянечка хотела отвести меня в другую группу – я как заплачу только, прямо как во сне. Ну ладно все хорошо. Меня определили потом в другой садик для детей с нарушением зрения. Я не хотел туда – я считал себя здоровым – но вбил в голову что у меня проблемы со зрением( хотя у меня зрение было отличное, только косоглазие небольшое. Помню как первый раз в 4 года с другом своим лучшим познакомился))) Я выбегаю радостный такой – смотрю двое ребят играют. Мой лучший друг И и его двоюродный брат Б. А он и говорит смотри говорит видишь мальчик бежит – хочешь я ему кровь пущу? А тот и не понял о чем тот говорит. Встает и дает мне в нос. Я не понял что случилось. Смотри говорит сейчас заплачет у него говорит кровь идет из носа. Я и не понял. Побежал посмотреть в зеркало. Тут меня встретил отец и начал мыть мне лицо. Потом мне объяснили что типа тот меня как бы унизил. И что я ему должен отомстить. И я стал чувствовать себя униженным, очень боялся крови, и очень жаждал отомстить. Хотя сейчас и простил его уже давно. С И мы и сейчас лучшие друзья. Знакомство состоялось.))
Потом школа – новые друзья, новые впечатления, радость. Правда после школы я один дома до вечера оставался – страшно было, боялся темноты. А все только вечером приходили. Учился на 3й ки. До 3 класса. Потом мама начала меня учить жизни. Била, угрожала, что лишит меня еды что я дармоед. То что плохо учусь , ставила других в пример. Вот он – лучше чем ты. И.т.д. У них тогда с отцом реальные нелады пошли. Он собирал чемоданы и уезжал к своей матери. Мы любили бывать у бабушки - у ней было весело частный дом, собака и.т.д. Отца я тоже тогда полюбил. Мама говорила вот какой он негодяй и мерзавец. Я его защищал а в ответ – угрозы, стращания. Тогда я понял что лучше не идти против общественного мнения.
Моя бабушка со стороны матери попала под поезд ее собирали по частям( у нее был маниально – депрессивный психоз) – мы ее не очень любили. Тогда мать совсем впала в отчаяние. А тут еще и отец не поддержал. И тогда как раз нелады и пошли. Мама пыталась строщать отца, выбить у него поддержки - уходила чтобы покончить жизнь самоубийством, пыталась броситься под трамвай. Что скажешь – молодая была. А для нас - стресс.
Потом все уложилось – мы переехали поближе к отцовской матери всей семьей. Я стал отлично учиться, у меня появились новые друзья. Правда я чувствовал себя одиноким – очень. Я думал вот бы быть как все – вместе со всеми. Меня насильно записали на баян – я плакал не хотел ходить. Хотел быть как все дети – беззаботным и легким, счастливым – не вышло. Я постоянно должен был оправдывать свое существование.
Внимание девочек почему то игнорировал – стеснялся. Так учился до 6 класса. Потом произошла перегруппировка на красивых и крутых и ботаников. Я попал во 2 группу. Там ОПГ в то время как раз процветало. В тот момент появились проблемы. Я не мог смотреть людям в глаза и сутулился постоянно опускал голову. Мне даже учителя делали замечание. Комплекс появился я втемяшил в голову что я лопоухий. Хотел делать операцию - не было денег, не было возможностей. Думал покончить с собой. Не решился. Девченки из соседней улицы начали надо мной хихикать. Говорили, что я инопланетянин у меня голова малость крупная была относительно тела. Появились комплексы. Мне стало казаться, что все надо мной смеются. Я думал, что произвожу впечатление смешного человека. Винил себя. Сначала думал что надо быть серьезным чтобы не смеялись, потом решил что лучше если тебя будут боятся тогда не будут смеятся. Окончил школу я с золотой медалью. Пророчили светлое будущее. У меня к этому времени серьезные проблемы со зрением начались -6.0 оба глаза. Не мог читать с доски, позже плохо узнавал лица людей, в голове была полная муть. Ну чего объяснять меня поймет только тот у кого похожая ситуация. Очки носить не хотел. Похода тогда я себя малость странно вести стал. Иногда проходил мимо – не здоровался – видел плохо. Не узнавал, успеваемость упала. Частенько ОПГ шники смеялись. Говорили что я нарик или алкаш. У тех кто плохо видит – глаза мутноватые. Я чувствовал вину – а им это и надо. Бывало и по лицу получал частенько в школе. Было очень обидно. Однажды после такого случая проснулся – и понял что лицо потерял. У меня сухость была в глазах и лице. Видать горесть подсобила. В итоге зрение упало от -4.5 до -6.0 и гайморит развился и.т.д. Друг по школе был один хороший мы с ним вдвоем ходили. Горе одиночества и обиды компенсировал компьютером. Линзы купил вроде все норм. Только когда линзы одел все четко вижу только в зеркало на себя смотреть не могу – ищу изъян.
В универ поступил – на бесплатный не смог. Платно поступил. Мы как раз в то время бабушкин дом перестраивали. И он рухнул бабушка и ее сын инвалид остались на улице. С матерью ужится не могли. Тогда я понял что моя бабушка не такой ангел, какой я ее себе представлял – она оказалась очень гордой и надменной. Все чуть не переубивали друг друга – это был настоящий ад. Было такое чувство что все обезумели. Тогда я понял что не вынесу всего этого и решил просить помощи у Бога не через какую либо религию, а сам – индивидуально. Понял что вера помогает. Верил что все будет хорошо. Верил что все наладится, верил что все нормализуется., зрение восстановится и что Бог вылечит мою больную душу. В институте я так и не смог толком ни с кем подружится. Видать прежние обиды и боль сыграли свою роль.
Я оставался со своим Богом один на один. Не было другого выхода. Я ходил и думал как покончить жизнь самоубийством – от отчаяния, одиночества, проблем. А они все продолжались. Отец совсем обезумел. Реально у него похода началась шизофрения. Он с работы уволился, живет с матерью своей и единственная цель его жизни – это отомстить моей маме. Часто вламывается в дом оскорбляет мою маму бьет – говорит что гуляет. Недавно вообще зашел, когда нас дома не было и разорвал ее новое пальто за 4 тыс руб ножом, отрезал телефонный кабель, проткнул кефир в холодильнике и все загадил. В ментовку жалко его сдавать.
Я устроился на работу в охрану. З.п. маленькая. Поставил условие что выдержу все буду бороться – Бог со мной. На работе тоже пришлось не сладко – два брата охранника гнобили все время - говорили что у тебя девушки нет хотя тебе уже 20 лет. Били по больному месту. Я выдержал не знаю как. Теперь они ко мне нормально относятся.
Проблемы продолжаются верю в Бога а ничего не происходит - зрение не восстанавливается, родители не миряися, больная душа не исцеляетя. Я сейчас на 5 м курсе стал прогуливать занятия, опять отчаялся. Я с Богом уже 3 года – но ничего толком не происходит. Из за прогулов теперь могу остаться на 2й год. Я опять остался один с самим собой. Мама опять закатит истерику если меня отчислят пытаюсь все закрыть, не успею наверное. Преподы на меня вздулись. Не знаю, опять тугие мысли приходят. Верую,в Бога а становится только все хуже. Похода я сломался. Проблемы все обострились – неуверенность в себе, чувство вины, ощущение пустоты, проклятости, непонимания.
Сначала боялся мыслей о самоубийстве а сейчас я привык к ним. Мыслю трезво без эмоций. Спрашиваю себя ну что? Смотри – у тебя нет ничего, ни друзей, ни здоровья, ни денег, ни даже мечты уже у тебя нет, ты попал в туман. Все становится только хуже? Почему? Ты ведь веришь в Бога? Он тебя забыл? Я подошел к грани. Я даже заглянул туда за грань самоубийства. Не испугался странно. Я понял что Бог все это время был для меня палкой на которую я опирался в течение 3х лет. Недавно попробовал убрать эту палку. А что если его нет? Спросил я себя? Действительно почему все только хуже и хуже. Убрал сначала пришел в ужас – такое ощущение что висишь в пустоте везде пустота- бесконечность. Жизнь без палки показалась невозможной. Я выдержал я уже привык к боли и ужасу я долго наблюдал за собой. Тогда задал вопрос: если эта палка на которую я опирался – Бог , если Бога нет - то нет меня – все было впустую. Все усилия напрасны. Я убрал эту палку-Бога на которую я опирался и что я увидел? Я не умер, кто то продолжал мыслить, кто то спрашивал а кто то отвечал. Я понял что что то есть, кроме меня. Я не один. И когда ты тянешься к петле или лезвию или дурные мысли одолевают, то твой взгляд привлекает нечто неприметное – например позвонит соседка и скажет, что у нее кот застрял на дереве или еще что то. Что угодно любая нелепая ситуация может вывести из ступора. Сейчас мне тоже очень трудно, дурные мысли одолевают. Иногда опять отчаяние - сейчас я не делаю поспешных выводов, жду. И после этого всегда говорю себе – хорошо что ты этого не сделал. И словно кто то хвалит тебя и от этого наступает большая радость. Я в последние 2 года 3 раза испытал радость какую никогда не испытавал Это было после критических состояний когда я говорил – вот сейчас именно сейчас пойду и удавлюсь. Пока я живу на этой грани. Будущего пока не вижу, здоровье не вернулось, но я знаю что то где я сейчас нахожусь будет полезно для меня.