Всем здравствуйте.
Снова думаю о суициде, безумно устала. В моей жизни не было серьёзных осознанных трагедий, счастливое детство, много любящих людей. А вот в личной всё не так просто. Несчастная первая любовь выбила из колеи на несколько лет, практически ушла в детство, набрала вес. Молодые люди не проявляли особой настойчивости, а я и не искала. Плюс сознание действительно не взрослого человека, увлечения соответствующие. Потом началась работа, с утра до ночи, так что тоже отношениям времени не уделяла. Пока на меня не положил глаз начальник (вдвое старше и женатый), я впала в какую-то зависимость, мне казалось, что я настолько его люблю, что моральные аспекты этой ситуации меня не волновали. Как идиотка ждала очередного раза где-нибудь в подсобке на работе. Но, как известно, всё тайное становится явным. Жена узнала, он всё отрицал, оставил меня (на тот момент была незаменимым сотрудником). А потом, уже через год, неожиданно выкинул. Это может показаться смешным, но тогда я была раздавлена. Не фактом увольнения, а холодным расчётом. Год выжидания до момента, когда мой уход не так сильно ударит по бизнесу. Я устроилась на работу получше, привела себя в порядок и пошла в разнос. Секс без обязательств, иногда чисто на инстинктах, потом становилось противно от себя. В какой-то момент я решила начать попытки строить нечто серьёзное. Но пара таковых успехом не увенчались. Два раза, когда пыталась действительно открыть своё сердце людям (не одноразовым после первого перепихона), оказывалась ненужной. Каждый случай опять боль и мысли, что никто не может меня любить. Потом два года одиночества и снова робкая попытка. Казалось, я нашла его. Много в чем одинаковые, много в чем разные, но почему-то впервые я ощутила, что могу быть в серьёзных отношениях. Буквально через пару месяцев стали жить вместе, и началось. Токсичные выходки, эгоизм, истерики. Прошёл год, и я не понимаю, почему я держусь за него. Хотя наверное понимаю. Наряду с привязанностью, невероятной нежностью в хорошие дни - это боязнь быть одной. Я такая сильная и самостоятельная терплю унижение и скотское отношения (редко, но настолько явное, что хочется плакать). И я не знаю, что делать. Я истощена чудовищно напрягающей работой, тем, что как к ответственному человеку, каждый идёт за помощью ко мне, отсутствием стабильного человека рядом. Плюсом - страх от понимания отсутствия будущего. Мерзкая реакция на тему детей (прямо даже не обсуждали, извне). Я понимаю, что вероятно никакой семьи мы не создадим. Я просто обслуга, к которой можно относиться как к ничтожеству в моменты плохого настроения. Самое ужасное, что я понимаю, что нужно это прекратить. Но это так страшно, я не могу представить свою жизнь такой, как раньше. Какой? Одинокой, бесцельной, иногда гадкой от самой себя? Не вижу выхода. Меня держит всё та же сраная ответственность - родные ни в чем не виноваты, как можно причинить им боль? Но я уже не вывожу. Просто хочу, чтоб не надо было думать, терпеть боль. Как решиться? Иногда я в "шутку" говорю, что моя мечта - это умереть от несчастного случая. Но шутка перестаёт быть смешной. Мне кажется, я на грани. Ещё раз я не переживу осознания своей ненужности. Что мне делать? Возможно ли решить проблему с помощью психолога? Простите за этот словесный понос, мне некому об этом рассказать.