привет всем!!!страшно писать,но очень хочется поделиться своей бедой,своей проблемой!!!не могу выносить той душевной тяжести и боли,которые тянут меня на дно,мысли о смерти все чаще и чаще посещают мою голову,несколько попыток в прошлом у меня уже было,но все потом быстро проходило и забывалось,хотя наверное,для всего существует одна причина-раз периодически мне так становится невыносимо жить...мне сейчас очень одиноко и я знаю,чувствую,что видимо какая то нелюдь,что позволяю страдать своим родителям изза себя вот уже столько лет...практически с 22 лет-в моей жизни сплошной ад и хаос,сначала я поступила в университет,все было хорошо,пока не попала в секту и 7 лет там варилась,и закрутилось,с одной стороны есть что много хорошего вспомнить,а с другой-брошен университет,очень болезненная влюбленность,аборт,который я себе никогда не прощу,а самое страшное-это азартные игры,"дружба"с которыми продолжается до сих пор!!!именно этот грех меня скорее всего вывел оттуда и я стала больше думать о Православии,общаться с батюшками,и очень конечно,моя подруга в этом сильно постараласьчто мои религиозные взгляды,так сильно поменялись...Я ПОЛЮБИЛА церковь всем сердцем,горячл молилась,исповедовалась,но все равно,чувствовала,что какие то проблемы остались нерешенными,например,моя застенчивость,невозможность влиться в коллектив,я со школьной скамьи чувствую себя белой вороной и это чувство со мной до сих пор,и навреное,поэтому мои попытки найти свой приход,свою общину были такими слабыми и неудачными,нельзя хотя при этом и сказать ,что я замкнутый человек,это далеко не так...но мои проблемы мешают мне устанавливать новые связи,я ходячий комплекс неполноценности,от этого ужасно страдаю и продолжаю делать глупости,игроманила я очень долго это был тихий ужас,потому что не исповедь ни что не помогало,в результате все меньше стала ходить к батюшке своему ,пошла лечиться,целых 2 года -тишь да благодать,потом опять влюбленность,опять неудачная и меня понесло,я окончательно перестала ходить в церковь,думая,что с азартностью моей все покончено,а этот человек-тот самый,который мне нужен.я понимала,что тот образ жизни.который мы ведем,не очень хороший,поэтому и стыдно было ходить,советоваться,в результате море слез,попыток удержать,и всего всего всего....при этом я где то в глубине души понимала,что мне нужно совсем другое и не там я ищу и прощание с церковью-моя роковая ошибка,что я не такая сильная,как мне хотелось думмать...а с осени,когда я нашла новую работу(до этого был полугодичный перерыв)начались новые витки ада-ни с того ,ни с сего я снова завернула в автоматы....так.думаю,расслаблюсь немного-расслабляласб целый месяц-пока не потеряла работу,не оказалась в долгах,в ссоре с родными,что самое ужасное,то что уменя есть возможность остановиться-но я ее не пользуюсь,я понимаю о последствиях все,понимаю,какой это страшный грех и как он меня душевно разорил,и как на родителях
то отражается,но чувсттво тоски и своей никчемности все толкают меня дальше и дальше,щас ситуация доведена до абсурда,необходимо взять 500т тыс...чтоб покрыть мои кредиты,которые я набрала в течении месяца...как это сделать,и как это мы будем такой долг выплачивать,я не знаю,страшное то,что я уже стала духовно восстанавливаться,даже сьездила в паломничство к мощам святого Александра Свирского,столько благодати было,собиралась пойти на исповедь по приезду,и тут я снова иду в заведение и начисто проигрываю 200 тыс...что с собой делать,ума не приложу...маме очень плохо,мне жить неохота вообще,я понимаю,что недостойна идти на исповедь,недостойна вообще на любди показываться,как ситуацию исправлять,и возможно ли стать вообще на путь исправления ,и как к себе относиться???буду благодарна любым советам,любой дружеской поддержке,я открыта для общения,пишите!!!я в глубоком отчаянии и не знаю,что предпринять,лечиться-нет денег,да и кредит этот отдавать-нужно много денег зарабатывать...где взять сил,чтоб не унывать,а идти дальше??может ,смерть-единственный выход?не знаю...не хотелось бы так думать,но я очень одинока,многие друзья отвернулись,а искать приход,вообще идти церковь-очень и очень стыдно...