Я не знаю,что мне делать. Я не хочу умирать,но и жить дальше не получается. Все началось ещё в детстве. Первый раз я захотела умереть ещё совсем маленькой,когда что-то испортила и не знала как сказать маме. Я всегда боялась ее неодобрения. Я была очень закомплексованным ребенком и очень "правильным". Мне не хватало любви и внимания, я помню постоянную критику и страх..страх разочаровать кого-то. Моя лучшая подруга мной командовала, я была слабохарактерной страшной подружкой. Но однажды я поставила ее на место. Началась борьба. Мы больше не общались, ругались с мамой из-за моего бунтарского поведения. Я больше не давала собой командовать,но все это приносило мне очень много боли. Почти каждую ночь я плакала. Плюс потом появились отношения,а следовательно и расставания с проблемами. В 15 лет я почему-то стала панически бояться смерти. Мой отец сильно начал пить. Это был ад,который не заканчивается и до сих пор. Я сильно похудела, но поняла,что отношение окружающих не изменилось. Неуверенность меня приследовала. К окончанию школы начались стрессы из-за поступления, потом моя мама попала в больницу. Я сильно располнела,но у меня был любимый парень, с которым мы были вместе 4 года, и мне казалось,что я наконец то приняла себя такой,какая я есть. Последней каплей был вуз. В нем я чувствую себя никчёмной и глупой, я панически всего боюсь, у меня ничего не получается. Поступила я туда за компанию с парнем. Мама была против того,чтобы я ушла. Идёт третий год пыток, я на грани отчисления. Но дело не в этом. За эти два года на моих руках умерла любимая бабушка, моя мама ещё раз лежала в больнице с операцией, отец пьет. С парнем у нас ничего не вышло, я от него ушла. Он был этому рад,ТК не набирался смелости уйти сам. Все это сильно отразилось на моем здоровье и психике, а я всегда была эмоциональная и впечатлительная. И я знаю,что со всем можно справиться. Я говорю это другим людям, никогда не плачу при ком-то, я стараюсь улыбаться и быть счастливой,но не могу. Раньше паника,страх и боль накатывали изредка. Потом чаще. Потом ещё чаще. Я просто терпела. Теперь мне плохо каждый день. Страх не проходит. Я плачу уже несколько суток. Я знаю,что со всем можно справиться,но у меня почти не осталось желания и совсем не осталось сил. Вчера я подумала,что умереть лучший выход. Я не испытала страха. Скорее даже облегчение. Мне только жалко моих близких. А ведь я безумно люблю жизнь. Люблю природу. Я умею ей наслаждаться. Но сейчас я ничего не чувствую. Мне трудно дышать и постоянно страшно,если и отпускает,то ненадолго. Я не понимаю,что со мной. Что мне делать,как будет лучше. Мне кажется я выдохлась, сломалась и это конец. Мне некому помочь. Для мамы это плохое настроение,а подругу я не хочу в это впутывать. Я написала сюда,хоть подробное мне не свойственно. Но вдруг это поможет.