Как подавлять периодические чувства тревоги? В результате длительной затянувшейся депрессии и неврозов ухудшилась память, стала медлительнее соображать, учить лекции для меня долго и болезненно.В результате депрессии стала пропускать занятия и понизилась успеваемость. И так и пропускала почти весь сентябрь и октябрь. Пришлось заставить себя пойти на занятия так как кураторша названивала маме и грозилась подать меня на отчисление. Я по природе застенчива, люблю быть в одиночестве, раньше я думала что так просто спокойнее и безопаснее, но позже начала ловить себя на мысли, что мне это просто нравится, это как бы моя стихия. Я вообще люблю спокойствие, тишину уединение, а в местах массового скопления людей мне не по себе, я не чувствую себя в безопасности, не могу себя естественно вести никак вообще не могу ничего делать, просто тупо делаю безразличное лицо и стараюсь держать себя в руках, но в голове у меня просто беспорядок, сердце то бьется слишком учащенно, что не успеваю за ним дышать, то слишком медленно, руки, голова все трясется, вроде бы я адекватный спокойный уравновешенный человек. но в такие моменты, знаете, трудно себя контролировать и такое чувство, что вот вот взорвусь и неосознанно вытворю или выкрикну какую нибудь глупость на публике, это пугает. И вот когда настало время зачетов и аттестаций, начался и ад для меня, частые недосыпы, начала злоупотреблять кофе, что вызвало еще более учащенное сердцебиение и бессонницу. Как же это мучительно когда ты безумно хочешь спать, вся уставшая в конце учебного напряженного дня, а уснуть не можешь. Будто бы что то блокирует наступление сна и так подолгу мучаешься часами не можешь заснуть. На данный момент учусь на 3-м последнем курсе колледжа. Когда только поступила, заметила что какие парни указывают на меня пальцем и усмехаются при этом что то друг другу нашептывая. Я не понимала почему это происходит и решила просто не обращать внимания. Но они так и продолжали в свои какие то нелепые слухи вовлекать все больше и больше людей и так уже, такое чувство что все парни колледжа о чем про меня знают и усмехается, будто о чем то позорном. Я даже понятия не имею что такого знают они обо мне чего даже я незнаю. В школе я не подавала ни малейшего повода чтобы так ко относились, была спокойной прилежной девочкой, хорошо училась, дружила с хорошими подругами, никаких позорных казусов со мной не происходило все было нормально. И теперь, получается какой то малоизвестный мне парень пускает про меня как мне кажется какие то позорные слухи, все при виде меня показывают пальцем и перешептываются друг с другом и знаете смотрят на меня с очевидным высокомерием и ухмылкой, незнаю будто бы я сделала что то супер постыдное. Кстати этот парень из моей же бывшей школы. Я по сто раз обдумывала, что может стоит подойти к нему и разузнать что такое он знает обо мне чего незнаю я и в чем собственно проблема. Но мне казалось, что если я подойду к нему, то он просто небудет слушать меня и тупо начнет о чем то высмеивать перед всеми. И в конце концов забила на него. Ведь моя совесть чиста а эта хрень не мое дело. Темболее каких то активных действий по отношению ко мне они не предпринимали, не били, не подходили ко мне а просто между собой все, бывало что несколько раз что-то мне говорили с гиенской наглой высокомерной ухмылкой будто бы последний человек на земле, будто я просто мусор, но это было так невнятно я не понимала что они говорили и прсото не обращала внимания. И вот так проведя эти ужасные неопределенные 2 года в колледже, у меня уже на автомате выработалась чувство самосохранения, на предельном внимании, отношусь ко всем и всему с особой осторожностью в страхе услышать что нибудь оскорбительное в свой адрес. Уже как защитный механизм у меня вечная тревожность, защитный рефлекс на окружающую среду. Но мне на них давно наплевать, тем более пока все спокойно, но буквально вчера опять услышала сзади "Вон та? Вон та?" в мой адрес, кроме меня и некоторых парней никого не было на тот момент у выхода из колледжа, и было ясно ка как день что имелась в виду я и я как чувствовала что за мной пристально наблюдают сзади и кто то кого то переспрашивает, мол эта та девчонка о которой ты говорил? Боже как же я устала от всего этого непонятно дерьма вокруг себя, беспричинно, непонятно как я стала объектом пассивного гнобения, это хоть и не открытые угрозы или издевки надо мной, но просто ты это чувствуешь и невозможно это не заметить что именно тебя все так яро обсуждают и при чем при мне на меня же указывают пальцем, это очевидно. Морально очень тяжело сконцентрироваться на учебе или на чем угодно, когда знаешь что в любой момент от них можно ожидать чего угодно. Сидя на парах я только и переживала обо всем этом дерьме, войти или выйти с колледжа и просто по нему передвигаться мне стало в тягость, ведь эти персоны учатся там же со мной в одном здании, получается они старшекурсники. Сейчас они уже здесь не учатся но как я поняла они успели передать свои какие то знания обо мне другим парням по младше и моим ровесникам и так словно какая то традиция эта хрень передается из поколения в поколения из уст в уста, и я вообще охренеть незнаю что и делать. Вообще я с детства домоседка и меня это устраивает, мне просто комфортно спокойно и мне нравится быть одной. Мне не скучно, я сомтрю фильмы, слушаю музыку, читаю и это вполне меня устраивает. Выходить в люди я вообще не люблю и каждый вынужденный с мамой поход по магазинам (допустим за одеждой или в парикмехерскую) меня просто пугают. Каждый раз при чередном таком выходе в люди я умираю внутри себя и сгораю от страха и беспокойства а вдруг эти парни всртетятся мне на пути. И вот мои ожидания сбывались и не мало раз. Мама попросту не замечала никаокго внимания ко мне, а я вообще очень чуткая и чувствую все, даже настроени человека. Делаю вид что не замечаю но боковым зрением сразу замечаю отрицательное внимание к моей персоне ухмылки. То есть мало того, что в колледже они меня пассивно но морально гнобят так и стои мне один раз в несколько месяцев выйти куда то с мамой по надобности. так и тут они. Боже тут даже поневоле станешь домоседом, меня хоть одно радует, что я по природе такая и никуда не выхожу не гуляю с детства, дом это моя стихия и мне не в тягость проводить свои лучшие золотые годы дома в одиночестве. как бы это не звучало но это просто мое. Судя по фактам вышеописанным, создается впечатление что я социофоб, но в моем случае 50% на 50%. В общем сегодня последний кажется зачет по трем предметам и сегодня я просто обязана была прийти на занятия, но из за очередных тревожных раздумий + уныние и депрессия внутри меня, мне так и не удалось заставить себя что то выучить, для меня это казалось чем то недосягаемо трудным. В результате я просто сегодня в очередной раз не пошла в колледж и вот сижу дома. Мама не знает, но вполне вероятно что кураторша ей позвонит и тогда она узнает и в общем жопа. Я давно решила что не хочу жить и решила уйти из этого мира, но я очень люблю свю мать, она единственный дорогой и близкий мне человек, поэтому я просто не могу оставить ее страдать + с отцом не могу ее оставить так как отец неуравновешенный немного алкоголик и ну в общем это уже отдельная история..Поэтому я считаю как минимум себе за долг жить хотя бы ради мамы и обеспечить ее, ведь я ее надежда. И поэтому только мама держит меня здесь на земле..Но я просто так устала что кажется не вытерплю мучений каждого дня что уже отчаялась. Такое чувство что у меня скоро инфаркт случится от всех переживаний и страданий моей души которые сказываются на сердце. Боже как же я устала, я ничего уже не хочу, хочу просто спокойствия и чтобы меня никто не тревожил. Хочется чтобы меня просто забросили на отдельную планету где никого нет, есть лишь фильмы, музыка и книги и больше ничего, или же просто хочется чтобы меня усыпили навсегда, хочу просто элементарного спокойствия. Пропила самостоятельно без назначения врача какие то антиневрозные таблетки, вроде на время заглушалось волнение, тряска и пульс был более менее нормальный и стабильный но потом они уже просто перестали действовать и все вернулось, ничего можно сказать и не уходило, ни боль душевная ничего, только смягчались физические признаки моих беспокойствий а в душе было так же тяжко а сейчас так вообще я скоро сойду с ума, постоянное чувство тревоги что вот вот что нибудь произойдет меня не покидает. Я уже ничего незнаю и ничего не хочу..
Возможно я не совсем точно выразила свою основную проблему. незнаю просто высказало все что на данный момент чувствовала