Привет всем. Хочу тоже немного рассказать о себе, но извените за то что описывать нормально не могу, в школе по сочинениям были двойки, а книг я в жизни прочел очень мало, поэтому когда я чтонибудь пишу мои предложения строятся коряво, иногда не являются законченными, вообщем все в таком духе.
И так, мне 19 лет, рос и жил я все время у бабушки, так получилось, мама каждый день меня навещала, по выходным приходит да и живет в этом же городе, в 20 минутах езды на автобусе, просто так ей было удобнее: я живу у бабушки, у меня там друзья,школа, и все такое а ей из своей квартиры ближе на работу добираться. Отца у меня небыло.
Когда мне было года 4-5 мама познакомилась с отчимом, и все было хорошо: она работает, он работает( причем он получал достаточно хорошо) все было в достатке: хорошо ели,была хорошая техника, хорошо одевались, ездили на море.
С 5 го класса началась первая проблема ( появился хронический галиоз или както так - это наследвственное, суть этого заболевания в том что постоянно сильно пахнет изо рта ). Возможно сильные люди необращают внимание на этот свой недуг, но я не мог и не могу. Дальше я начал развиваться неправельно: садился всевремя куданибудь за последнюю парту, стеснялся разговаривать с кемлибо когда ктото находится рядом со мной, начал потихоньку чувстовать боязнь общения с людьми, в итоге в классе и школе я стал полным лохом: воняющий изо рта и еще забитый(как следствие запаха). Но всетаки друзья у меня были и есть( кстати как ни странно они не забитые, а прям вполне безкомплексные люди).
К старшим классам у меня на этой почве развилась депрессия. Тут еще мама разошлась с отчимом и я потихонь начал замечать за ней что она пьет, да не просто а каждый выходной или праздник с утра если ей позвоню то она уже пьяная, это точно алкоголизм, и чем дальше тем он разовьется сильнее это очевидно, уже ясно что через несколько лет она превратится в старшного вида безработную алкашку. На нее надежды у меня нет, а мне еще нужна поддержка.
Остается только бабушка, но она уже далеко не молодая, но она все еще работает.
Поступил в иснтитут. здесь началась последняя стадия. Друзья начали встречаться с девушками,терять девственность, а я неудачник неимею нималейшей возможности даже просто пообщаться нормально с девушкой, все изза галиоза. Изза этого моя депрессия очень усилилась, и появились первые мысли о смерти. далее была последняя капля: я пьяный и мой друг наткнулись на улице на двух девушек и я просто наблюдал как он трезвый абсолютно уверенный в себе, расслабленный, у него нет запаха, общается, шутит с девушками,я понимал и злился на себя за то что у меня нет и НИКОГДА не будет такой возможности, я пошол домой и разрезал себе руки( да сдесь именно была попытка не суицида, а скорее избавление от той ненависти на самого себя в виде самоистязания) . Я страшно изрезал себе руки, теперь немогу ходить с короткими рукавами на улице.
(Хотелось выразить свои мысли четче и яснее, но неумею)
Итак, моя жизнь на данный момент: спаивающаяся мать, огромные проблемы с учебой(по причине запаха: ибо если мне чтото непонятно я не могу подойти к преподу или одногрупникам и спросить у них. по причине шрамов: прогуливаю учебу во время теплых месяцев года, еле еле выкручиваюсь, но рано или поздно могу и не выкрутиться), полное отсутствие общения с девушками за 21 год жизни, ограничил общение с друзьями(все изза запаха), изза совокупности всех предыдущих проблем я немогу общаться с незнакомыми, от всех пролбем убегаю а не решаю их; почти все лето я просидел дома сидя по 13 часов за компьютером( а что еще мне остается ?), за это лето ниразу не искупался и не побывал на речке.
немогу с друзьями или знакомыми ездить в автобусе, сидеть на лавочке,заходить в магазин, или пойти в кино/театр/музей, находиться за одной партой, ибо так они учуят запах, потомучто придется разговаривать на близком расстоянии. Без жевачки во рту я не выходил из дома уже пять лет, но она помогает всего на 30-40 минут, если почистить зубы запах возвращается через 10 минут.
ВСЕ вышеперечисленные факторы ТАК давят на меня, я думаю об этом каждый день и уже последние 8-9 месяцев думаю о смерти, реально со всеми этими проблемами очень тяжело жить в моральном смысле. Я просто устал, у меня нет перспектив, я хочу заснуть и не проснуться,хочу застрелиться, ХОЧУ ПРОСТО УМЕРЕТЬ, но есть 2 вещи: бабушка, я очень нехочу ее расстраивать своей смертью, и как бы для кого-то глупым это не показалось я боюсь ада, поэтому жду болезнь, которая бы меня сама убила.
Возможно ктото прочитав это хоть немного поймет что твориться в моей душе и как мне ужасно плохо.