Потрясающая история. Очень много писать, но вкратце: очень много ответственности в школе, музыкалке. Ходила на все факультативы. Везде преуспевала на отлично. Домой возвращалась (и возвращаюсь) к 19:00, дз со школы и музыкалки до 2:00-3:00 делаю. Ибо еще дополнительно для себя что-то, связанное с астрофизикой, т к серьезно увлекаюсь ней. Пару часов, и снова в школу. И так шесть дней в неделю. В воскресенье подрабатываю, даю уроки английского мелким из начальной.
Последние 4-5 месяцев пошли сплошные неудачи, некоторые из них глобального масштаба. Бралась за поручения в школе, проваливала их после подготовки. В музыкалке не справляясь с волнением, завалила зачет и экзамен по инструменту. Произнося речь перед публикой, несла несвязные предложения, будто словарный запас 100 слов. Причем не третий раз. Мне дают шанс, а я разочаровываю. Знакомые, наверняка, думают, что дцп какое-то.
Абсолютно не высыпаюсь, ни на что не хватает времени. На уроках перестала понимать. Домой прихожу, смотрю видеоуроки по алгебре. Вроде ясно. Как доходит до дз - пустозвоние. Завтра кр - два обеспечена.
Мне это все равно, что смертный приговор. Конечно, я не робот. Посижу, поиграю в кс, рпг какую-то, вроде скайрима, ассасинов и т д. Фильмы посмотрю. Все это входит в мой день где-то от 20:00-22:00. Но ок, воздержусь я от досуга. Но что изменят три часа сна на пять часов сна в сутки. Уж три часа куда привычней, а более пяти - уже не встану.
Что касается родителей, есть они у меня. Семья, не думаю, что нормальная, ибо там свои большие нюансы, но благополучная. Мама работает - ей не до меня. Хоть и работа у нее, можно сказать, грязная. Мне жаль ее. Папа сейчас без работы, но чем он мне поможет. Главное то, что он делает вид, мол хозяин в доме, раз в год делает вид, будто контролирует меня в учебе, хотя это выглядит смешно, т к у меня там полное отличие всегда было. И сейчас. Ну, как сейчас: те две четверти на отлично. Более мне жаль своего младшего брата: ему уже 8, но родители не работали над ним в раннем детстве. В итоге из него уже получился маленький индивид с словарным запасом и пониманием мира уровня пятилетнего; никакой дисциплины дома и в школе, троечник, а всего во втором классе. За себя постоять не может, в школе терпит унижение со стороны одноклассников. У меня просто душа болит быть каким-то зрителем его нелегкой судьбы. Но факторы его дисциплины не дают мне проводить с ним времени. Очень агрессивный.
Короче, родители лично мне дали понять, что все, что я делаю, я анализирую и понимаю последствия сама. Ну, как бы, сама выбирай свой путь в жизни и т д. Только вот путь ограниченный: идешь в вуз, только в тот, что у нас в республике (республика ПМР), идиотский, с ограниченными направлениями. Ибо, чтобы у родителей под боком. С тем дипломом, или бакалавром только у нас же живи и работай. Здесь, где у меня нет друзей, 10к население города, где каждый день одни и те же лица, где все друг друга знают, где все кругом куплено и все друг друга осуждают. Где среди сверстников или бедное быдло, или дорогая "элита".
Что касается будущего, я понимаю, что мне нужно выехать отсюда. Понимаю, что нужно приложить все силы на учебу, чтобы были хоть какие-то шансы поступить в какой-нибудь, хоть и не "ломоносовский", но нормальный вуз. Как мне благополучно покинуть место проживания? Где я буду жить? На что? Где потом Как заработная плата научного сотрудника (а именно к физике и астрономии лежит душа) поможет мне выжить в России? Да и вообще, где нормальные вакансии в научных центрах?
Хрень - эти вышеперечисленные вопросы. Мне бы в данные момент найти себя. Сюда я писала с мыслями о суициде, т к изначальным повествованием были мои сплошные нежданные неудачи в жизни, которые меня подавляют, из которых я чувствую, что уже не выберусь. В кратце у меня, видимо, не получилось.