Как-то уже писал на этом сайте... Не скажу, что помогло, но мнения отозвавшихся все-же заставили призадуматься...
Сейчас пишу по поводу, судя по всему, свей главной проблемы - алкоголь. Мне 20 лет, учусь и проживаю в СПб, родом из славного города Архангельска. Я не глуп и талантами не обделен, у меня замечательные родители и сестра, хорошие отношения с бабушками, дедушкой, дядями, тетями и двоюродными братьями и сестрами. С друзьями тоже повезло, они у меня есть, хотя в октябре 09 года трагически погиб мой лучший друг, но эту тему я не хочу задевать, об этом уже много чего сказано...
Зачем я это все говорю? Сам не знаю, может, чтобы обозначить, что у меня по идее все хорошо. Но проблема в том, что мне так не кажется и виню я во всем алкоголь. Я начал пить примерно в 8м классе, с тех пор как перешел в новую школу. примерно тогда же начал курить. Хотя впервые я попробовал алкоголь гораздо раньше, так же как и выкурил сигарету. Но это были единичные случаи.
В настоящий момент я выпиваю если не каждый день, то раз в два дня в среднем точно. Одной бутылки пива мне всегда мало. В голове два отчетливых мнения: надо бросать пить, и в то же время надо еще выпить. И я пью... и кажется, что это нормально. Пью чаще один, ибо друзья меня в моих частых посиделках не поддерживают. Выпить с друзьями для меня практически равноценно, как и вообще не пить... Мол, слава богу, что хоть не один заливаюсь... Мысли в голове - ужас.. о смысле жизни, веры... Мыслей то много, да ни к чему они не приводят.. Я ПОНИМАЮ, ЧТО ВИНОЙ ВСЕМУ АЛКОГОЛЬ... Но ничего сделать не могу.. Многое мне лживо внушает, что пить для меня - это норма. например, с "бодуна" я пишу неплохие стихи, очень часто высказываю людям, что я действительно думаю именно под градусом и это часто мне помогает, часто после выпивки меня тянет к учебе, каким-то делам.. А когда не пью - я будто выключен, пассивен... И начинаю понимать, что я становлюсь, или уже стал алкоголиком, и, смиряясь, вновь иду за очередной дозой яда... и так до бесконечности... и нет выхода из этого круга.. Я смотрю в будущее и не вижу там себя.. Все смыслы жить кажутся надуманными, призрачными. Мечты у меня тоже нет. Это становится больше похоим на исповедь, наверное так и есть.
Что еще.. сам по себе я очень добрый человек. Даже выпивши, я не лезу в драки и споры, вообще практически никогда не дрался, и сугубо против насилия в целом. Православный. Что еще.. По жизни я так-то ходячий позитив, но с каждым годом все чаще и чаще вижу себя таким, как сейчас... Убитым непонятно каким горем. Алкоголь не является прямой причиной моих неудач, но я чувствую, особенно когда не пью, что многое из-за него потерял. Выход один - бросать пить.. но.. я не хочу... Постепенно у меня и не получится, а если резко.. то точно окажусь в депрессии, что еще хуже. Так то мне алкоголь не мешает... будто и помогает даже.. ой, что за глупости я пишу..Просто убивает сама мысль, что я начал пить в 15 (!) лет (и КАК начал...) и до сих пор пью больше всех моих знакомых.. Мне всегда говорили, что у меня очень светлая голова, я и сейчас далеко не худший по учебе, но я мог бы стать и лучшим и самым лучшим, и давно бы уже бабло бы косил или еще дальше... Не знаю.. посоветуйте что-нибудь... демотивируйте как-нибудь... К врачу пойти? дорого ли это? и вообще... как быть мне...