Последние насколько лет я засыпаю с мыслями,как убиваю себя. Просыпаясь, испытываю уныние, ничтожность себя и жизни. Мне кажется, будто я падаю по наклонной.
Всё началось пять лет назад, когда я впервые влюбилась. Мне было 15 лет. Тогда я уже имела кучу комплексов, поэтому счастье от того, что меня полюбил такой прекрасный молодой человек, как Он - переполняло меня. Через пол года после начала первых отношений, у меня появилась анорексия. В ней нет его вины. Он никогда не упрекал меня за внешность. Даже наоборот. Но в итоге три года я мучилась с этой болезнью.
Когда я пошла в институт, болезнь меня начала оставлять, но случилось другое. Я решила бросить своего молодого человека, так как уже не чувствовала к нему того, что раньше. Мы расстались. Он полил меня грязью, хотя, мне кажется, я заслужила. И начала я жить ужасной жизнью, которая противоречила моим принципам. Начала пить, гулять, делать ужасные вещи. Несмотря на это, мы сходились на протяжении года. Мысли о нем меня не покидали. В последнее наше расставание он начал спать с другой. Потом мы снова начали общение, он продолжал спать с той, со мной и нашёл ещё третью. В наше четырёхлетие он как раз спал с третей. Это ужасно. В то время у меня появилась поддержка одногруппника, которого я никогда не воспринимала, но он начал мне нравиться. Мой бывший молодой человек теперь сам бросил меня, но очень скоро вернулся. И тогда наступило счастье. Но недолго оно длилось.
Я вновь начала замечать, что теряю интерес к нему и к жизни. И связалась вновь с одногруппником. Я в него не была влюблена. Даже сейчас этого нет. Но с ним мне было, о чем поговорить. И незаметно я совершила очередную глупость. Начала проводить время с ним. Он влюбился, а я нет. Каждое расставание с бывшим я хотела отвлечься на него, что и происходит сейчас. Но отвлечься не могу. В последний раз мой бывший молодой человек узнал, что мы целовались. Это всегда было, когда мы расставались, но он ничего не хотел слышать. Он полил меня вновь грязью, сказал, что из-за меня будет несчастным на всю жизнь, что я кожаное изделие и тп. После этого я полностью сломалась. Полное отвращение к себе, своим поступкам, к жизни. Мне кажется, что я ужасный человек и должна умереть. Я разбила сердце того, кого когда-то безумно любила и который любил меня. Всё светлое я сделала чёрным.
Сейчас вижу его фотографии с другими девушками. Знаю, что с одной он уже спит. Он счастлив, а я не могу. Я поставила на себе крест. За эти два последних года я сделала столько ужасных вещей, что опртивила себе.
Стараюсь бороться с собой,но мысли о суициде меня не покидают. Сейчас для меня мои проблемы глобальные. И они не дают мне жить.