Здравствуйте! Я бы хотела поделиться своей историей... Через месяц мне исполнится 22 года. Я довольно симпатичная, не глупая девушка. Правда сейчас поправилась... Закончила этим летом бакалавриат, работаю, но... Совсем не могу общаться с людьми и очень от этого страдаю. Вообще я человек ранимый , первый случай моих самых тяжелых длительных переживаний произошел в 9 классе. Тогда парень с которым мы по детски еще встречались начал встречаться с моей лучшей подругой. После этого я страшно замкнулась в себе. Не хотела выходить из дома, с трудом училась, молчала, очень плохо себя чувствовала на людях. Через 4 месяца я стала потехоньку карабкаться наверх... И вот к 11 классу я уже встречалась 2 года с другим парнем, у меня были подружки и даже с той девочкой мы вновь стали дружить. Я была собой, веселилась, отстаивала свою точку зрения, к чему то стремилась... А на первом курсе института все повторилось. Но уже без видимых на то причин.
Вообще я была в больницах, у меня есть проблемы со здоровьем, т.е нейромедиаторы иногда "барахлят". Химия моя меня подводит, но я думаю, что и психологические проблемы есть - комплексы, неуверенность в себе... Вообще в детстве я переживала издевательства сверстниц. На тот момент девочки были старше меня и всячески надо мной шутили... Думаю, это повлияло на меня. Я очень много эпизодов помню с тех пор, хотя мне было 6-7 лет. Но понимание причин, не позволяет мне открыться и зажить счастливо. Сейчас я работаю и мучаюсь. Как только какое-нибудь мероприятие в коллективе - все. Это кошмар для меня. Я не могу и слова вымолвить. Ответить что то могу, если спросят, но иногда и невпопад. Гложет чувство вины, боязнь сказать глупость... Хотя раньше я общалась с людьми, знакомилась, могла непринужденно поболтать. Конечно, бывали моменты, когда я стеснялась, все таки этого у меня не отнять, но сейчас я как открытая рана. молчу и словно жду удара. Неестественна совершенно.
Будущее кажется бессмысленным... Раньше у пеня были интересы, я занималась фотографией, читала, а сейчас просто прихожу с работы, делаю домашние дела и смотрю кино, чтобы отвлечься от мыслей о себе и своей ужасной жизни, хотя я понимаю, что у многих нет того, что есть у меня, но это знание не помогае ...( друзей не осталось и это меня ранило. После того, как попала в больницу они от меня отвернулись, и я тяжело это перенесла... Потому что мы гуляли, душевно разговаривали да и много чего было хорошего. Сейчас я одна одинешенька. Я и родители. И все. Никуда не выхожу, не хочу ходить на работу из за этих проблем в общении и своих комплексов.... Не хочу быть такой и не хочу, чтобы меня такую люди видели((( безнадега и апатия. Хочу измениться. Но не могу себя заставить начать хоть что то делать. Думаю, может это безволие? Я как тряпка... Страдаю от самой себя, не принимаю себя и продолжаю ничего не делать. Как же так? Почему я себя сознательно уничтожаю? Я так устала от всего этого... Кто-нибудь, пожалуйста, ответьте и помогите, чем сможете, я буду очень благодарна вам! Жизнь проходит мимо, а мне так хочется оставить после себя хоть что-то хорошее. Зачем я на этом свете? Чтобы вот так вот скатиться вниз и исчезнуть?.. Очень плохо, больно, грустно и одиноко... Пожалуйста, помогите.